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九五中文网 www.zw95.net,悲情小子文集无错无删减全文免费阅读!

   我竟累得沉睡过去。

    第二天醒来头隐隐作痛,双眼红肿得像剥壳的鸡蛋上抹了一层茄汁。本该找若梦求她解释,况且她亦有此机会,可敏感而强烈的自尊心随即抹杀了这个念头。我害怕出门,害怕听见一个人给另一个人弹吉他的声音。感觉那两个人无处不在,充塞四周,而这两个人又在儿时拥有着我最多不可磨灭的记忆。这个家也让我倍受熬苦,惶惶不可终日,顿然竟有天地之大无处容身的慨叹。我渴望变成什么东西,苍蝇亦好,甲虫也罢,自由漫步在大街上,绝无人会在意。

    最终还是抵不住抑闷之心离开那里,这种逋逃很是可怕,想要躲避的不仅仅是一些人,而是一座占据了你整个记忆的迷城。

    从那以后我没去过书城,整个寒假我都只去过一个叫乐库的小书店。

    我再次选择书籍琳琅满目的地方开始新的生活,或许只觉得只有书香四溢的书店能让我感到安闲。我何曾没有想过触景生情的无奈,只是有些东西你是无法割舍的,总有一些回忆让你觉得人生是那样精彩过,纵难再续,曾经拥有亦属一种美好。

    不知这是否算作自欺欺人。当初极力寻找的人顷刻成了无颜相见之人,实为可笑。至今仍未明白自己为何逃避,彼此都没有错,又何来怨恨之有?我究竟在逃避什么?逃避自己,两个人,抑或仅是一个答案?若梦会给我怎样一个解释?而又深知无论为何我都对若梦的话深信不疑,此后我和她,和新一哥哥的关系便就此决裂了。我的得到正是我失去的开始。有时候甚至会想,若只能选一个,我和新一哥哥她会选谁?这无疑就像爸妈常问我的幼稚的问题。有人说,不想被人拒绝最好的办法就是先拒绝别人,所以我决定先拒绝这个答案。而你知道,日落当有余晖,鸟尽尚有余音,人之决裂又何能扼制思念,所以那一段时间里满脑海都是他俩的身影,听新一哥哥讲故事,看若梦飘飞的长裙。时光倒流吧,我独有两份感情,生命是如此摇曳多姿。幻想并没有给我带来更多快乐,反却伤恨重重。

    我决定不再去想,找了一个角落看起书来。我不再想了,又开始恐惧。下一个走进来的是不是新一哥哥?书架对面的脚步声会不会是若梦?万一偶然遇见我该些说什么,大方地打声招呼还是若无其事地走过?一连串的惶惑令我飞也似的骑车驶离。

    我一路狂奔,追赶西下的斜阳。寒意料峭,暮色正浓。看着两点鸿雁并肩追赶着红日,突然心中充满能量,加快了节奏。车轮在自行车道急速转动,与地面交相飞驰。背道而弛的车辆,与房屋,行人刷刷地抛诸脑后。我拖着长长的背影,与那个家,那座城极速背离。这是我一个人离开家最远的一次,心中不禁紧张又兴奋起来。我可以走得更远,我不断地这样勉励自己。顿生初生牛犊不怕虎的勇气,让我无畏飞奔。头发冲天飞扬,不久额头沁出了汗珠,沿着脸颊坠落地面。车上本应是两个人,车后应有一个长发飘飞的女孩不,我必须中止这个念头,我唱起歌来:“让我们荡起双桨,小船儿推开波浪”嗯,就这样,上次老师夸我歌唱得好,画画也不错。画画,若梦,不行,我不可以想,我又唱“让我们荡起双桨”脑海中的幻像陆陆续续地飘出来,全是他们的笑脸。

    我慢慢地停了下来,气喘吁吁。迎面残阳如血,北风肆虐。回首一望,独自一人,四周尽是陌生的风景。一切感受涌上心头,突然呜咽一声又止,像孤蝉的哀号。我不能哭,他们,他们终于抑压不住,放声大哭,瞬间泪流满面。

    我感到筋疲力竭,推车走到大江岸边的草坡上。红彤彤的太阳在高楼林立的建筑物中遮掩着半个身躯,一座赫然夺目的跨江大桥矗立西方。江水由东向西淙淙流淌,与云彩相映成趣,颇有落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色的美曼意境。几个小孩在岸边互相奔逐,玩得不亦乐乎。三五个同龄少年抄起鞋走进寒浸的江中,寻觅几片薄石使力往水面掷去,石子便在上面跳了几下,荡出几个波圈。我凝神看着暮色溶溶的湖面,记忆随着波心缓缓荡去。

