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过这样的一种感觉。可是上天并不因此而眷顾我一点，把幸福的光辉洒一点给我给你。
还有，我想请你少喝一些酒少抽一支烟，我不喜欢烟雾缭绕中你的样子。这会让我的心地莫名的悲伤起来。
冰，我喜欢你，就算我不晓得这种喜欢离爱有多远，我还是喜欢你，还是想着你，还是期待着你。
面对
从来都没想过那种画面，也不曾想过会有，但现实中却发生了，真得有些事是永远料不到的。就像我和平也许只是匆匆生活的慰藉品吧！
知心大哥是我上网以来遇到的一个聊的时间最长的网友，可以这么说，从上网以来就一直在跟他聊，不过每次我们好像还有些话题！他也许是一个未知数，永远没想过会遇见他！只是在我心中他算是个正人君子，挺善解人意的，有一种真正的大哥哥的味道。
后来我由于特殊原因，又回到了那个一年以前让我伤心的城市，也就是跟知心大哥在一个城市了，那时还是没想过会见到他的，好多次我们都聊得很好的，我跟他讲了我心里的话，他还不断的安慰我，我想反正只是网上的聊天，也没什么的，所以尽情的吐出了我心中的言语。而且我们好多次都说要约着见面，口里虽这么说，但我从来都没有想过那种实际的画面，他还给我打过几次电话，但都不是我接的。
那天偶尔的一个机会，知心大哥的一个朋友回来了，以前我们也聊过，不过我不太喜欢他那过激的话语，所以一直都在我陌生人里面！他从外地回来，又加上了我，我们聊上了，当然，旁边是知心大哥，他说他要请我吃饭，我以为只是开开玩笑的，也没当真，就说了我上班的地址，没想到他们还真得过来了。噢！那种感觉说不出，只觉得太不好意思，想想也没什么，不就是请吃一次饭吗？就当是我长辈好了，想下我就接受了，朋友吗，也算是有缘吧！
一次偶尔的机会，让我迈出了有生以来不敢大胆迈出的一步，他们说我文静，说我害羞，我就是这么不大方。我也想让自己大方一点，但是大方不起来。
遭遇
那天接到一个电话，感觉好奇怪，预感中是她，晚上又接到她的电话，她说她要过来，而且带着哭腔，我从内心里真是出于朋友的关心。
她来了，才一个月不见，她却老了许多，烫着今年最流行的发型，穿着成年妇女的衣服，身上带着那种浓浓的香水味，前那个年轻快活的她不见了，有的是那种少妇的风韵和成熟。我不会去想她在外面做什么，但是我只知道我们曾经是朋友，以前是，现在如果她当我是，我当然愿意是。
她跟我说她怀孕了，并且打了，说这事的时候是那样的自然，好像这些都是理所当然的，当然我不会去深追细问，我想我的问话也只是无聊和对她的伤害，她拿出了一张男人的照片问我怎么样，我说还可以吧！看到照片上的男人我感觉一阵的恶心，她说那是她的情人，她打算离婚的，昨晚让她不高兴的大概就是那个男人，她哭着给我的电话，就是那个男人不陪她了，我看出了她的伤心和失落，不过比起她跟第一个男人在一起时的痛苦要少了很多。这也算是一种生活吧！
很晚了，我才下班，她说饿了，我们出去消夜，那时的她对钱好像根本不在乎，别人要多少给多少，生怕给别人少了。想起以前我们同事时还算着钱吃烧烤，还总是你吃一口，我吃一口，有说不出的滋味。今天我们也买了很多，我说我们买这么多吃不完，她说这有什么，我出钱就是了，她说她们在那边都是成百的用，这边好便宜，这时钱在她眼中算什么，这就是她当时对我说的，她要的生活，她要钱，她说她不想吃，我们把这些东西仍在了一边，尽管它还散着阵阵的香味。
她说她现在跟第一个男人，也就是让她天天痛苦伤心的男人分开了。我知道那时的她是真爱他的，以前她总是会在夜晚为了他而哭，那时的她是那样的纯，我们经常会在黑夜里谈男人。她告诉我她离不开现在的情人，我知道这是她的梦想，她说那个男人会为了她离婚的，我说你能确认吗？她说他会的，也许吧！她说她很累了，想找一个归宿。
她问我去不去，我愣住了，不知道说什么好，我不也正是缺她现在正拥有的东西吗？我不是说要治好我爸的病吗，难道这是仅仅唯一的路吗？我想应该是吧，这是唯一的捷径，没得选择，她说她在那边好孤单，好想找个人说说，转过来她又说她不想害我，因为我们是朋友。
我们玩了一通宵，早晨，她说她要走了，他会陪她回她家，招了车，她挥挥手和说做别，走了。她的路不知何时是个尽头，但她依然在公共场合大笑，我能做得到吗？我能像她那样潇洒自如吗？我的路也还长，我能这样做吗？
幽灵
我虽然经常愤世妒俗，但我从来都没有想象过世人是多么的险恶，我看到的熟人都是一张张满是笑脸的面孔！陌生的人也是匆匆的奔走着，家人都说我太幼稚，我也不知道到底是我的幼稚还是世人的可恶。
昨天我上班，下午的时候同事很早就来了，我感觉好奇怪，后来她又忽然冒出了一句叫我回家的时候多注意一下，我不明白其中的原由，想一直问下去，可她老是不说，最后在我一直逼问下，她才说出来了，她说她今天回家的时候有个男的进了我们住的寝室，对她做出了无礼的行动！
以后该怎么办，我们都不知道，我们商量着等老板回来了就跟他说给我们换个安全的地方，我想希望也很渺茫吧！因为那地方的确没得什么好地方的。我想老板给我们的不外乎是以后多注意一下之类的话吧！我们除了叹口气，那又能怎么办呢？再说，实在不行也只有算了，也没什么大不了的。
看到同事一脸的不高兴，我也不知道该说些什么，反正到时再说吧，我也没有任何的办法，至少我还没有遇到这样的事，等我遇到了，我或许会马上背着包走人，因为我是个胆子特小的人，而且完全没有任何的反抗能力。
