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    差不多已有两个月没有给家写信了,妹来信说“爹很想你,希望你能给家回封信”我当然不能辜负老人家的希望,远在异乡他地,向家里问好,是做儿子的责任。我无法用学习太忙作为借口,因为在匆忙的生活中总会有许多个半小时让我向家里问个好,可我竟很少给家里写信。我怕写信,每在稿纸上写下“爹”的时候,我心就不会平静,千头万绪在心中激荡、跳跃、平时一向洋洋洒洒的文字象干涸的河流一样,成为空白。

    我记得每一次出外,妈就再三叮嘱我到校后尽早回信,别让家里人担心;我也记得有一次我因晚归,一向不喝酒的爹爹那晚喝了酒等我在深夜想得太多,记忆的仓库就象泛滥的洪水,让我不知所措。我理不出头绪,只好撕掉稿纸,可混乱的思绪并不因撕纸而消失。我再撕再写,每张纸上只写了一个“爹”字。我佩服那些下笔如神的同学,写起信来,挥洒自如,半小时便可大功告成,可我做不到。早在几天前就计划给家里写信,可展开稿纸,搜肠刮肚,却不知如何下笔。我只好拖延,一封信就这样写了多次也没有写成。

    我的家是在偏僻的农村,那里日出而作,日暮而息。年迈的父亲用满茧的双手送走了象我这样运离大山的不肖子孙。我知道,我的一封信能给家人带来多大的安慰。可故乡的亲人们,我的父亲,我又能为你们做些什么?写一些空话来安慰我的亲人,我做不到,我不能泯灭我善良的天性。过去的生活,我曾困惑迷失,也曾无所事事,而现在我仍在辛苦地挣扎。我不知道我最后的结果,但我会象你们一样,无愿无悔地耕种着希望。

    在爹的心目中,我是最好的儿子,在我的心中,爹也是最好的爹。可我面对稿纸总想起您的期望,我敞开心扉给您写信,总怕辜负了你们的好意。我一个人经历着这回忆的洗涤和鞭策,太多的心事只化成为一句话“我在这里很好,你们不必挂念。”我不忍看到贫瘠的黄土地,不忍看到已添白发的父亲,也不忍看到自己的辛苦奔波。可这一切,我必须去承受,去面对,我不能逃避责任,在给爹写信的过程中,我明白了自己的位置,也理解了许多做人的道理。

    家书对于我是一种情感的洗涤,因为我必须认真对待我自己,不能欺骗我的亲人们,同时也不愿让他们担心,难写的家信还不得不写。

    每邮走一封家信的时候,我多么希望能给家人多一些安慰,可这能报得“三春”的恩赐吗?

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