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    从心理诊所出来时,夜市又开始喧哗了。

    我在诊所里足足呆了两个时间,诊断出来结果是我患了抑郁症,很严重的那种。

    一个人走在陌生的夜市里,迎面而来的是影影绰绰的人流,看到匆匆忙忙的人们在街灯下奔走,我感觉有点累了,就象走过沙漠的边缘,那一望无际的沙丘总会给人涌起饥渴感。可我还是没有一点食欲,医生说得没错,我的病很严重,就象现在,茶饭不思,是最突出的症状。

    之所以来到这个诊所,主要是为了一件事:为了母亲,该不该和自己不爱的人结婚?这份情感实在太累了,我发觉自己是那种有点孝心,有点善良,有点脆弱和倔强,但还是很窝囊的那类人。从小就和母亲相依为命,坦白地说,是母亲彻底地牺牲了自己,成全了我的成长和我的大学梦,原本到了今天,母亲是该苦尽甘来,安度晚年的时候了,这是我义不容辞的责任,如果连这点都做不到,那我就枉为人子。可我是真的枉为人子了,因为我是男同,既然是男同就无法跟任何一个女孩结婚,就无法去完成让母亲幸福的这种使命,这是我走进心理诊所最终的原因。

    其实我知道自己很压抑,却还不是很严重的随时一死了之的抑郁症病人,因为,我从来都是乐观的,面对苦难,我是睁开眼睛,坦然面对的,我时常想起那句话:感激伤害你的人,因为他磨练了你的心态;感激绊倒你的人,因为他强化了你的双腿;感激遗弃你的人,因为他教会了你独立;感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧,感激蔑视你的人,因为他觉醒了你的某些方面是乐观的。

    面对生活,我多半是心存感激的,因为心中有了这样的信念,哪怕面对连绵的秋雨,即便一整天不见天日,我的脸上还是阳光满面的,记得读初一的时候,班主任在开学第一天说了一句话,给我感受极深:一个人常对镜子微笑,是自己爱惜自己,常对别人微笑,是让别人爱惜自己。所以,我常对镜子微笑,也常对别人微笑,其实一个五岁时就没有父爱的孩子,是多么需要别人的爱啊,所以,在我很小的时候,心里就有了这样狡猾的“阴谋”对别人微笑吧,让更多的人来爱自己。

    面对生活,多一点微笑吧,还能笑,说明自己活得还好。

    面对挫折,多一点坚强吧,还能坚强,说明自己还不至于窝囊透顶。

    只是,我的微笑真的被汪国真言中了。

    汪国真说,有些人,在别人面前笑得太甜,是因为在别人的背后流过太多的泪。我的确流过很多泪,当然不在别人面前,也不再镜子前面,不在光天化日下,也不在醒着的夜里,而是在梦里,我常常在梦里哭泣,没办法,我毕竟还是男儿身,有泪不轻弹的,可是在梦里,我甚至无法选择自己的性别,更别说去控制自己的情绪,也没办法控制要下垂的泪水。

    我有个习惯:在梦中流过的泪,待醒来时就用微笑来晒干它,所以在梦中有多少的悲伤,在醒来时就得找多少的欢乐来补偿,有点象报复,用欢乐来报复伤心,或者说以毒攻毒,若是别人给了你一拳,你得找个机会还别人一脚,当然那一脚可别忘了穿上棉鞋再踢,其实报复的结果是,别人有多痛,你自己也得消耗同等的力量,这就是物理学上的质量守衡定律。

    面对生活,我还是微笑多过眼泪的。

    记得父亲离开家的那天,伯父执意让全家人拍一张相片作为留念,我傻乎乎地站在镜头前,我记不起... -->>

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