我们只不过是正处在青春期的一群活力族，对生活充满信心与憧憬，为什么社会让我们早早的看到它最阴险的一面，我们只不过出来寻找我们的生活之道，却遭到如此待遇，试问世人为何如此不堪？
事实不得这让我想到所谓的老师真得是为人师表吗？所谓的某某长真得是那么的秉公办事吗？所谓的市民就真得那么的安份守纪吗？虽然世事公平、世人平等之说，但压在最低层的人们是如此的喘不过气来，试问公德何在？良心何在？他们能得到最好的，做出最却是最恶劣的行为，但他们没有得到所谓的报应。
太多的事实让我感到世人的可悲，不过最可怜的莫过于我，伤心时只有自己知道。
幸运
愁云总是笼罩在我的头顶，一阵暴风雨过后还没等风平浪静，一层乌云又浮在了面容。我是在等待机运，还是在等待死亡，有人说机运是要等的，但我总想只有付出才有得到，我想去寻找去追求，但结果总是让我心痛，所以我只有在希望与失落中等待，我不知道何时是等的尽头。
坦白的说工作是毕业后最让我头痛的事，我无时无刻不在为自己的生存而忧虑，哪怕我正在一个工作环境中，我会想要有一个更好的环境，都说人的欲望是无止境的，但我不求金钱也不求名利，我只想向我的梦想靠近，但现实总是碰得我头破血流，不仅失去了原有的，更让我对未来也茫然不知所措。
在玩玩打打中渡过了毕业后的两年，在这两年中我一无所获，虽然我很想让自己辉煌一点，并且试图努力从酒店的服务员走向了大型商场所的儿童乐园，我发现这些工作都不适合内向的我，没有任何特长和专业的我发现在求职的道路上真的是寸步难行，介绍人问我想做什么工作时，我无言以为，我想做什么，我也不知道，我的梦想是做一名真正的教师，但这可能吗？徘徊在街头，感觉是那样的无奈和茫然了。
后来认识了他，我无论做什么事都觉得有双重的力量，不再胆怯也不再害怕，那一年的我还是找了一个混时间的工作，我也厌倦那样的生活。但有股力量告诉我很快就会结束的，我就可以有另外一种生活了，按传统的观念女人靠男人，找一个好老公是女人一生的幸福。什么梦想什么追求都见鬼去吧！我只要生活的无忧无虑就行了，女人一辈子就这么回事，我不是属于事业型的，以前总是对些早嫁的女孩不解，还自吹这辈子不靠男人，现在算是想通了。
幼稚的想法总是可笑的没想到我真成了众人的笑料，那天我又失去的了方向痛苦挣扎，梦醒时我还得靠自己生活，就必须有面临工作。于是我又回到了那个题也是我家人最头痛的事，爸妈为此事被我吵得不得安宁。现在我能说什么，我什么也不敢说，什么也不想说，等待是漫长的，急也没有任何用。
我的可笑+我的可悲=我的未来？
真情告白
平，最近还好吗？想了很久很久不知该用什么方法来表达我的感情，你知道我向来都很笨的，到嘴边的话也说不出口。简单的说我并不知道我们什么时候算是分手，我只知道你不再理我了。但在我的脑海里始终有你的存在，而且是非常重要的位置，你知道吗？直到现在我怎么也无法承认这是事实。半年了，平，这半年是我有生以来最沉沦，最落迫，最痛苦的时间！完全失去自我的我不想吃也不想睡，只有眼角不断的泪水流出，还有你挥不去的身影，我也说不清那是怎样的一种痛，只感觉心像刀绞，我甚至想过要轻生，真得感觉没有你的世界里，活着就如行尸走肉一般，这些你都知道吗，平？半年了，半年里我都在泪水和心痛中渡过，我不想再这样了，真得不想了，我累了，半年里我一下子像老了十多年。
每次都想给你打电话，想知道你现在过得怎么样？哪怕只是听一下你的声音，但我总是害怕，你知道吗，我怕我仅存的一点希望又被你击溃的一无是处。你总是让我的心跳，让我说不出话，让我活在你的阴影下。认识你之后是你的自信感染了我，让我也可以自豪的告诉别人我也有男朋友，我也有人爱。但这种自豪仅是一个不长的梦，今生注定我是你的俘虏，为什么你要抛弃我，为什么？我可以不要我的一切，但我就是忘不了你，无时无刻不在想着你，我累了，真得累了，我想歇歇了。为什么，为什么要让我来承受这一切，就算我有再多的错，我想这种惩罚也过火吧！
最后一次见到你的时候，看到你的眼是肿的，人也瘦了许多，我想你也很累吧！当时我真的好想疼你一下，真的，但现在你拒我于千里之外，我的心好痛，你知道吗？好想帮你洗衣，做饭，其实那也是一种生活的乐趣，虽然我不是太会做，但我想我会尽心的去做的。
平，如果100个女人中，有99个是因为钱才跟你的话，那我是那一个剩下的1个，我是因为欣赏你才爱你，你知道吗？我虽然不是最好的，但我想我才是最爱你的那个女人，我忘不了你，平！我不恨你，我从来都没恨过你，我甚至更爱你，好了，以后少熬点夜，不要抽太多的烟，好好的爱护好自己的身体，我会一直等你的！
虽然这是一个我的爱人，永远也读不到的告白，但他都是我发自内心的真情，如果他真得能看到那就好了，他能看到吗？
尘封的记忆
那天我很无力也无助，我想应该是时候了，我不想让自己老这样沉沦下去，独自伤悲！
我终于鼓起了勇气，拨通了平的电话，也许是一下子就听出了我的声音，他猛的就挂了电话，当时的我心比刀割了还痛，我又一次按下了那个让我魂牵梦挂的电话号码，我想我不能就此罢手。这一次的勇气是付出了我多少的青春和梦想，我不清楚，我只知道，我再也不能这样下去。他还是接下了我的电话，可能是对我最后一点怜悯吧，我不再乎，只要他能听我说话就行了。
当平要我说的时候，我却不知道说什么，只想着大声的哭出来，好像哭声能代表我的一切。
“平，我累了，烦了！”带着哭腔的我哽咽着。
“那不管我的事，你自己的事自己看着办吧！”平无情的说道。。
