夜茫茫 (2/2)
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,继续低头往前走,被恐惧包裹的心中溢满了悲伤。
这段路很短,尽管我希望一直往下走。等待我的是一个什么样的结局?那个领头的持枪人指了指人群前不远处的一块地方,示意我蹲在那儿。我看到那里铺着一块木板或者纸板状的东西,我不知道那代表着什么。我别无选择,走过去,慢慢蹲下来。我承认我在哆嗦。我不敢完全蹲在那块板上,我一只脚在里面,一只脚在外面,身子尽量往外斜。我惧怕那块东西,我不知道那意味着什么。好在,我的“作弊”似乎并没有引起他们的注意,或许他们根本就不在乎。我抱着头蹲在那儿,紧张地听背后的声音,时间难熬得漫长。但我并没有听到任何发自金属机械的响声,只有那个领头人踏地的脚步声。他走到一边去了,不再理会我。我眼睛的余光瞄到两侧他们各有一个人在警戒,他们手中的枪口不时变换着方位,从人群的一边晃到另一边,再移到我的身上,然后原路返回,周而复始。我收紧的心脏渐渐松开一些,因为暂时我是安全的,他们看起来把我当成了一个人质代表了,有事时或许会把我留到最后,或许会第一个处理掉,但至少都不是在当下。
我渐渐觉察到了更大的恐惧。我的年纪虽然不大,但对生死却没有那么得执着。我清楚地记得,高中的国语老师语带感触地告诉我们,人是生来受苦的。在我短暂的人生里,没有太多的愁苦,也并没有太少,但我十分得相信,如果今夜之后我可以再活十年、二十年,在回首前尘往事之时,一定可以更加深刻地体会忧患实长欢乐实短的道理。如果我真切地知道自己要在哪一刻死去,那死亡本身也没有那么得令人恐惧,真正可怖的是不知下一刻是生是死、在希望和绝望之间反复煎熬的滋味。这种恐惧可以布满你的全身,令你的器官丧失功能,听不见,看不清,闻不出,触摸不到,动弹不得,只有心脏阵阵抽紧的痛楚和大脑的眩晕。
我不那么害怕死亡,但我恐惧死亡前致命的疼痛。除了极少数濒死体验者之外,没有人知道那种此生一次的未知感觉。我宁愿被一枪打爆脑袋,那所有苦与痛的感觉生成的中枢,这样数秒钟之后就万事皆空了。可是,当那两个警戒者的枪口真得从我的脑袋旁缓缓划过时,我又怕得不得了,不住地乞求那该死的枪千万别走火,因为误中胸腹肩背还有一些活下来的希望,头部中弹则是必死无疑。长夜未尽,结局难定,我仍有逃出生天的可能,自然要好好护住这致命的器官。于是,我双手抱头,蹲在地上,在生死一念间苦苦挣扎。
不知过了多久,身后突然传来一阵躁动。我刚刚惊讶地抬起头,就看见一个黑影在左前方闪过,没入了一条弄堂。随即,我听见了枪声,连续的两下,如枭鸣,如鸦啼,刺穿夜空,令人毛骨悚然。除了耳膜震荡之外,我确信自己身体没有任何的异常,自然我并不是这次狩猎的目标,我也没有听到痛呼和躯体倒地的声音。那个勇敢的窜逃者竟然躲过了近距离射出的子弹?!咒骂着追赶过去的两个执枪者证实了我的揣测。我一边替那个逃逸者担心,一边惊诧原来逃跑也并不是死路一条。他们的巡卫没有那么严密,枪法没有那么精准,势力也没有那么强大。两个追杀者迟迟未返,这无疑明白地告诉我们那个勇敢的逃跑者依然是安全的。时间分分秒秒过去,我心中的欣喜与怀疑越来越强烈,我身后的人们也大抵如此,窃窃私语声此起彼伏,渐多渐响。局面颇有失控之势,持枪者开始呵斥,手中的枪口越压越低,直对人群。私议声静默了下去,可我想人们心中的激荡远未休止,好似石子落水处溅起的浪花可以迅速平复如初,而涟漪四散,余波荡漾不止。
人群之中永远都有两类人,先行者和旁观者。一两个先行者失败了,绝大多数的旁观者们都会庆幸自己没有如此冲动偏激,异想天开。然后回归如旧,仿佛一切未曾发生。可是如果先行者成功了,诸人心中就是五味杂陈,难以名状。此时此地,此情此境,进退之间可能就是生死之差,每个人都会挣扎不已。我要不要跑?那帮人已经更加警觉,如果我现在动的话,很有可能就是死在乱枪之下。可是,如果没有任何行动,等到天亮之后,等待我的说不定依然是死路一条。还有,我一个人跑的话,目标实在太大了,如果大家能够一齐发难,向不同的地方逃逸,也许有几个人会被击中,但大多数就可以脱险。还有,我们为什么要跑呢?我们的人数是他们的好几倍,如果一齐起而抗之,可能一些人会牺牲,可还是有很大的胜算。其实,从一开始,我们的处境就没有绝望到人为刀俎我为鱼肉的地步。这些我能够想到,其他人应该也可以,然而害怕自己被上天不幸地挑中成为牺牲者中的一员,使得大家都缩起了手脚,埋藏了脑袋,圆圆的,成了任人摆弄的棋子。在这个时候,如果有人可以登高一呼,唤起一些留存在我们体内的原始的动物的野性,灼热一些渐渐冷却的不再沸腾的血液,事情依然可为。
焦虑的等待和不甘的挣扎中,天色略略发白。长夜将过,黑暗中的隐私终究要摊在日光之下。他们到底要做什么?要如何处置我们?我们等来的是人生中最后一个黎明吗?