    约摸七岁时光,正值春暖花开,诧紫嫣红。湖面碧波荡漾,春风伴随着花香迎面扑来,好不怡人。斜阳西下,水面波光粼粼。突然一条大鱼一跃而起,我惊呼:

    “爸妈快看,鱼!”我指着湖面,扑通一声鱼儿钻了回去。正帮我整理衣服的妈妈开心地说:

    “真大,好棒好棒的鱼,回去咱烧一个吃好不好?”

    我谗着嘴说:“好。”爸爸不知从哪捡来一些石片。

    “爸爸,你捡这个来干什么?”我疑惑地问道。

    “爸爸先试范一个给你看。”他神秘地对我使了一个眼色,仿佛这石块有着神奇的魔力。他将石块平夹在手指之间,转过头对我说:

    “看好了啊。”说完用力甩了出去,石块在水面上飞了几下倏忽不见。

    “好玩!爸爸,我要玩。”我向爸爸要石块,他却对我说:

    “要玩先得跟爸爸学一句名言。”

    “好。”我不假思索地说。

    “这句名言就是:与其临渊羡鱼,不如退而结网。它的意思是与其站在湖边上看着水里的鱼游来游去,不如赶紧回家结网捕鱼。比喻只有愿望,不去实干,就无补于事。如果你有想做的事就去做,不要光说不练假把式,否则只能一事无成了,明白吗?”

    我似懂非懂地点点头。

    “得了得了,不就玩这个么,看妈妈的。”说完拿过一块用力一掷,跟爸爸的一样多一样远。

    “我也要扔。”我激动拿起一块,爸爸教了我技巧,我信心满满地扔了出去。石块扑地一声被湖水吞没,我撅起嘴。

    “没关系,再来。”爸爸安慰我说。

    “嗯。”我又拿起一块,专注一扔。“哈哈,有两下了。”看着湖面上的两个荡波,心里满满的都是成就感。

    “再来。”爸爸又说。

    有了前次的经验,我一次比一次成功。最后的一次几乎兴奋得跳起来:

    “我跟爸爸的一样多了!”

    那几个小孩和少年相继离开,江面也变得黯淡,远方的红霞垂垂消退,换上的是灯红柳绿的华城夜色。猛然想起时候已然不早,估计又得遭爸妈的责骂了,突然不寒而栗,连忙蹬上车飞奔而去。

    我怀着忐忑不安的心情回到家里,小心翼翼地刚踏进门,就看到爸妈沉重的面孔,像黑夜一般沉重的面孔。

    “爸,妈。”我战战惊惊地打了声招呼“我先进去了。”

    “站住!”妈妈怒吼一声,吓得我双腿动弹不得。

    “去哪了?”妈妈词正颜厉地问,她的眼神使我感到如芒在背,爸爸也有所气愤。

    “骑车到处走走。”我始终不敢正眼看爸妈一下,而且纵使摆出楚楚可怜的样子他们也不会稍改怒容。

    “给我老实点!”妈妈又大声叱道。

    “是真的,下午去了书城,然后就骑车到处逛逛。”

    “一个人吗?”

    “嗯。”“屁话!”我被这严厉的声音吓了一跳,她接着说:“是不是跟一个叫蓝若梦的女生在一起!”

    “什么?”我着着实实地怔住了,忙不迭说:“没有!”

    话音刚落,妈妈就从茶几底下抽出了一堆画和一个熟悉的日记本,重重地扔在上面,撞击声像晴天的霹雳声一样重。

    “这是什么!”妈妈指着“罪证”厉声说道:“平时你玩多疯多晚我都随你任你,现在你居然给我玩上谈恋爱?!如果不是收拾你房间还不知道你这小子蒙着我们搞这出!你才多大年纪就学人家谈恋爱了?你简直太过分了!我命令你以后没我同意不许出门!”

    “我没有谈恋爱!”我立马辩驳道。

    “梓轩这次你真的太不像话了。”爸爸终于开口。

    “还敢狡辩!”妈妈用审判官的口吻说“你看看你的画,你的日记,全部都是这个人。我早就发现你这小子有不妥了,没想到真是造孽!”