“平，我们为什么非要是这样的结果，平，我是爱你的，我真得忘不了你，我天天想你，夜夜想你，想得吃不下去饭，也睡不着觉！”我无助的说到，那时的心开始直往下落。
“你不要再来烦我了，好不好，我现在要赚钱，你没得钱，我也没得钱，我们是不可能在一起的，我的第一个女朋友刚给我寄了三万过来了，我们就要结婚了！”平绝情的说着，然后又一次的挂断了电话。
“平，可以不要挂断我的电话吗？就算我求你了，我只要听到你的声音我就都满足了。”再次拨通电话的我，哀求的说着。
“我跟你说了，我马上就要走了，去深圳了，我要去那里赚大钱，我们的事我已经跟你家里说清楚了，跟你也说清楚了，你以后不要再给我打电话了。”
“平，我是欣赏你，你现在还年青，完全可以凭自己的真本事出人头地，你不应该靠一个女的，那样我会瞧不起你的，平，我们一起做生意，我们只要生活的快乐就够了。”
“我说了，我们是不可以在一起的，我要穿名牌、吃海鲜，我们的追求是不一样的，那是我挣钱的一种手段，我只要有钱就行了！”
“平，你知道吗，我以前的一个老板曾对我们说过一句话，他说：“他什么都没有，除了钱！”
“哼哼，我还就想做个那样的人，我只要有钱，你知道波！我家里穷，从小我就穷，所以我现在要挣大钱，你以后就过你自己的，我们谁也不欠谁的，就这样了。说不定以后我有钱了，你很穷我会给点钱你的。砰，电话再一次的被挂了。
“平，不要挂断我的电话，可以吗！就算我求你了，平，我是爱你的，平，你不要离开我，今生我只爱你一个！”
“你烦不烦，我要吃饭，我还没吃饭，你以后不要再给我打电话了，不然的话，我会骂你的！”
“平，你骂我，你打我，你怎么对我都可以，只要你不离开我。平，不要离开我，我会受不了了的。”
“你是不是想找男人，我帮你介绍，我们这有一个，条件比我好，人还可以！我帮你介绍！”
“不，我不要，我只要你，我不要别人，我只想跟你在一起！”
“神精哟，算了，我挂电话的啊！”“对，我是神精，我神精也是你把我逼成这样子的。平，我等你，我一直等你。”呜呜
“我跟你说，你以后不要再跟我打电话了，你就死心吧！我们不可能在一起的，如果你不这样，我们还是朋友，我以后会跟你联系的。”
“平，问你最后一句话，你爱过我吗？”
沉默
“没有，从来都没有过！”
“平，我不忘记你，你也不要忘记我，好吗？”
沉默
“我以后的电话是07246681937”电话这次是真得挂了，永远的挂了，挂断了我的心，挂断了我与平的一切联系。
也许是最后一次写平，我想让平成为我永远的过去，我会在心里一直默默的爱着他，爱着他。
我还是我吗？
在上下班之间，在睡觉之间，在穿梭的行人之间，在回忆与现实之间，在爱与恨之间，在伤与痛之间，在孤独与寂寞之间，时间就这么的过去了，过去了，永远也无法挽回，就像一份死了的爱，失去了就永远不会回来。
那天他来了，我只是跟他开个玩笑，没想到他真得来了，我失落的心正需要一个人的安慰，所有我没有表示拒绝，他说他打算不回去了，我也没说什么，我能对别人的选择做出什么评价呢？不能，也不想。也许是太累了吧，我看着电视，就躺在椅子上睡着了，不知什么时候我感觉有双手触摸到我的肌肤，那是一双发抖的手，我没有在乎，我不想让他太失望。这时的他却得寸进尺，他的那双手却伸向了我的乳房，这次我再也接受不了了，我拼命的推开了他，我哭了，真得哭了，我不知道我为什么而哭，为他？为另一个他？还是为我？如果是他就好了，我还是忘不了他！
第二次他又来了，他不走了，太累了，我要他帮我捶下背，他捶着捶着，他抚摸着我的身体，亲着，吻着，我没有拒绝，真得当时我感觉一阵舒服，我到底在做什么，我到底想做什么，我不停的问自己，难道这是我吗？不，不是的，不是我，我不是这样的，真得，我不想这样。我把他当作他了，我哭了，我又想他了，我不是想对他保持我的誓言，至少我不能这么的随便，这是一种放荡，我不想堕落，不想。他没有得到他想要的，我们就这样抱着，抱着，一夜很快就过去了。
不知道下次会是什么样的结果，也不知道还有没有下次，但我总感到一阵阵的失落，也许女人真得需要男人吧！男人真得也需要女人吧！不然为什么会有下一代又下一代呢？
错误：这是年轻人的专利
如果每看一次泰坦尼克号就流一次眼泪，每看一次大话西游就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。
明星，不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜。就像明星在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？你就崇拜上这身裙子了。
做任何事都要付出代价，对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。
孤独，是自由付出的代价。
失意，包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
缺陷，也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。
误会，如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到“误会”倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。