这时候,我醒了。时间是五月十七日的凌晨两点三十五分,距离512大地震四天四夜。在这四天里,我每天都要看一个多小时的有关地震的电视报道。在这四天里,我也做了许多事。我帮助所在学校的中国学生联谊会在第一时间策划组织了募捐活动,虽然我个人同学生会的主席之间多有不谐,但在大是大非面前,我怎样也要把自己的好恶摆在一边。我是在临近子夜的十一点五十分接到电话邀约,会议一直开到两点多,回来又工作了一个小时,几近一夜无眠。然后又忙碌了两天,而且是在学期的最后一个礼拜,在可以想见的忙碌之中。我也捐了钱,虽然和那些闻达人士的捐款相比数目无法比拟,但对我自己的良心而言也是足以交代了。然而,老天爷竟然给了我一个亲身体验的机会,体验那种恐惧、无助和挣扎。虽然我醒过来的时候,冷汗湿了大半个身子,后脑也是一片疼痛,感觉是如此得强烈和真实。但那毕竟只是没有结尾的梦境,我不用去面对一个零或壹的结果,不用去面对上天给我设定的宿命。千万里之外的一群人就远没有我那么得幸运,他们不但要去体尝这种感觉,更要去面对最后的结局。
经历了梦魇中的一夜,明日早晨的太阳一定在我眼中会有不同。在五月明亮温暖的日光下,那巨大的恐惧在我的心周冻起的冰壳很快就会消融殆尽,然后那个荒诞的梦境也会被遗忘,不复记忆。而那些经历真实的人们呢?很多人说,希望在这场灾难中的幸存者们好好地生活,我则相信他们一定会好好地不一样地活着。
,继续低头往前走,被恐惧包裹的心中溢满了悲伤。
这段路很短,尽管我希望一直往下走。等待我的是一个什么样的结局?那个领头的持枪人指了指人群前不远处的一块地方,示意我蹲在那儿。我看到那里铺着一块木板或者纸板状的东西,我不知道那代表着什么。我别无选择,走过去,慢慢蹲下来。我承认我在哆嗦。我不敢完全蹲在那块板上,我一只脚在里面,一只脚在外面,身子尽量往外斜。我惧怕那块东西,我不知道那意味着什么。好在,我的“作弊”似乎并没有引起他们的注意,或许他们根本就不在乎。我抱着头蹲在那儿,紧张地听背后的声音,时间难熬得漫长。但我并没有听到任何发自金属机械的响声,只有那个领头人踏地的脚步声。他走到一边去了,不再理会我。我眼睛的余光瞄到两侧他们各有一个人在警戒,他们手中的枪口不时变换着方位,从人群的一边晃到另一边,再移到我的身上,然后原路返回,周而复始。我收紧的心脏渐渐松开一些,因为暂时我是安全的,他们看起来把我当成了一个人质代表了,有事时或许会把我留到最后,或许会第一个处理掉,但至少都不是在当下。
我渐渐觉察到了更大的恐惧。我的年纪虽然不大,但对生死却没有那么得执着。我清楚地记得,高中的国语老师语带感触地告诉我们,人是生来受苦的。在我短暂的人生里,没有太多的愁苦,也并没有太少,但我十分得相信,如果今夜之后我可以再活十年、二十年,在回首前尘往事之时,一定可以更加深刻地体会忧患实长欢乐实短的道理。如果我真切地知道自己要在哪一刻死去,那死亡本身也没有那么得令人恐惧,真正可怖的是不知下一刻是生是死、在希望和绝望之间反复煎熬的滋味。这种恐惧可以布满你的全身,令你的器官丧失功能,听不见,看不清,闻不出,触摸不到,动弹不得,只有心脏阵阵抽紧的痛楚和大脑的眩晕。