    “我没有谈恋爱!信不信由你!”此刻的我百口莫辩,忿懑地奔进房门,重重地反锁上。打开灯,看到抽屉空空如也,其他地方都变了样,仅属于自己的日记本也被掠走了。我伤心地伏桌哭泣。

    “总之以后你不许再见这个人,我已经去她家谈过了,她以后不会再见你,你死了这条心吧!”妈妈挨着房门大声说“真被你气死了!”

    最后那几句重重地打在我的心坎上。什么?去她家谈过了?谈了些什么,我和若梦明明就不是在谈恋爱。若梦有没有说什么,后来怎么样了?我真想冲出去向妈妈质问,可是妈妈正怒火中烧,我更委屈得说不上话来。问了又如何,她肯定准备着一大堆不堪入耳的话拿来招呼我。我以后更没脸去见若梦和新一哥哥了,万没有想到事情会是这样,或许我可以跟妈妈说,若梦跟新一哥哥在一起,并不是我。可这无疑只是杯水车薪,无济于事。她肯定选择相信自己的眼睛,而不会听我片面之词。

    我又不禁伤心恸哭。

    (四)

    那一夜我整宿躲在房里闭门不出,饥寒困三者交迫,而强烈敏感的自尊心战胜了它们。饿死我算了吧,反正爸妈也不会怜惜,我恨恨地想。我呆坐在桌子前,看着那一堆摞得高高的书六神无主。谁都可能背叛你,但是书本不会。在书城里最用心看的一本书是三毛流浪记,我从中缓缓地抽了出来。本来我无心买这本书,因为在书城里阅过无数遍,对它已然烂熟于心。我是在乐库书店买的,离开书城以后选择的这个新“基地”可是毕竟不同于书城,书店老板总对我这个只看不买的“常客”可怒不可言。我大可以装作若无其人,但在那一两双带火的眼光下始终难以专心阅览,只好置购一本。其实我在挑书的时候也思考良久,最后还是觉得三毛流浪记最有感觉,最有深义,便忍痛割爱买了回家。现在想想,我不过是用买的形式挽回从前的记忆罢了。

    翻开三毛流浪记,一幅幅令人悱恻的画面展示在眼前。我第一次看这本书时就感动得痛哭流涕欲罢不能,想到那个暗无天日的年代,有多少无家可归之人像三毛一样四处飘零,饮露餐风?这时一个念头闪过脑际,对,我可以像三毛一样漂泊流浪,四海为家。心里不禁亢奋起来,记得有人对我说过,我属于流浪的诗人。既然如此,何不履行上天赐予我的使命?

    我得好好谋划一个背井离乡、充满挑战的流浪路线。我的终极目标是东京,那是柯南生活的地方。我该如何到达这一依带水的国度呢,果断不坐飞机,而是乘船,因为柯南里船上发生命案的机率更大,幸运的话或许能侦破一两件离奇案件,从此扬名东亚。我会遇上我的侦探团,和警察同志一起为国家做出极大的贡献。对了,回过头来,我不能马上乘船去东京,我要先让爸爸和妈妈担心一阵,先找个地方躲起来,哪里好呢?同学家里,不,爸妈肯定一下子就找到;森林里,不,夜里会有老虎,有蛇;那还有什么地方?啊,那个岸边的长凳上,虽然冷,不过也就是三两夜,三毛可以我为什么不能?哈哈,就这么定了。不过坐船要钱,得向爸妈要去。我为将要实现的这一壮举感到骄傲与自豪!

    “妈,我要钱。”

    “多少。”

    “两万就够了。”

    “什么!”

    “一万五也行。”

    “去去去,别碍着我看电视。”

    “要是没有一万二也可以。”

    “谈恋爱需要这么多钱吗?”

    “我没有谈恋爱!”

    “那你要这么多钱干嘛?”

    “我不告诉你。”

    “乖,问爸要去。”我走开了。

    “莫名其妙。”妈妈如是说,我不屑。

    “什么!一万块!”

    “要是没有八千也可以。”

    “呵呵。”

    “六千,六千总行了吧?”

    “爸实在对不起你,你问你妈要去。”

    “她叫我问你要。”

    “我叫你问她要。”

    “你们,你们简直欺人太甚!”