谣言，这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
疯狂，这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你“疯狂”是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。
稳定，三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。
压力，中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。
出国，也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。
薪水，只要是给人打工，薪水再高也高不到老板哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。
存款，这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去“充电”学习。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
房子，除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。
年龄，女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？
在乎，是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持乐观主义的精神。
放弃，把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
失恋，不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
离婚，是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
漂泊，漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
失业，三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
时尚，不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
格调，这是小资的东西“小资”这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把“高尚”理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗“小资”们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
评价，我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
幼稚，不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。“成熟”是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道“成熟”是个什么东西。
不适应，在一首摇滚里有这么一句：“这个城市改变了我，这个城市不需要我。”不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
失败，我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
有人对我说失败并不可怕，那是一笔巨大的财富，我这样算是失败吗？那我不是拥有很大一笑财富了吗？我想我这并不算是失败吧，而是不幸，那这又怎样说呢？
我要么不是为工作的事愁破了脑子，而一旦有了工作必定要给我一个预想不到的惊喜，去年的时候我为了那内存条的事陪了我差不多一个月的工资，而今年，也就是我刚来工作不到半个月，我的衣服又被人抢劫一空，难道这算是给我的磨练吗？这样我就能成熟吗？我宁愿不要这个成熟，我觉得我失去的太多，而我得到了什么，我也不知道，我是一个很容易满足的人，我的满足在别人往往是叱之以鼻，而我却乐得屁颠屁颠。
有时候我想我并不比别人差，为什么往往会落得比别人差的结果，有时我想证明给别人看，我不差;有时我又想我为什么要证明给别人看，活出自己的人生，为自己而活。我爸妈说我傻，说我无用，我周围的人也这样看我，说我，我不傻也快疯了。我经常恨自己，为什么要傻，装傻吗？装傻有什么用，得到的只是世人的嘲讽。
我并不是挑剔，我只是选择我喜欢的，我也有错吗？从一下学起我母亲便要我到工厂去做工，我不太愿意，因为我不喜欢。于是我母亲便说我不听话，一直到现在我还是在跟别人打一分小工，母亲总说我没出息，不长进，给她丢尽了脸面。又说邻家某某是如何的能干，我也想自己有出息，让自己风光一点，让家人炫耀一下。可是我也对自己的生活无能为力。
这就是我人生的一些小小的插曲，我是我人生故事一小部分，但我只有在这些文字中，才能找回往日的美丽，那怕是酸，我也感觉心中好快乐，因为有梦，所以我要用我的一生去等待，我相信，梦想成真。
