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这两天执着的看着8090于是对这样的真情节目多少有些感慨,特别是真假情人的那期,当看到一个漂亮知性的女孩爱上一个残疾人的时候,我很感动。
这档节目也让我看到了真真切切的爱情。当时那个残疾人和女孩的感情显得尤为的感人,残疾人很真挚,很乐观,而且我更能感觉出他那样的无比真实的情感。
我当时就在想,他这样真实的情感往往是我们这些正常人所缺乏的,我想他们的这份率真也许正是因为他们活在一个没有语言的世界里,正是这份无法与人交流的执念让他们更多的走向了自己的内心世界,只有经常和自己内心交流的人,才会真正的表露出自己的真挚。
有时候我会觉得自己很虚伪,一直活在自己制作的假面具里面,从来不敢面对真实的自己,我一直在掩盖,可是又不知道自己究竟要掩盖些什么,欲盖弥彰我想说的就是我吧“活着即是真实”我开始拿这句话来为自己辩护,可是这样的辩护却是有意义的么?没有意义!我长这么大,一直没有付出过自己的感情,所以我是贫穷的,贫穷的一无所有,一个毫无情感经历的人,又有什么资格在这里谈情感呢?
我害怕付出自己的感情,是因为我打心眼里还是不想违背自己的母亲,装出来的坚强和独立,始终是装出来,她不是事实也不会变成事实,可是我却一直执拗的认为那就是事实,外表的坚强难以掩盖我内心的软弱,我内心的那个软肋我究竟什么时候敢于去触碰?想要长大的心理一直支撑着我,可是我却一直难以长大,始终在心里活在母亲的庇护里,一遇到什么不顺心或是委屈的事情第一个想到的还是母亲。不承认我的念母情节又有什么用呢?
我害怕付出自己的感情,害怕走向一份真正属于自己的爱恋,是因为我怕自己陷阱去了以后就难以抽身回来,我一直追求的伪自由,可也正是这样的伪自由束缚着真实的自己,即使一份爱意摆在我的面前的时候我依然是习惯性的把自己包起来,小心的触碰然后小心的看着他们一个一个离去,我似乎习惯了这样的做法,因为我习惯了这样的伪装,但是似乎总是归于似乎,有些东西终于还是没有办法习惯的。
这些时日我一直在反思着自己,反思的事情很多让我很多时候自顾不暇,我是喜欢灿的,这个我心里知道,我一直臆想着灿或许就是我生命中的另一半,可是我们的年龄合适么?她真的会接受我这样一个古怪的人么?会不会我们见面之后,她立刻就会选择离开?会不会她身边还有很多其他的追求者?我究竟有没有能力让她获得幸福?这样的诸多想法一直困扰着我,让我不知所措,我能有勇气为这段感情去付出么?我扪心自问,可是久久没有答案,于是我回到了一个永恒的主体:安安稳稳,于是习惯性的把自己锁起来,既然自己不敢去面对,就干脆选择逃避,可是骗不了自己的是,我喜欢着灿,却是真的,也许我们的相识并不美好,也许我们只是网恋,也许我们并不相知,也许自己确实比灿大了很多,可是我总是会执意的以为灿就是我生命中守护着我的那颗,每每看到她那关心的留言,我的心里总是会飘出久违的暖意,我心里明白我自己是愿意为了她守护那个一年之约的,又或许她没有如愿考上大学,我或许还是会喜欢她,因为看到她的本身,就会让我有一种温暖和归属,当然本人我是见不到的,多数只能是照片,即使网络视频也是多数我看她的多,她看见我的少。
该如何面对真正的自己,我一直在思考
这两天执着的看着8090于是对这样的真情节目多少有些感慨,特别是真假情人的那期,当看到一个漂亮知性的女孩爱上一个残疾人的时候,我很感动。
这档节目也让我看到了真真切切的爱情。当时那个残疾人和女孩的感情显得尤为的感人,残疾人很真挚,很乐观,而且我更能感觉出他那样的无比真实的情感。
我当时就在想,他这样真实的情感往往是我们这些正常人所缺乏的,我想他们的这份率真也许正是因为他们活在一个没有语言的世界里,正是这份无法与人交流的执念让他们更多的走向了自己的内心世界,只有经常和自己内心交流的人,才会真正的表露出自己的真挚。
有时候我会觉得自己很虚伪,一直活在自己制作的假面具里面,从来不敢面对真实的自己,我一直在掩盖,可是又不知道自己究竟要掩盖些什么,欲盖弥彰我想说的就是我吧“活着即是真实”我开始拿这句话来为自己辩护,可是这样的辩护却是有意义的么?没有意义!我长这么大,一直没有付出过自己的感情,所以我是贫穷的,贫穷的一无所有,一个毫无情感经历的人,又有什么资格在这里谈情感呢?
我害怕付出自己的感情,是因为我打心眼里还是不想违背自己的母亲,装出来的坚强和独立,始终是装出来,她不是事实也不会变成事实,可是我却一直执拗的认为那就是事实,外表的坚强难以掩盖我内心的软弱,我内心的那个软肋我究竟什么时候敢于去触碰?想要长大的心理一直支撑着我,可是我却一直难以长大,始终在心里活在母亲的庇护里,一遇到什么不顺心或是委屈的事情第一个想到的还是母亲。不承认我的念母情节又有什么用呢?
我害怕付出自己的感情,害怕走向一份真正属于自己的爱恋,是因为我怕自己陷阱去了以后就难以抽身回来,我一直追求的伪自由,可也正是这样的伪自由束缚着真实的自己,即使一份爱意摆在我的面前的时候我依然是习惯性的把自己包起来,小心的触碰然后小心的看着他们一个一个离去,我似乎习惯了这样的做法,因为我习惯了这样的伪装,但是似乎总是归于似乎,有些东西终于还是没有办法习惯的。
这些时日我一直在反思着自己,反思的事情很多让我很多时候自顾不暇,我是喜欢灿的,这个我心里知道,我一直臆想着灿或许就是我生命中的另一半,可是我们的年龄合适么?她真的会接受我这样一个古怪的人么?会不会我们见面之后,她立刻就会选择离开?会不会她身边还有很多其他的追求者?我究竟有没有能力让她获得幸福?这样的诸多想法一直困扰着我,让我不知所措,我能有勇气为这段感情去付出么?我扪心自问,可是久久没有答案,于是我回到了一个永恒的主体:安安稳稳,于是习惯性的把自己锁起来,既然自己不敢去面对,就干脆选择逃避,可是骗不了自己的是,我喜欢着灿,却是真的,也许我们的相识并不美好,也许我们只是网恋,也许我们并不相知,也许自己确实比灿大了很多,可是我总是会执意的以为灿就是我生命中守护着我的那颗,每每看到她那关心的留言,我的心里总是会飘出久违的暖意,我心里明白我自己是愿意为了她守护那个一年之约的,又或许她没有如愿考上大学,我或许还是会喜欢她,因为看到她的本身,就会让我有一种温暖和归属,当然本人我是见不到的,多数只能是照片,即使网络视频也是多数我看她的多,她看见我的少。
该如何面对真正的自己,我一直在思考