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2006年,我只忙着做一件事---本命年的自我迷茫。因为有太多的人,在我跟前表示出对我婚姻的关注与评论。在这期间,我忙于一个个的相亲奔赴。然而,随着金猪年的到来,一年的忙乱也终于空闲下来。
是该让自己的情绪有个放松的时候了。07年,我要开始的是一个全新生活。
在写文章之前,所有的情绪都在脑海中的几个男人间来回游移。我没有想过,我竟然会经历这样一个爱情。
而世间的种种,都总是有它的契机和原因。
在这一年,我写了太多情绪化的文字。有好友看后问我伤心的理由。可是,我到底为什么这样悲伤,我竟无从知道。可能,我写这些时,只希望,一个人能够看懂,已经足矣!而带给大家这么多的触动,这是我意外的收获。
这一年,内心正经历着一份不为人知的挣扎。有一些看上去很甜美的东西出现在我的生活。可是,考验过后,我却发觉它只能终归是尘归尘,土归土。我软弱的心灵承受不起它。
在性格上,我是典型的双鱼座,这是我致命的弱点。我会事先察觉到事态发展的趋势。可是,在许多时候,理性与感性的斗争中,又会不分上下,无法左右。久而久之,便成了心中的痛!挥之不去的隐痛!
在隐痛中,又贪恋着它带来的片刻快乐。
在玩弄与被玩弄之间,我带着我内心那份一直不曾被岁月污染的天真与单纯,用“顺其自然”来解释自己内心的波澜。
我的自尊不允许我去告诉别人,我有多么的认真。如果让我选择,我想我只会是像他所说的傻子一样,告诉自己什么都不要紧,然后悄悄的离开。好像应该等待,好像又无所谓等与不等。
其实这并不矛盾。许多时候,当看淡了一个结果,剩下的便是一个人的爱情。
我结婚与不结婚,其实也只是我自己的一个决定。
看过一个陌生女人的来信,那种一个人的坚守,那么的诀绝与悲凉。是的,我爱你,与你无关!
这不是伤害!
任何的感情,只在爱了,就要与伤害并存。
我内心所坚持所渴求的东西,我深深的知道我与现世有着太多的格格不入。可是这么多年来,我还是会像傻子一样等待一个可以让我感觉到“就是他了”的男人!
我25了,可是我依然不懂男人。还好,我懂我自己。
一句“我爱你”现代人说的太多太轻易了,以至于我在听到时,总会怀疑它的真假。
我不相信,这个世界会有纯洁不变的真爱。可是我还是在等待。即使知道那明明是不可能的。
对于我,一个倔强的女孩,那三个字,不可能轻易再说出口。
他不知道,曾经,随便许下的那个承诺,会被一个女孩深深的记在心里,也许要记一辈子。
因为我就是一个太认真的人。我甚至分不清楚,在分手前,他到底有没有爱过我。也许傻子真的是我。
我固执的认为,我是一个等爱的女人。
在这一瞬间,我还是在等待。即使容颜就在这冷清的岁月里一点点的老去。
这一次,我不再随便向哪一份温暖投降,我要忠于我的心。
要等的那个男人,他帅也好,不帅也罢,有钱也好,没钱也行。这对我来说,并不重要。
我会很释然的过好我的25。
是的,在这个繁华的城市,我依然很乖很乖,乖的没有任何男人可以感动我。
“你是一个让人心疼的女人!”妹她总是这样说我,纵然我不再年轻。
如果我也能够让某个男人也这样心疼,如果他告诉我,我让他心疼,我可以不再等待。我可以向一份简单的烟火温暖靠拢。
我的世界,再也容不下世界太小的男孩。看似很近的距离,实际很远。看似平静,殊不知,这是压抑。
纠缠便这样来了,生活远比想像复杂的多。
有一些人,有一些情,有一些相遇,是注定的隐痛同,也是宿命的伤逝。
那么,就不必再开始了吧?不必再继续了吧?
真的不要紧么?
我经常被自己的情绪与文字感动。
我这样一个大龄的单身女子,守着一份时常与理性抗衡的天真与单纯还有等待。
我认为,我应该很温暖很快乐的生活着。告诉自己:我想我还是有梦的!
那么,还是让我这样一个傻傻的女子,不必顾忌年龄,去一厢情愿的相信:遇见一个他,在我最并不美丽的25岁!