    我居然在这怒吼声中骤然醒来,原来只是做了一场梦。桌上那本三毛流浪记被枕在臂下,我揉揉眼,饶有兴致地翻阅起来。可惜我不是三毛,竟对他顿感羡慕。是的,我与他有着天渊之别。突然,隐隐约约听到一个甜美的声音在我耳边响起:“三毛真可怜,是不是啊梓轩。”我慌忙合上书钻到了床上。

    妈妈缴收了我的作画工具以后,我收拾房间时惊现几张漏网之鱼。不让画我偏要画,于是我又偷偷摸摸地画起来。我必须竖起耳朵,边画边听外边的动静。这样是很难画好的,所以若梦不是胖了就是大小眼,极不雅观,心情开始变得烦躁。大概是揉纸的声音太大,忘了妈妈正在外边乩视,所以最终还是被发觉。妈妈冲了进来扇了我一个耳光,我感到无尽伤心,伏在桌上失声痛哭。

    脸依然很痛,我泪眼湿湿地爬上床抱住小熊。长久以来都是抱着它酣然入睡的,那天之后更是如此。我忘却是哪位亲戚在我生日时送予我的了,只知是一位阿姨,她并没有来参加我的生日会,只是让妈转交给我。画没了,日记本也消失了,徒留这只小熊伴我寂寞。它有我一半高大,黄色的绒毛十分舒软,嘴巴周围绕有一圈黑色的东西,笑容可掬,一双炯炯有神的眼睛总若有若无地注视着我。一直以来,我都将它当作自己的孩子一样看待。在它不开心的时候哄它开心,在它无聊的时候逗它开心。有时神经错乱地将它当成若梦,问它许多问题,其实不过是自言自语。不知若梦现在怎样了,全世界都以为我们在谈恋爱,听着确实有些害怕,明明就不是。同学们早就对我们过于亲近的行为指手划脚,我们不予理会罢了。因为我跟若梦都自认是清白的,身正不怕影斜。但是经过老槐树的那一幕后,我开始有所改观。我会对若梦吃醋,我会向新一哥哥妒忌,而实在也无法弄明白,自己究竟是在吃友情的醋,还是在吃爱情的醋?若是友情,新一哥哥和若梦走在一起又有何不可?若是爱情,这,怎么可能呢?彼此一直以朋友自居,顶多也就是红颜知己罢了。我对着小熊神经兮兮地问它,为什么若梦要骗我,为什么新一哥哥瞒着我,若梦对我究竟有没有意思?说来可笑,小时候以为玩具是有情感的,给它们穿衣睡觉,百般呵护,现在却连自己的情感也不敢正视。而小熊缄口不言,或许解铃还需系铃人吧,我何不亲口问问若梦?

    我实在鼓不起勇气去问她,反而日渐担忧起来,因为还有几天寒假就要过去了,开学后不得不面对若梦。她也肯定对我这十几天的失踪感到困惑,因为她从“姥姥家回来后”我未曾去找她。哦,不对,妈妈跟她谈过那件事了,她肯定会以为我是因为这个才躲起来的。可是终究还是会见面,她会问我什么呢?还是对我一声不吭,咬牙切齿?她妈妈对她一直十分严苛,我妈的告状铁定让若梦吃不了兜着走。哎,这事情好像越来越错综复杂了,彼此都有相恨的理由。要不主动说声对不起吧,请求她的原谅两者一笔钩销,从此她走她的阳关道,我过我的独木桥。如果可以的话无疑是一个两全其美的结局,此后再也不会对她心存怨恨却又泪眼愁肠,再不用忍受看到她跟新一哥哥在一起时的嫉苦煎熬。对了,不知新一哥哥境况如何,若梦肯定极少机会跟他一起谈天说地,促膝长聊。此刻他是否孑孓一人,又或者回到了那些人身边讲起最近的故事?突然很怀念听新一哥哥讲故事的时光,或者说想听他讲他与若梦的故事。不巧我亲身参与且清楚来龙去脉的故事又偏偏听不到,他讲得愈是精彩于我愈是折磨。我不禁苦笑,这个故事从他口中说出来不定我就是第三者了,何其有趣。

    不过,实在是我小人之心罢了。

    开学前一天,我特意重游旧地跑到那个篮球场,也许是为了寻找一些答案。那里只有几个小孩子。他们说以前的那些人只见过一次,以后就不知所踪了。我不知是庆幸还是哀幸,问他们:

    “有没有见过一个拿着吉他的大哥哥来过?”