过这样的一种感觉。可是上天并不因此而眷顾我一点，把幸福的光辉洒一点给我给你。
还有，我想请你少喝一些酒少抽一支烟，我不喜欢烟雾缭绕中你的样子。这会让我的心地莫名的悲伤起来。
冰，我喜欢你，就算我不晓得这种喜欢离爱有多远，我还是喜欢你，还是想着你，还是期待着你。
面对
从来都没想过那种画面，也不曾想过会有，但现实中却发生了，真得有些事是永远料不到的。就像我和平也许只是匆匆生活的慰藉品吧！
知心大哥是我上网以来遇到的一个聊的时间最长的网友，可以这么说，从上网以来就一直在跟他聊，不过每次我们好像还有些话题！他也许是一个未知数，永远没想过会遇见他！只是在我心中他算是个正人君子，挺善解人意的，有一种真正的大哥哥的味道。
后来我由于特殊原因，又回到了那个一年以前让我伤心的城市，也就是跟知心大哥在一个城市了，那时还是没想过会见到他的，好多次我们都聊得很好的，我跟他讲了我心里的话，他还不断的安慰我，我想反正只是网上的聊天，也没什么的，所以尽情的吐出了我心中的言语。而且我们好多次都说要约着见面，口里虽这么说，但我从来都没有想过那种实际的画面，他还给我打过几次电话，但都不是我接的。
那天偶尔的一个机会，知心大哥的一个朋友回来了，以前我们也聊过，不过我不太喜欢他那过激的话语，所以一直都在我陌生人里面！他从外地回来，又加上了我，我们聊上了，当然，旁边是知心大哥，他说他要请我吃饭，我以为只是开开玩笑的，也没当真，就说了我上班的地址，没想到他们还真得过来了。噢！那种感觉说不出，只觉得太不好意思，想想也没什么，不就是请吃一次饭吗？就当是我长辈好了，想下我就接受了，朋友吗，也算是有缘吧！
一次偶尔的机会，让我迈出了有生以来不敢大胆迈出的一步，他们说我文静，说我害羞，我就是这么不大方。我也想让自己大方一点，但是大方不起来。
遭遇
那天接到一个电话，感觉好奇怪，预感中是她，晚上又接到她的电话，她说她要过来，而且带着哭腔，我从内心里真是出于朋友的关心。
她来了，才一个月不见，她却老了许多，烫着今年最流行的发型，穿着成年妇女的衣服，身上带着那种浓浓的香水味，前那个年轻快活的她不见了，有的是那种少妇的风韵和成熟。我不会去想她在外面做什么，但是我只知道我们曾经是朋友，以前是，现在如果她当我是，我当然愿意是。
她跟我说她怀孕了，并且打了，说这事的时候是那样的自然，好像这些都是理所当然的，当然我不会去深追细问，我想我的问话也只是无聊和对她的伤害，她拿出了一张男人的照片问我怎么样，我说还可以吧！看到照片上的男人我感觉一阵的恶心，她说那是她的情人，她打算离婚的，昨晚让她不高兴的大概就是那个男人，她哭着给我的电话，就是那个男人不陪她了，我看出了她的伤心和失落，不过比起她跟第一个男人在一起时的痛苦要少了很多。这也算是一种生活吧！
很晚了，我才下班，她说饿了，我们出去消夜，那时的她对钱好像根本不在乎，别人要多少给多少，生怕给别人少了。想起以前我们同事时还算着钱吃烧烤，还总是你吃一口，我吃一口，有说不出的滋味。今天我们也买了很多，我说我们买这么多吃不完，她说这有什么，我出钱就是了，她说她们在那边都是成百的用，这边好便宜，这时钱在她眼中算什么，这就是她当时对我说的，她要的生活，她要钱，她说她不想吃，我们把这些东西仍在了一边，尽管它还散着阵阵的香味。
她说她现在跟第一个男人，也就是让她天天痛苦伤心的男人分开了。我知道那时的她是真爱他的，以前她总是会在夜晚为了他而哭，那时的她是那样的纯，我们经常会在黑夜里谈男人。她告诉我她离不开现在的情人，我知道这是她的梦想，她说那个男人会为了她离婚的，我说你能确认吗？她说他会的，也许吧！她说她很累了，想找一个归宿。
她问我去不去，我愣住了，不知道说什么好，我不也正是缺她现在正拥有的东西吗？我不是说要治好我爸的病吗，难道这是仅仅唯一的路吗？我想应该是吧，这是唯一的捷径，没得选择，她说她在那边好孤单，好想找个人说说，转过来她又说她不想害我，因为我们是朋友。
我们玩了一通宵，早晨，她说她要走了，他会陪她回她家，招了车，她挥挥手和说做别，走了。她的路不知何时是个尽头，但她依然在公共场合大笑，我能做得到吗？我能像她那样潇洒自如吗？我的路也还长，我能这样做吗？
幽灵
我虽然经常愤世妒俗，但我从来都没有想象过世人是多么的险恶，我看到的熟人都是一张张满是笑脸的面孔！陌生的人也是匆匆的奔走着，家人都说我太幼稚，我也不知道到底是我的幼稚还是世人的可恶。
昨天我上班，下午的时候同事很早就来了，我感觉好奇怪，后来她又忽然冒出了一句叫我回家的时候多注意一下，我不明白其中的原由，想一直问下去，可她老是不说，最后在我一直逼问下，她才说出来了，她说她今天回家的时候有个男的进了我们住的寝室，对她做出了无礼的行动！
以后该怎么办，我们都不知道，我们商量着等老板回来了就跟他说给我们换个安全的地方，我想希望也很渺茫吧！因为那地方的确没得什么好地方的。我想老板给我们的不外乎是以后多注意一下之类的话吧！我们除了叹口气，那又能怎么办呢？再说，实在不行也只有算了，也没什么大不了的。
看到同事一脸的不高兴，我也不知道该说些什么，反正到时再说吧，我也没有任何的办法，至少我还没有遇到这样的事，等我遇到了，我或许会马上背着包走人，因为我是个胆子特小的人，而且完全没有任何的反抗能力。