2006年,我只忙着做一件事---本命年的自我迷茫。因为有太多的人,在我跟前表示出对我婚姻的关注与评论。在这期间,我忙于一个个的相亲奔赴。然而,随着金猪年的到来,一年的忙乱也终于空闲下来。
是该让自己的情绪有个放松的时候了。07年,我要开始的是一个全新生活。
在写文章之前,所有的情绪都在脑海中的几个男人间来回游移。我没有想过,我竟然会经历这样一个爱情。
而世间的种种,都总是有它的契机和原因。
在这一年,我写了太多情绪化的文字。有好友看后问我伤心的理由。可是,我到底为什么这样悲伤,我竟无从知道。可能,我写这些时,只希望,一个人能够看懂,已经足矣!而带给大家这么多的触动,这是我意外的收获。
这一年,内心正经历着一份不为人知的挣扎。有一些看上去很甜美的东西出现在我的生活。可是,考验过后,我却发觉它只能终归是尘归尘,土归土。我软弱的心灵承受不起它。
在性格上,我是典型的双鱼座,这是我致命的弱点。我会事先察觉到事态发展的趋势。可是,在许多时候,理性与感性的斗争中,又会不分上下,无法左右。久而久之,便成了心中的痛!挥之不去的隐痛!
在隐痛中,又贪恋着它带来的片刻快乐。
在玩弄与被玩弄之间,我带着我内心那份一直不曾被岁月污染的天真与单纯,用“顺其自然”来解释自己内心的波澜。
我的自尊不允许我去告诉别人,我有多么的认真。如果让我选择,我想我只会是像他所说的傻子一样,告诉自己什么都不要紧,然后悄悄的离开。好像应该等待,好像又无所谓等与不等。
其实这并不矛盾。许多时候,当看淡了一个结果,剩下的便是一个人的爱情。
我结婚与不结婚,其实也只是我自己的一个决定。
看过一个陌生女人的来信,那种一个人的坚守,那么的诀绝与悲凉。是的,我爱你,与你无关!
这不是伤害!
任何的感情,只在爱了,就要与伤害并存。
我内心所坚持所渴求的东西,我深深的知道我与现世有着太多的格格不入。可是这么多年来,我还是会像傻子一样等待一个可以让我感觉到“就是他了”的男人!
我25了,可是我依然不懂男人。还好,我懂我自己。
一句“我爱你”现代人说的太多太轻易了,以至于我在听到时,总会怀疑它的真假。
我不相信,这个世界会有纯洁不变的真爱。可是我还是在等待。即使知道那明明是不可能的。
对于我,一个倔强的女孩,那三个字,不可能轻易再说出口。
他不知道,曾经,随便许下的那个承诺,会被一个女孩深深的记在心里,也许要记一辈子。
因为我就是一个太认真的人。我甚至分不清楚,在分手前,他到底有没有爱过我。也许傻子真的是我。
我固执的认为,我是一个等爱的女人。
在这一瞬间,我还是在等待。即使容颜就在这冷清的岁月里一点点的老去。
这一次,我不再随便向哪一份温暖投降,我要忠于我的心。
要等的那个男人,他帅也好,不帅也罢,有钱也好,没钱也行。这对我来说,并不重要。
我会很释然的过好我的25。
是的,在这个繁华的城市,我依然很乖很乖,乖的没有任何男人可以感动我。
“你是一个让人心疼的女人!”妹她总是这样说我,纵然我不再年轻。
如果我也能够让某个男人也这样心疼,如果他告诉我,我让他心疼,我可以不再等待。我可以向一份简单的烟火温暖靠拢。
我的世界,再也容不下世界太小的男孩。看似很近的距离,实际很远。看似平静,殊不知,这是压抑。
纠缠便这样来了,生活远比想像复杂的多。
有一些人,有一些情,有一些相遇,是注定的隐痛同,也是宿命的伤逝。
那么,就不必再开始了吧?不必再继续了吧?
真的不要紧么?
我经常被自己的情绪与文字感动。
我这样一个大龄的单身女子,守着一份时常与理性抗衡的天真与单纯还有等待。
我认为,我应该很温暖很快乐的生活着。告诉自己:我想我还是有梦的!
那么,还是让我这样一个傻傻的女子,不必顾忌年龄,去一厢情愿的相信:遇见一个他,在我最并不美丽的25岁!