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    又开始回到刚来这里的感觉,每天想怎么把工作做好。多了些沉重的东西,解决了一些问题。多了很多感觉,没变过的仍然是一个人。回忆重了,此刻的这颗心是宽阔的。喜欢的还是那些,因为曾经太过完美的我执著的喜欢这些。刚突然的有个念头,下午想去静静喝咖啡。找到了一个电台,很不错的音乐。现在看着身旁的每人,听不见说什么但他们她们微笑着。文字仍像每晚要回的那个窝一样,孤单了。许多近期的愿望,还是没实现。是没勇气,还是犹豫了。

    昨天是我喝最少酒的一次应酬,身体不行了。没想什么,也许怕明早起不来跑步了。有些人还是铭记在心里,感激的话我留在最后再发表了。我想自己并不是很想有多成功,把背负的完成了就好。最近也没那么感性了,少了朋友也是我想让自己孤胆去闯。其实没什么的,几瓶酒过什么都忘了,明天又是明天了。

    我的朋友,你们懂我就好。以成熟的来说,现在的我一个人静下来最好。很感谢你们,在夜深了同样也想念大家。只是我不能再和以前一样了,我知道现在改变不了多少,努力吧时间问题而已。

    我的窝里,还是很乱。衣物一堆没换洗,有个二手的旧电视支撑我的夜晚。这可以代替酒精,只为明天正常工作的我。秋天来了,很喜欢的季节。以前觉得这是个胡思乱想的季节,现在认为这是个寂寞清醒的季节,适合怀念那些回不去的年月。

    还有的,留给我自己吧。这不是结束,相信会有好的倾诉来写。

    突然感到很自然的悲伤,熟悉的带我来到这里。以往我也是这样的过每天的,起早在这喝咖啡等待上班。听的歌,还是一样。昨晚在拥挤的地铁下来,坐车时播放着一首老歌,身旁座位的人说还是老歌最动听。

    这个早晨开始也许是幸运的,忘了昨天烦恼的吧。前面鞭炮热闹的响,有人结婚了真幸福。就像听到吴哥说去天长地久拍婚纱照了,高兴又羡慕。买了包白三五,这感觉就如回到哪个时候。可能我在找过去的那些好的感觉,能帮助自己改变。已经两天没有跑步了,穷酸的日子还没拖离但心态一如既往的天天向上。

    第二根烟时,我的对面坐下了位很可爱的小孩。一看就是冰雪聪明的,突然的悲伤也是从这刻开始的。想起了很多人,我的责任和担当去哪了。对不起,我在改过了。很多事我很想做,很想做到最好,不管怎么样我都希望让自己快乐心好过点。我清楚,我失去了最想懂我的人。我明白,我再也不能和从前一样了。而我的朋友们,祝你们永远都好。除了能在这愧疚自责,失败自痛但不敢倾诉。也许,还想有面子还想怎么样,我真失败。

    下个星期,我想去广州感受些东西。一个人的去聆听音乐,可惜这盘缠还没着落,只能努力这几天再冲刺啊,疯了吧就算好事了。这些文字里,我是矛盾的。现实又幻想,也许可说是梦想。昨晚想喝酒,房东冰箱里三罐酒留给这个旁若无人的孤独者。最后还是没喝,不够尽兴的酒不喝。奇怪的看着窗外,微笑了。因为外面灯火通明,寂寞只是一种享受。

    过了这段时候,不知我会变成什么样的。没你的唠叨和提醒,害怕了我这个不能控制的人。辛苦的日子,照顾好自己。只能说这些了,吵闹的日子很想念。谢谢,祝你好,工作了。

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