我们只不过是正处在青春期的一群活力族，对生活充满信心与憧憬，为什么社会让我们早早的看到它最阴险的一面，我们只不过出来寻找我们的生活之道，却遭到如此待遇，试问世人为何如此不堪？
事实不得这让我想到所谓的老师真得是为人师表吗？所谓的某某长真得是那么的秉公办事吗？所谓的市民就真得那么的安份守纪吗？虽然世事公平、世人平等之说，但压在最低层的人们是如此的喘不过气来，试问公德何在？良心何在？他们能得到最好的，做出最却是最恶劣的行为，但他们没有得到所谓的报应。
太多的事实让我感到世人的可悲，不过最可怜的莫过于我，伤心时只有自己知道。
幸运
愁云总是笼罩在我的头顶，一阵暴风雨过后还没等风平浪静，一层乌云又浮在了面容。我是在等待机运，还是在等待死亡，有人说机运是要等的，但我总想只有付出才有得到，我想去寻找去追求，但结果总是让我心痛，所以我只有在希望与失落中等待，我不知道何时是等的尽头。
坦白的说工作是毕业后最让我头痛的事，我无时无刻不在为自己的生存而忧虑，哪怕我正在一个工作环境中，我会想要有一个更好的环境，都说人的欲望是无止境的，但我不求金钱也不求名利，我只想向我的梦想靠近，但现实总是碰得我头破血流，不仅失去了原有的，更让我对未来也茫然不知所措。
在玩玩打打中渡过了毕业后的两年，在这两年中我一无所获，虽然我很想让自己辉煌一点，并且试图努力从酒店的服务员走向了大型商场所的儿童乐园，我发现这些工作都不适合内向的我，没有任何特长和专业的我发现在求职的道路上真的是寸步难行，介绍人问我想做什么工作时，我无言以为，我想做什么，我也不知道，我的梦想是做一名真正的教师，但这可能吗？徘徊在街头，感觉是那样的无奈和茫然了。
后来认识了他，我无论做什么事都觉得有双重的力量，不再胆怯也不再害怕，那一年的我还是找了一个混时间的工作，我也厌倦那样的生活。但有股力量告诉我很快就会结束的，我就可以有另外一种生活了，按传统的观念女人靠男人，找一个好老公是女人一生的幸福。什么梦想什么追求都见鬼去吧！我只要生活的无忧无虑就行了，女人一辈子就这么回事，我不是属于事业型的，以前总是对些早嫁的女孩不解，还自吹这辈子不靠男人，现在算是想通了。
幼稚的想法总是可笑的没想到我真成了众人的笑料，那天我又失去的了方向痛苦挣扎，梦醒时我还得靠自己生活，就必须有面临工作。于是我又回到了那个题也是我家人最头痛的事，爸妈为此事被我吵得不得安宁。现在我能说什么，我什么也不敢说，什么也不想说，等待是漫长的，急也没有任何用。
我的可笑+我的可悲=我的未来？
真情告白
平，最近还好吗？想了很久很久不知该用什么方法来表达我的感情，你知道我向来都很笨的，到嘴边的话也说不出口。简单的说我并不知道我们什么时候算是分手，我只知道你不再理我了。但在我的脑海里始终有你的存在，而且是非常重要的位置，你知道吗？直到现在我怎么也无法承认这是事实。半年了，平，这半年是我有生以来最沉沦，最落迫，最痛苦的时间！完全失去自我的我不想吃也不想睡，只有眼角不断的泪水流出，还有你挥不去的身影，我也说不清那是怎样的一种痛，只感觉心像刀绞，我甚至想过要轻生，真得感觉没有你的世界里，活着就如行尸走肉一般，这些你都知道吗，平？半年了，半年里我都在泪水和心痛中渡过，我不想再这样了，真得不想了，我累了，半年里我一下子像老了十多年。
每次都想给你打电话，想知道你现在过得怎么样？哪怕只是听一下你的声音，但我总是害怕，你知道吗，我怕我仅存的一点希望又被你击溃的一无是处。你总是让我的心跳，让我说不出话，让我活在你的阴影下。认识你之后是你的自信感染了我，让我也可以自豪的告诉别人我也有男朋友，我也有人爱。但这种自豪仅是一个不长的梦，今生注定我是你的俘虏，为什么你要抛弃我，为什么？我可以不要我的一切，但我就是忘不了你，无时无刻不在想着你，我累了，真得累了，我想歇歇了。为什么，为什么要让我来承受这一切，就算我有再多的错，我想这种惩罚也过火吧！
最后一次见到你的时候，看到你的眼是肿的，人也瘦了许多，我想你也很累吧！当时我真的好想疼你一下，真的，但现在你拒我于千里之外，我的心好痛，你知道吗？好想帮你洗衣，做饭，其实那也是一种生活的乐趣，虽然我不是太会做，但我想我会尽心的去做的。
平，如果100个女人中，有99个是因为钱才跟你的话，那我是那一个剩下的1个，我是因为欣赏你才爱你，你知道吗？我虽然不是最好的，但我想我才是最爱你的那个女人，我忘不了你，平！我不恨你，我从来都没恨过你，我甚至更爱你，好了，以后少熬点夜，不要抽太多的烟，好好的爱护好自己的身体，我会一直等你的！
虽然这是一个我的爱人，永远也读不到的告白，但他都是我发自内心的真情，如果他真得能看到那就好了，他能看到吗？
尘封的记忆
那天我很无力也无助，我想应该是时候了，我不想让自己老这样沉沦下去，独自伤悲！
我终于鼓起了勇气，拨通了平的电话，也许是一下子就听出了我的声音，他猛的就挂了电话，当时的我心比刀割了还痛，我又一次按下了那个让我魂牵梦挂的电话号码，我想我不能就此罢手。这一次的勇气是付出了我多少的青春和梦想，我不清楚，我只知道，我再也不能这样下去。他还是接下了我的电话，可能是对我最后一点怜悯吧，我不再乎，只要他能听我说话就行了。
当平要我说的时候，我却不知道说什么，只想着大声的哭出来，好像哭声能代表我的一切。
“平，我累了，烦了！”带着哭腔的我哽咽着。
“那不管我的事，你自己的事自己看着办吧！”平无情的说道。。