    “没有。”

    “有没有见过一个没拿着吉他的大哥哥来过?”

    “有。”

    “谁?”

    “你。”

    至此我终于明白,自己真的是孤身只影了,当初朝夕相对的人都相继离我而去。我细想,还能见到的只有一个人,却是一个令我愁恨满腔,又念又怨的人。

    开学如期而至,前天晚上我绞尽脑汁,苦思冥想如何才能躲避若梦,逃离那个可怕的情形。脑海第一个闪现的就是装病,可是演技不到家又很容易穿帮,所以我决定大病一场。天气已然足够寒冷,但为了加速生病,我将冷气机调到十摄氏度。一阵阵清晰的白色寒气匆匆往下喷涌,令我望而却步。但一想到若梦,勇气就像火一样涌贯全身,我慢悠悠地脱掉衣服,像是奔赴刑场一样,瑟瑟发抖地走到下面。实在冰冷之极,牙齿不住地打颤,身体哆嗦得厉害。够,够烫了没,还,还不行,要,要坚持。啊,我,我,我要受不了了,阿嚏,身体有点感觉了,啊,啊,坚持果不一会儿,身体就烫了起来,我将冷气机关掉,有气无力地走到床边倒了下去。

    不知是什么原因,即使是当时的条件也没有将我完全摧毁,我只是得了轻感冒而已。才发现生病并非如愿中简单,生命实在也没有想像中的脆弱。妈妈喊我吃饭,见我没反映就走了进来,首先因为室内的寒气打了个冷颤,看到病恹恹的我躺在床上便急忙喊来了爸爸,我又被他抱到了医院。等好一会儿后,我楚楚可怜地对妈妈说,明天不用上学了吧?爸爸却笑着说:

    “医生说你只是轻感冒而已,休息一晚就好了。”

    “可是我感觉很难受,明天不用上学了吧?”

    “不行!学一定要上,都快升初中的人了,怎么还不念学呢。”妈妈略带怒容。都怪我没有坚持下去,现在是偷鸡不成蚀把米,花钱买难受了。

    早上我依时出现在课室里,百般思索着如何应付,却被人告知,若梦转学了。

    若梦转学了,终于明白妈妈说的那句“她以后不会再见你”的深切含义,难道说这是她们仨磋商好的结果?不会的,若梦一定不会这样不辞而别,就算她再恨我,恨得无以复加,也不会这样绝情。一定是我妈跟她妈串通好的,可是我宁愿转学的人是我,为什么我要做不开心的那个?为什么要我一个人承受物是人非的凄痛?我已记不清当时的心情,只感到窒息般难受。那天早上我去了三趟洗手间,并非因为喝多了水,只是到里面哭而已。我万不能在课室里哭,不是因为有多丢人,而是不想让同学们知道我的感受罢了。他们以为我跟若梦谈恋爱,哭就是最好的证明,他们不曾理解朋友间的离别也可以悲切得撕心裂肺。伤肝伤肺怎比得了伤心,肌痛肤痛怎比得了心痛!我躲在里面使劲不让自己哭出声来,快扼制不住时就用手强捂着,不断地深呼吸,眨眼睛。自己不应该这样的,开心才是,若梦转学了不就避开了那场尴尬的情景了吗?嗯,这样很好,我应该唱歌,轻轻地捧着你的脸,把你的眼泪擦干不能哭就是不能哭

    后来心力交瘁得大病了一场。

    我以为爸妈会为我这体弱多病的身躯深感痛恶,不料却听到妈妈说:

    “都是爸妈不好。”

    “我”我疑惑得接不上话来。

    “当时你说感觉很难受,爸妈硬要你上学,结果弄成了这样”妈妈略带愧疚的表情让我感到十分不自然。

    “都是爸不好,以后你说不舒服我们都不会强迫你干任何事了。”

    这句话像给我打了强心针,马上精神抖擞起来,但我还是不能笑出声,万一让他们看出什么猫腻怎么办,我只好微微点点头。

    就是这么一个美丽的误会,让我的生活恢复了昔日的自由。他们自然知道若梦已经搬走,对此便不再挂虑。待我的病完全好后,也不介意我去哪疯哪玩了。可是他们并不知道我的病是由若梦而起的,更不会知道,身体上的病才好,心病却开始养成。

