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    昨晚看幽游白书到凌晨四点,会感动自己。好象杀怒的场面,全是释放。太多虚伪的场面,就像刚才我只想逃避。做错事了人,还谈什么。好象消极了,这个星期没去打卡了。有时我只是简单的想珍惜,没有了我只想喝酒喝到麻木了。

    最近老想看漫画,看灌篮高手时我会想哭。除了篮球的那些回忆是最美好的,已经没有什么感动的了。曾经为了篮球,一个人练球到深夜那种孤独的快乐,已找不到了。可能我也有樱木那样的憧憬和情节,也想那样活在梦里然后为之努力。也许,因为爱所以爱。

    没了现在,也回不去了。这时候,我第一次和这么多人回我的家乡。那些光鲜痛快的日子,令我悲伤。只是这个惨淡的我,失败真没敢回去。不敢停留,害怕对比害怕令家人伤心。流言蜚语的地方,除了证明什么也说明不了。为什么很想寻找懂我的人,无论那个人是男或女,我都愿意为此付出全部。我愿意,说这句时很傻很可悲。从没有想将我的悲伤,去强加或传播给什么人。我也只是一个人在这写着,知道的看到的,懂不懂得也只是路过和多少关心,谢谢了。简单的我就很简单,复杂了我也很复杂。以前有关爱情,以前相信爱情,以前很多很多无法言语。也不曾言语太多,我渴望那种痛快的无论是酒或什么。这辆车往南,我的心一点也没感觉了。

    想凭感觉,想因为那些漫画里出现自己曾梦想过的场景,感动自己。以前曾因父亲躲在房间哭,那时没烟没酒,除了文字可以表达。以前曾因女朋友哭,乱扔乱摔乱了一切,记得我打给阿峰哭。对着一个男孩,我不知道为什么。我害怕有一天,不再相信女人。有时感觉男人之间那种友情是那么坚定,我宁愿相信。我不想谈论爱了,没有说累了,都不明白我要做些什么了。无论谁看了,请你们别瞎想瞎猜了。我要怎样,谁说了算。能不能为了我,能不能为点大局所想,能不能不计算不比较不猜测了。我知道这一路上,在回到原点前,我都将是孤独的。这路上将没人可以说话,我将沉默我来去自我,没什么我本就是这样的。

    希望你们都快乐,我爱的每个人。如果我有的,就算没有的,我能得到我都愿意。我愿意付出,我愿意给你们,只要你们快乐我也快乐。

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