“平，我们为什么非要是这样的结果，平，我是爱你的，我真得忘不了你，我天天想你，夜夜想你，想得吃不下去饭，也睡不着觉！”我无助的说到，那时的心开始直往下落。
“你不要再来烦我了，好不好，我现在要赚钱，你没得钱，我也没得钱，我们是不可能在一起的，我的第一个女朋友刚给我寄了三万过来了，我们就要结婚了！”平绝情的说着，然后又一次的挂断了电话。
“平，可以不要挂断我的电话吗？就算我求你了，我只要听到你的声音我就都满足了。”再次拨通电话的我，哀求的说着。
“我跟你说了，我马上就要走了，去深圳了，我要去那里赚大钱，我们的事我已经跟你家里说清楚了，跟你也说清楚了，你以后不要再给我打电话了。”
“平，我是欣赏你，你现在还年青，完全可以凭自己的真本事出人头地，你不应该靠一个女的，那样我会瞧不起你的，平，我们一起做生意，我们只要生活的快乐就够了。”
“我说了，我们是不可以在一起的，我要穿名牌、吃海鲜，我们的追求是不一样的，那是我挣钱的一种手段，我只要有钱就行了！”
“平，你知道吗，我以前的一个老板曾对我们说过一句话，他说：“他什么都没有，除了钱！”
“哼哼，我还就想做个那样的人，我只要有钱，你知道波！我家里穷，从小我就穷，所以我现在要挣大钱，你以后就过你自己的，我们谁也不欠谁的，就这样了。说不定以后我有钱了，你很穷我会给点钱你的。砰，电话再一次的被挂了。
“平，不要挂断我的电话，可以吗！就算我求你了，平，我是爱你的，平，你不要离开我，今生我只爱你一个！”
“你烦不烦，我要吃饭，我还没吃饭，你以后不要再给我打电话了，不然的话，我会骂你的！”
“平，你骂我，你打我，你怎么对我都可以，只要你不离开我。平，不要离开我，我会受不了了的。”
“你是不是想找男人，我帮你介绍，我们这有一个，条件比我好，人还可以！我帮你介绍！”
“不，我不要，我只要你，我不要别人，我只想跟你在一起！”
“神精哟，算了，我挂电话的啊！”“对，我是神精，我神精也是你把我逼成这样子的。平，我等你，我一直等你。”呜呜
“我跟你说，你以后不要再跟我打电话了，你就死心吧！我们不可能在一起的，如果你不这样，我们还是朋友，我以后会跟你联系的。”
“平，问你最后一句话，你爱过我吗？”
沉默
“没有，从来都没有过！”
“平，我不忘记你，你也不要忘记我，好吗？”
沉默
“我以后的电话是07246681937”电话这次是真得挂了，永远的挂了，挂断了我的心，挂断了我与平的一切联系。
也许是最后一次写平，我想让平成为我永远的过去，我会在心里一直默默的爱着他，爱着他。
我还是我吗？
在上下班之间，在睡觉之间，在穿梭的行人之间，在回忆与现实之间，在爱与恨之间，在伤与痛之间，在孤独与寂寞之间，时间就这么的过去了，过去了，永远也无法挽回，就像一份死了的爱，失去了就永远不会回来。
那天他来了，我只是跟他开个玩笑，没想到他真得来了，我失落的心正需要一个人的安慰，所有我没有表示拒绝，他说他打算不回去了，我也没说什么，我能对别人的选择做出什么评价呢？不能，也不想。也许是太累了吧，我看着电视，就躺在椅子上睡着了，不知什么时候我感觉有双手触摸到我的肌肤，那是一双发抖的手，我没有在乎，我不想让他太失望。这时的他却得寸进尺，他的那双手却伸向了我的乳房，这次我再也接受不了了，我拼命的推开了他，我哭了，真得哭了，我不知道我为什么而哭，为他？为另一个他？还是为我？如果是他就好了，我还是忘不了他！
第二次他又来了，他不走了，太累了，我要他帮我捶下背，他捶着捶着，他抚摸着我的身体，亲着，吻着，我没有拒绝，真得当时我感觉一阵舒服，我到底在做什么，我到底想做什么，我不停的问自己，难道这是我吗？不，不是的，不是我，我不是这样的，真得，我不想这样。我把他当作他了，我哭了，我又想他了，我不是想对他保持我的誓言，至少我不能这么的随便，这是一种放荡，我不想堕落，不想。他没有得到他想要的，我们就这样抱着，抱着，一夜很快就过去了。
不知道下次会是什么样的结果，也不知道还有没有下次，但我总感到一阵阵的失落，也许女人真得需要男人吧！男人真得也需要女人吧！不然为什么会有下一代又下一代呢？
错误：这是年轻人的专利
如果每看一次泰坦尼克号就流一次眼泪，每看一次大话西游就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。
明星，不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜。就像明星在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？你就崇拜上这身裙子了。
做任何事都要付出代价，对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。
孤独，是自由付出的代价。
失意，包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
缺陷，也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。
误会，如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到“误会”倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。
