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    此时,我在远离深圳的车上。初步计算已有三百多公里,没有感觉的。好象麻木,经过那次醉酒哭后,已没勇气。我把所有问题都丢给命运,就点一首歌来安慰自己。?

    4个月时间已经过去,没多大成就,失败和危险遇到得多。没有谁说好,要一起怎样。心很慌,不知道是错还是累。想喝一杯又辣又羌的酒,来解释这个痛。忘了怎么会流泪,仍然清楚知道寂寞是因为谁。这条路漫无目的,都是伤痛。想念,等候,折磨最后是个梦。没了激动,没了感动,除了血液。

    想去流浪,没钱了。都做了些什么,太失败了。失败的我,怎么去流浪更别谈想飞翔。迷惑的我,不知道去哪里。寂寞了,每一秒每一步每一寸都是煎熬。身旁没一丝温暖的,也许都是我不想要的。我太危险,我太极端了。我只不过想要感动,我需要被肯定,不愿被打击。我害怕,我逃避压力。我的手,什么也抓不住了。

    在烈日的马路中来回走,一个人后就不知往哪去。蓝天见证了这些单薄的回忆,我已没有勇气来说明更多的意义。昨天的文字,消失了。那个感觉怎么也找不回来,我用我的坏和不一样的心来拼命犯错。偶尔不就是想要点疼惜和共鸣,我已没什么可以给予。你的爱太富裕,我要谢谢你的爱。

    如果可以,我也清楚昨天的过去都很可惜。我忘了那晚怎么哭泣,又有谁能像我。只因我不爱自己,让我怎能回去。其实,我真的很想找到你。那个我,那些我能静静的字迹。很想写下一段痛快的,来安慰自己。爱或不爱,生或死都就这样可以吗?今天和明天都没有意义了,我还怎么走下去。我不过需要一种动力,有谁能感应。这节骨的力气,令我窒息。我该多找些痛,我该通知家里。也许我就不会有这么多难堪的秘密,不会被生活折磨和辜负,在所有这一切时我怪罪自己。

    谁也不了解,我很可悲。我给予了不能说出口的,可结果是伤上加伤。我不愿意,我会变本加利。我不得不这样下去,我害怕被看透,我更渴望被了解和看清楚。

    想抽烟,看空中的烟灰,像此刻的心情。在午夜后,路灯下抽的烟是蓝色。就想有个黑暗天使,在捕捉寂寞与伤痛。别忘了还有爱,可以拯救很多。

    许久后的早晨,我又坐在这里。可以明白,我在拼命犯错。将自己推到了危险的状态,不害怕结果会怎样。我想我可以再次走出来,不得不这样。文字好象失去了意义,再也不去为谁说明。文字,如此动人,却也如此伤人。那些是不是爱你的人,也似文字。?

    说了再见,很难过的滋味。没有谁伤害谁多深,只怪我的个性和现实太残忍。所以,让我去梦里找一个人。别人的世界,早已无需热爱了。寂寞的人,眼前好象失去了色彩,看不见很多人。我说我的心像堵塞着,夹杂着拉扯着,犯错和拼命工作让我容易安慰自己。?

    酒也喝了,日子一天天过了,那个小小的房间里气味没了。这里过去了,那里谁回来了,除了明天无法预知的。想吃妈妈做的麦羹,天天都可以。想做个好人,好到完美那样的。想可以击掌的兄弟,想有人拥抱时带着温暖感觉。希望可以靠自己买个家,哪里也不去了。前晚我们喝酒时,孟子说内蒙古的天很蓝,王威说那里感觉离天很近。我喜欢天空,我想去。?

    太多的,只能用文字表达。昨晚,又喝酒了。痛快了,暂时忘了。这些日子,迷惑了。再也不是了,再也没有了。?

    点一根烟,不告诉人。放在身边,随意燃烧着。有谁站在我这一边,不去理会那些和未来的。是不是都去了神的那一边了,后悔了吗?通常都是张开双手去迎接新的世界,不管后面还有没有追逐的。真的在哪里了,还有纯真的吗?我们包装了,我们受伤了,还顽固着。不外乎掉些眼泪,可是心呢。我们说,想当年。苦笑着,想当年其实也就在去年。我们想保留的,是记忆吗?

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