    恢复自由之身后的第一件事,就去了若梦的故居。不知是无心还是有意,我先去了一趟书城。在那个角落坐了很久,拿来一本和若梦常看的书,依旧是熟悉的味道。细细重温,像回到了曾经,如梦似幻。不知往事是梦,抑或回忆才是梦。待华灯初上后,才骑着那辆被擦拭得粲然明亮的单车驶往若梦的家里。我到她家的门前停下,送了她这么多次,到这里还是头一回。我抬头看了看,只有三楼没有发出光亮,真珠帘卷玉楼空,阳台的那盆水仙花已然不在。若梦曾告诉我她最爱水仙,水是弱水的水,仙是天仙的仙。我回到那个昏黄的路灯下,向着那处空空如也的昏黑,双眼迷糊地注视着。许久方才离去。

    当时明月在,曾照彩云归。

    我消失在无边的黑夜里。

    若梦走后,班里没有可倾心交谈的人了,一人孤单得可怕。碰上熟悉的风景,会促发“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”的感慨。就当是一场梦吧,我只能这样想。爸妈似乎破镜重圆,如今已经很少争吵了,有时甚至会看见他俩暗送秋波。也许小别胜新婚,两人比以前更加相敬如宾,浓情密意。如此我又极不习惯,他们和好了,而我呢,与若梦天各一方,他们的欢乐只会增添我的哀愁。于是我又频频往书城跑,除此以外实在想不出其他地方。

    我竟对那个书城外的老乞丐打起兴趣来。他衣衫褴褛,瘦骨嶙峋,颇有仙风道骨的味道。头上已鬂发斑白,脸上的老人斑星罗棋布,嘴角一直泛起安祥的微笑。值得一提的还属鼻梁上那副显眼的墨镜,不知这背后隐藏着怎样一双眼睛?以前觉得他太不起眼,生活在这座城市的最底层,像微尘惹不起过路人的丝毫怜惜。想起第一次来书城时便对他萌生同病相怜的悲悯,我是为了逃离那个家,而他是为了生计。曾经很渴望知道这个人的名字,他的居所,他的家人,他们的生活。可同是天涯沦落人,相逢何必曾相识?这次我特意骑车来到他跟前,掏出一枚硬币小心翼翼地投下破碗中。

    “谢谢。”他笑着说,那笑起的皱纹像一石激起的波浪,牙齿倒还硬朗。

    我没有说什么便匆匆离开了,做好事是不应求回报的。看书时似乎醉翁之意不在酒,我时常会乍地笑出声来,旁人对我迷惑不解。行善确能使人心情舒畅,离开书城时,我又做了同样一件事。

    “谢谢。”他又说。

    这次我没有离开,而是坐在他身旁。

    “今天我投了两次。”我说。

    “谢谢,谢谢。”他感激地连说两次。

    “爷爷。”

    “你叫我爷爷?”

    “难道叫你叔叔?”

    “不,不,从来没人跟我聊天,也没人叫我爷爷。”他激动地说。

    “爷爷。”我说“你能讲故事给我听吗?”

    “我不太会,孩子。”

    “讲你的故事就好。”

    “我的故事不好听。”

    我沉默了一下,问:“你有家人吗?”

    “有个儿子。”

    他没有多说什么。街道车水马龙,霓虹灯闪闪烁烁,夜色悄然上演。我看着他的墨镜叹了一声说:

    “眼睛不好也未必是件坏事,那样你就看不到这世界有多可怕了。”

    “呵呵,孩子,”他一脸安祥地说“有时候,听到的世界要比看到的可怕得多。”

    “是吗?”我疑惑地问,他的世界我着实不懂。

    “等你长大后,你就明白了。”

    我道了声谢谢便离去,回家的路上老想着乞丐爷爷的话,真愿骑着骑着就瞬间长大。小时候盼着长大是希望能像成人一样自由,谁曾是为了看清这个世界?