谣言，这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
疯狂，这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你“疯狂”是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。
稳定，三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。
压力，中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。
出国，也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。
薪水，只要是给人打工，薪水再高也高不到老板哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。
存款，这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去“充电”学习。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
房子，除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。
年龄，女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？
在乎，是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持乐观主义的精神。
放弃，把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
失恋，不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
离婚，是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
漂泊，漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
失业，三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
时尚，不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
格调，这是小资的东西“小资”这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把“高尚”理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗“小资”们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
评价，我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
幼稚，不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。“成熟”是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道“成熟”是个什么东西。
不适应，在一首摇滚里有这么一句：“这个城市改变了我，这个城市不需要我。”不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
失败，我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
有人对我说失败并不可怕，那是一笔巨大的财富，我这样算是失败吗？那我不是拥有很大一笑财富了吗？我想我这并不算是失败吧，而是不幸，那这又怎样说呢？
我要么不是为工作的事愁破了脑子，而一旦有了工作必定要给我一个预想不到的惊喜，去年的时候我为了那内存条的事陪了我差不多一个月的工资，而今年，也就是我刚来工作不到半个月，我的衣服又被人抢劫一空，难道这算是给我的磨练吗？这样我就能成熟吗？我宁愿不要这个成熟，我觉得我失去的太多，而我得到了什么，我也不知道，我是一个很容易满足的人，我的满足在别人往往是叱之以鼻，而我却乐得屁颠屁颠。
有时候我想我并不比别人差，为什么往往会落得比别人差的结果，有时我想证明给别人看，我不差;有时我又想我为什么要证明给别人看，活出自己的人生，为自己而活。我爸妈说我傻，说我无用，我周围的人也这样看我，说我，我不傻也快疯了。我经常恨自己，为什么要傻，装傻吗？装傻有什么用，得到的只是世人的嘲讽。
我并不是挑剔，我只是选择我喜欢的，我也有错吗？从一下学起我母亲便要我到工厂去做工，我不太愿意，因为我不喜欢。于是我母亲便说我不听话，一直到现在我还是在跟别人打一分小工，母亲总说我没出息，不长进，给她丢尽了脸面。又说邻家某某是如何的能干，我也想自己有出息，让自己风光一点，让家人炫耀一下。可是我也对自己的生活无能为力。
这就是我人生的一些小小的插曲，我是我人生故事一小部分，但我只有在这些文字中，才能找回往日的美丽，那怕是酸，我也感觉心中好快乐，因为有梦，所以我要用我的一生去等待，我相信，梦想成真。