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是的,我又拿起了笔。
但我不知道该写些什么。
那是一种惯性,没太多事情了,闲下来了,或者正忙的时候,突然想停下来了,我就有了这样一种心情,它是沉淀的,渲染的,是宁静中捎带着伤感的,是淡蓝色的,是想写点什么的,于是,就铺开了纸,拿起了笔。
或者我该从窗外的天气写起。
五月的下午,天有些灰,刚下过一阵雨,树叶被雨冲洗后显的更加新鲜,看了让人觉得心也柔软了很多。偶尔有一两声鸟叫传来——至于那是什么鸟,我从来都弄不明白。地面上有些湿,但没有水洼,走在上面很清爽的感觉。温度降了下来,昨天室友还说呢怎么春天这么短,还没怎么过呢就走了,瞧,现在,春天又回来了。
我喜欢这样的天气,喜欢在这种天气里站在窗口看这满世界的鲜活——虽然天气是有点灰。有淡淡的感动涌上心头,我甚至想:仅仅是因为生命中有这样的时刻,我也该好好地活着。别误会,我没碰上什么大悲大惨大伤大痛的事,我本身也不是悲观绝望消极厌世的人,告诉自己要好好活着并不代表我曾经想不好好活着或者不活着。我是个骨子里就很酸的人,脑子里会经常跳出诸如“生命”、“生活”之类的被普遍认为没必要诠释也诠释不了的字眼,当然,这些我不会说出来。
我想起了在高三那段路上,我和芜芯就是这样一直说着“好好活着”走过来的。
芜芯现在上海,几乎每个月我都给她写信而她也有信寄来。我们相互交换着一些不当饱不当暖的感受,彼此体会着,理解着,也感动着。
本来我打算关于芜芯多写一点呢,但我发现我暂时不能写下去了,因为楼底下传来了几声男孩子的笑,是朗朗的,听不出忧郁和阴暗的那种。好像啊,我是说与潜的。
我终于还是又想起了他。
曾告诉自己要努力忘记的,在那天阳光很好的午后。
我们约好去上网,确切的说是我约他。
因为我觉得很久(其实也不过一个月)没他的消息了,想知道在千里之外另一个城市的他,还好吗。
本来带了一副好心情去的,可我没想到会变的沉重。
比如,我说,很久没有消息了。
他说,我不会因此而消失的。
我愣了一下。
许久,他敲出一段话:让我消失不见吧,或许以后我会后悔,但那是以后的事,你应该自然一点,或许就会轻松许多
我久久地盯着屏幕,脸上的表情或许没什么变化,但我却感到心里有什么东西正在轰然倒塌。
真的,刚才那几声不知是谁是笑那么像潜的,我记得自己曾那么喜欢这笑声,可这是以前的事了,想到这里,我想给自己一个微笑,可嘴角却被心底那隐隐传来的痛扯的扬不起来
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是的,我又拿起了笔。
但我不知道该写些什么。
那是一种惯性,没太多事情了,闲下来了,或者正忙的时候,突然想停下来了,我就有了这样一种心情,它是沉淀的,渲染的,是宁静中捎带着伤感的,是淡蓝色的,是想写点什么的,于是,就铺开了纸,拿起了笔。
或者我该从窗外的天气写起。
五月的下午,天有些灰,刚下过一阵雨,树叶被雨冲洗后显的更加新鲜,看了让人觉得心也柔软了很多。偶尔有一两声鸟叫传来——至于那是什么鸟,我从来都弄不明白。地面上有些湿,但没有水洼,走在上面很清爽的感觉。温度降了下来,昨天室友还说呢怎么春天这么短,还没怎么过呢就走了,瞧,现在,春天又回来了。
我喜欢这样的天气,喜欢在这种天气里站在窗口看这满世界的鲜活——虽然天气是有点灰。有淡淡的感动涌上心头,我甚至想:仅仅是因为生命中有这样的时刻,我也该好好地活着。别误会,我没碰上什么大悲大惨大伤大痛的事,我本身也不是悲观绝望消极厌世的人,告诉自己要好好活着并不代表我曾经想不好好活着或者不活着。我是个骨子里就很酸的人,脑子里会经常跳出诸如“生命”、“生活”之类的被普遍认为没必要诠释也诠释不了的字眼,当然,这些我不会说出来。
我想起了在高三那段路上,我和芜芯就是这样一直说着“好好活着”走过来的。
芜芯现在上海,几乎每个月我都给她写信而她也有信寄来。我们相互交换着一些不当饱不当暖的感受,彼此体会着,理解着,也感动着。
本来我打算关于芜芯多写一点呢,但我发现我暂时不能写下去了,因为楼底下传来了几声男孩子的笑,是朗朗的,听不出忧郁和阴暗的那种。好像啊,我是说与潜的。
我终于还是又想起了他。
曾告诉自己要努力忘记的,在那天阳光很好的午后。
我们约好去上网,确切的说是我约他。
因为我觉得很久(其实也不过一个月)没他的消息了,想知道在千里之外另一个城市的他,还好吗。
本来带了一副好心情去的,可我没想到会变的沉重。
比如,我说,很久没有消息了。
他说,我不会因此而消失的。
我愣了一下。
许久,他敲出一段话:让我消失不见吧,或许以后我会后悔,但那是以后的事,你应该自然一点,或许就会轻松许多
我久久地盯着屏幕,脸上的表情或许没什么变化,但我却感到心里有什么东西正在轰然倒塌。
真的,刚才那几声不知是谁是笑那么像潜的,我记得自己曾那么喜欢这笑声,可这是以前的事了,想到这里,我想给自己一个微笑,可嘴角却被心底那隐隐传来的痛扯的扬不起来
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