    晚饭后,我关在房里打开录音机听你所不知道的天堂,企图寻找乞丐爷爷所说的世界。一个个音符从录音机里飞了出来,悦耳动听,扣人心弦。我翱翔在音乐的幻想里,穿过大海,越过高山,直至奇妙的天堂。和煦的春风透过窗帘缓缓吹来,令人心旷神怡,最美妙的世界亦不过如此。正当我迷醉其中,一阵敲门声让我从幻想中回过神来。

    “梓轩,有人找你。”妈妈说。

    有人找我?已经很久没人找过我了,会是谁?我百般疑惑地乘梯下楼。出来便看见在昏暗的路灯下,站着一个熟悉的身影。

    新一哥哥!我激动得喊了出来,他的出现让我感到惊喜无比。以为自己再也见不到他,以为那些朋友都一一离开了我。不是的,还有新一哥哥,还能听他讲故事。新一哥哥和若梦在一起,这又怎样呢,他们还是我的好朋友,他们一直都是我的好朋友。想着想着,眼泪几乎夺眶而出。

    “新一哥哥你来了!”看着面前这个人,简直不敢相信自己的眼睛。

    “梓轩,好久没见咯。”他开心地说,笑容依旧。柔和的灯光打在新一哥哥的脸上,是那样迷人。

    “我以为你们都走了。”我含着泪说。

    “梓轩,”他说“我来是为了见见你,顺便给你带一样东西。”

    “什么东西?是你送我的吗”我又开心又迷惑地看着他。

    “回去拆开就知道了。”他顿了下又说:“是若梦送你的。”

    我怔住。

    “我也要走了。”

    “走?”不知何时,竟对“走”这个字敏感起来。

    “嗯。”“去哪?”我又是一怔,问道。

    “或许巴厘岛,或许西班牙,呵,南极也不定,反正就是离开这里。”

    “哦。”我伤心地耷拉下头,对新一哥哥的幽默无法开心,沉默半晌又说:“你能给我讲最后一个故事吗?”

    “什么故事?”

    “你跟若梦的故事。”

    新一哥哥说起了他和若梦的故事。他说若梦像极了他曾经暗恋过的一个女生,真是老套至极。不过回溯以前,新一哥哥并没有骗我们,确有不少女生对他投怀送抱。他拒绝是因为对那个女生无法释怀,更曾为她做出惊人之举,而她终究不为所动。由于伤心过度,他竟得了轻微的忧郁症,不得不转移新的生活环境来到这里。我无法相信一个人能为了爱情到达这种田地,以为这不过是电影里面的情节。自从那次打击他一蹶不振,终日衣衫不整,意志消沉。他还说常常会在深夜里喝得酩酊大醉,然后躲在角落里痛哭。我看到他眼里闪烁着泪花,纵然在春风沉醉的夜晚也无法抚平他的哀伤。我被感动得鼻子犯酸。

    自从见了若梦以后,他的心情为之大振,回复到以前一样精神抖擞,干净整洁。由于我的关系,呵,我真的成了“第三者”他偷偷约若梦出来。为了不让我多心,还恳求若梦瞒骗我,三几天就好。若梦听了他的身世也感到悲怜,便答应了。听到这里直骂自己简直就是白痴,羞愧得无地自容。很不巧地遇上了新一哥哥给若梦弹吉他的一幕,如果当初给若梦或新一哥哥机会解释,事情就不至于此。

    “后来呢?”我伤心地问。

    后来,他噙着泪讲,我妈以为我谈恋爱,上门找了若梦的妈妈。也许命中注定,若梦妈妈在公园里找到了她,而此刻新一哥哥正给她弹吉他。她生气地拖拽着若梦走了。显然她妈没有给我妈道明真相,也显然若梦的妈妈完全没有听任若梦的解释。我妈没让若梦转学,若梦更无意转学,全是她妈妈一意孤行。听到这里我终于潸潸落泪,抽咽起来。新一哥哥说对不起,而我更说对不起,如果不是那些画,那本日记,结果一定不会闹成这样。我们都欠了若梦太多太多。

    新一哥哥终究都走了,不知日后能否再见。我拖着沉重的脚步回到房里,拆开了若梦送我的礼物。原来是一幅画和一封信,画上的两条金鱼惟妙惟肖。信上说,请原谅她的不辞而别,让我把她当作一场梦,更希望彼此是一条金鱼,任何喜乐哀愁,都不过只有七秒钟的记忆。

    我早已泣不成声。

    结果我步了新一哥哥的后尘,得了轻微的忧郁症,不得不换个环境重新生活。在离开那座城市之前,我去了很多地方,书城,乐库,槐树,最终才去了篮球场。有几个小孩在玩珠子,一个个飞快地滚动着他们的童年,我在绿荫下看着他们玩乐。微风习习,头上的树叶纷纷抖落,我捡起一块吹起,声音悠扬动人。

    小孩见了惊呼跑来,像当年我和玩伴一样。

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