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    这个早上,明白点些东西。有些特别的,令我醒悟了很多。这些熟悉的,和这一年付出的。还是有人懂得点,能肯定我很感谢。给的建议我会认真思考着,一杯黑咖啡下去暖暖的。

    我也懂得,这个地方很现实了。我不会改变,我还是感性的。我用这些习惯来敬过去的点点滴滴,多少个时候都是一个人没人安慰。失去的事物和那些徘徊不定的,都随不存在的消逝了。梦里是那么美好的,我也一直在渴望。

    肚子又疼了,这感觉很不好。也许我知道,我想潇洒一些。做自己想做的,不再是你们编排的。谁也没有努力体会,那时的我是怎么了。虽然过去了,但在我心熬着。无关爱情了,毕竟都要不回了。很现实的,因为都无所谓。很现实的,我的人生被你们改变。为何会说这些,为什么如此失败。怪我自己,很怪罪很后悔很后悔。因为遇见了对自己很好的,因为我的付出只能用承诺来说明了。这让我难受,我不是这样的。哎,叹气也是我的习惯。

    窗外,那些歌在播放着。没有听见,只是这个早晨是想些好的。很公平的,努力是好的。会好起来的,我相信。

    还是老位置,一杯免费的拿铁。刚过人行道时,迷糊的忘了看车。刚忙完事,我需要喘息。坐在这里,看着行人走过。

    还是这本书,没看完的。想抽烟,却找不到火。咖啡不够苦,昨晚的酒还没有醒。还是我一个人喝,我笑了。昨晚4点多,我想你抱抱我。我想走,可我贱了。我想诉说过去那些经过,才造成现在这样的结果。不知道,也不想知道了。是不是真的有人懂得,你和你们也许都失望了。谁会知道,那个我曾多努力过。最近我写了,我会做那些意想不到的,给自己罪恶感。让我恨我自己,也本该这样的。无论心里有多痛,谁会管呢。刚做了个不雅的动作,路人笑了。我借了火,不管以后了。其实,已经问了无数了写了很多,有没有。

    我也曾回望,知道错了。烟点了,很想睡去。风吹来,冬季里的逃避和那些难忘的事。比如认识你,在一起。我很幸运,我是想一直爱下去。

    想喝苦的,想忘了过去那些孤独路上是如何呼吸。所有的都是来去,无声无息。谁远离,谁回去都是回忆。我也只记得现在心里的你,那些不开心的事都过去了。其实你就跟在我身边,无论我一个人去哪里。我说的是诗,我一定要写在这里。呵,我也笑因为我又怕诗说我。我知道我的不好,我的错影响了人。对不起,谢谢。

    这个时候的感觉,就像丢了手机那天。喝醉了,想先喝咖啡然后看一场电影。一场能感动的,可以哭可以释然的。好象是一种病,我也可以看书,玩个游戏。进入一个人的世界里,在我不舒服和没法令你快乐的时候。爱情是这样的吧,总害怕很多。然后,反而又做错了更多。

    昨天陈大哥和阿裕来电话,问我什么时候回去。很久没打球和喝酒了。谢谢你们,八年了。有时因这些纯真的,感动和加油自己。我需要鼓励,我不喜欢贬义的。就像我渴望他的一句话,和拍拍我的脑袋或搭搭肩膀。活了28年了,什么也没有。写这些干什么呢,可怜自己吗?那更可悲,是的。

    你们问了吗?谁快不快乐,谁想知道呢。我关心着你们,就像昨晚我又那样了。你们快乐了,而我就像刚刚经过的,那样的心谁懂呢。

    罢了,我总是想太多。还是熟悉的你,好些。昨晚让你等到4点多,现在的我只想给你一个好梦。刚不小心,把咖啡打翻了。还好,可以续杯。

    8点57分,在体育馆等公车的我。没什么歌想听的,好象没了感觉。所以等下开完会,我想去图书馆。我是个依靠感觉生活的人吧,活得一点也不光彩。很窝囊,狼狈失败。再也不像过去,再也没有过去。重新开始,从哪里找回自信。

    昨天在家呆了一天,再次喝醉了。醉的不是很开心,吐的厉害。我想过的好,可是我没有很多。生存的本能是什么,时常反省和鼓励自己。我需要帮助,但我也没有提升个人的价值。不是每一次都是真心相对,就会被人明白。掏心的事,失败的还不够多吗?哎,只有叹息唯最自在。

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