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在我的作文开篇的时候,我总会试图着去捕捉自己那些稍纵即逝的想法,可是这样的捕捉却让我陷入了一个思维的误区,因为那些想法即使我有稍微的抓住了,可是时间稍微向后一点的时候,就会尽数的把她忘记,然后又变得没有动笔的欲望了,如是往复,于是笔下的字总是无法如期的出来。
有一个想法一直存续在我的脑海里,就是我一直认为关心人是一种很好的感觉,有时候刻意的去关心某个可以让我挂心的人,我自己会觉得心里有一种很特殊的成就感,可是这样的成就感仅仅只是造就了我自己,因为我所在意的人似乎对这种关心毫不在意,要不就是直接将我那些所谓的关心驳回来,要不就是根本不以为意,再要么就是不论我说什么都不回应我。于是有时候我就很自然的怀疑自己了,这样的怀疑在我身上不算什么大不了的事情,因为我的人生似乎就是一直生活在这样的怀疑之中,我不断的质疑我自己,究竟哪里没做好,哪里还有欠缺,如是程式化的思考,似乎会让我每天进步一点点,可是这样的一点点,带给我的意义又是那么的微小,而她的损失则让我丧失了许多原本应该属于我的人生的快乐。
很多的时候,我会觉得自己的思想会向着一个过于理性的方向去发展,而且还会自认为这是很好的事情,可是就是这样被自己认为很好的事情却丝毫没有带给我半点的好处。倒是让我丢掉了许多生命的本源。
有时候和心仪的对象聊聊天会在我心间激发出哪怕是一丝的美好,而这样的美好似乎瞬间就散去了,于是我会重新拿起电话,去继续听那个被我认为会是美妙的声音,可是声音终归只能归为自己的臆想,因为实际听到的总是和想象差距了很远的,于是内心顿生了一种距离感,这种距离感就让我再也很难拉进与那个人的距离,于是我作了一层茧,自以为把自己保护了起来,可是真正回头看时缚住的却是我自己,而这时的我即使想从茧中出来时却发现为时已晚,我出不来了,这样的心里保护,终于没有保护自己,也没有保护别人,内心体验到的始终是人与人日渐拉开的距离感。我曾经想过化茧成蝶,从束缚中挣脱出来,可是每每看看自己这样的身形,想化作蝴蝶,下辈子吧。正应了一个网络潮语,人家问你:“做什么的”你回答:“做梦的”于是我就在做着这样一个梦。
这时我似乎参悟出了一个答案:与其说我活在一个似乎无比现实的世界,不如说我一直在做着一个青春不老梦。
在我的作文开篇的时候,我总会试图着去捕捉自己那些稍纵即逝的想法,可是这样的捕捉却让我陷入了一个思维的误区,因为那些想法即使我有稍微的抓住了,可是时间稍微向后一点的时候,就会尽数的把她忘记,然后又变得没有动笔的欲望了,如是往复,于是笔下的字总是无法如期的出来。
有一个想法一直存续在我的脑海里,就是我一直认为关心人是一种很好的感觉,有时候刻意的去关心某个可以让我挂心的人,我自己会觉得心里有一种很特殊的成就感,可是这样的成就感仅仅只是造就了我自己,因为我所在意的人似乎对这种关心毫不在意,要不就是直接将我那些所谓的关心驳回来,要不就是根本不以为意,再要么就是不论我说什么都不回应我。于是有时候我就很自然的怀疑自己了,这样的怀疑在我身上不算什么大不了的事情,因为我的人生似乎就是一直生活在这样的怀疑之中,我不断的质疑我自己,究竟哪里没做好,哪里还有欠缺,如是程式化的思考,似乎会让我每天进步一点点,可是这样的一点点,带给我的意义又是那么的微小,而她的损失则让我丧失了许多原本应该属于我的人生的快乐。
很多的时候,我会觉得自己的思想会向着一个过于理性的方向去发展,而且还会自认为这是很好的事情,可是就是这样被自己认为很好的事情却丝毫没有带给我半点的好处。倒是让我丢掉了许多生命的本源。
有时候和心仪的对象聊聊天会在我心间激发出哪怕是一丝的美好,而这样的美好似乎瞬间就散去了,于是我会重新拿起电话,去继续听那个被我认为会是美妙的声音,可是声音终归只能归为自己的臆想,因为实际听到的总是和想象差距了很远的,于是内心顿生了一种距离感,这种距离感就让我再也很难拉进与那个人的距离,于是我作了一层茧,自以为把自己保护了起来,可是真正回头看时缚住的却是我自己,而这时的我即使想从茧中出来时却发现为时已晚,我出不来了,这样的心里保护,终于没有保护自己,也没有保护别人,内心体验到的始终是人与人日渐拉开的距离感。我曾经想过化茧成蝶,从束缚中挣脱出来,可是每每看看自己这样的身形,想化作蝴蝶,下辈子吧。正应了一个网络潮语,人家问你:“做什么的”你回答:“做梦的”于是我就在做着这样一个梦。
这时我似乎参悟出了一个答案:与其说我活在一个似乎无比现实的世界,不如说我一直在做着一个青春不老梦。