我不那么害怕死亡,但我恐惧死亡前致命的疼痛。除了极少数濒死体验者之外,没有人知道那种此生一次的未知感觉。我宁愿被一枪打爆脑袋,那所有苦与痛的感觉生成的中枢,这样数秒钟之后就万事皆空了。可是,当那两个警戒者的枪口真得从我的脑袋旁缓缓划过时,我又怕得不得了,不住地乞求那该死的枪千万别走火,因为误中胸腹肩背还有一些活下来的希望,头部中弹则是必死无疑。长夜未尽,结局难定,我仍有逃出生天的可能,自然要好好护住这致命的器官。于是,我双手抱头,蹲在地上,在生死一念间苦苦挣扎。
不知过了多久,身后突然传来一阵躁动。我刚刚惊讶地抬起头,就看见一个黑影在左前方闪过,没入了一条弄堂。随即,我听见了枪声,连续的两下,如枭鸣,如鸦啼,刺穿夜空,令人毛骨悚然。除了耳膜震荡之外,我确信自己身体没有任何的异常,自然我并不是这次狩猎的目标,我也没有听到痛呼和躯体倒地的声音。那个勇敢的窜逃者竟然躲过了近距离射出的子弹?!咒骂着追赶过去的两个执枪者证实了我的揣测。我一边替那个逃逸者担心,一边惊诧原来逃跑也并不是死路一条。他们的巡卫没有那么严密,枪法没有那么精准,势力也没有那么强大。两个追杀者迟迟未返,这无疑明白地告诉我们那个勇敢的逃跑者依然是安全的。时间分分秒秒过去,我心中的欣喜与怀疑越来越强烈,我身后的人们也大抵如此,窃窃私语声此起彼伏,渐多渐响。局面颇有失控之势,持枪者开始呵斥,手中的枪口越压越低,直对人群。私议声静默了下去,可我想人们心中的激荡远未休止,好似石子落水处溅起的浪花可以迅速平复如初,而涟漪四散,余波荡漾不止。
人群之中永远都有两类人,先行者和旁观者。一两个先行者失败了,绝大多数的旁观者们都会庆幸自己没有如此冲动偏激,异想天开。然后回归如旧,仿佛一切未曾发生。可是如果先行者成功了,诸人心中就是五味杂陈,难以名状。此时此地,此情此境,进退之间可能就是生死之差,每个人都会挣扎不已。我要不要跑?那帮人已经更加警觉,如果我现在动的话,很有可能就是死在乱枪之下。可是,如果没有任何行动,等到天亮之后,等待我的说不定依然是死路一条。还有,我一个人跑的话,目标实在太大了,如果大家能够一齐发难,向不同的地方逃逸,也许有几个人会被击中,但大多数就可以脱险。还有,我们为什么要跑呢?我们的人数是他们的好几倍,如果一齐起而抗之,可能一些人会牺牲,可还是有很大的胜算。其实,从一开始,我们的处境就没有绝望到人为刀俎我为鱼肉的地步。这些我能够想到,其他人应该也可以,然而害怕自己被上天不幸地挑中成为牺牲者中的一员,使得大家都缩起了手脚,埋藏了脑袋,圆圆的,成了任人摆弄的棋子。在这个时候,如果有人可以登高一呼,唤起一些留存在我们体内的原始的动物的野性,灼热一些渐渐冷却的不再沸腾的血液,事情依然可为。
焦虑的等待和不甘的挣扎中,天色略略发白。长夜将过,黑暗中的隐私终究要摊在日光之下。他们到底要做什么?要如何处置我们?我们等来的是人生中最后一个黎明吗?
这时候,我醒了。时间是五月十七日的凌晨两点三十五分,距离512大地震四天四夜。在这四天里,我每天都要看一个多小时的有关地震的电视报道。在这四天里,我也做了许多事。我帮助所在学校的中国学生联谊会在第一时间策划组织了募捐活动,虽然我个人同学生会的主席之间多有不谐,但在大是大非面前,我怎样也要把自己的好恶摆在一边。我是在临近子夜的十一点五十分接到电话邀约,会议一直开到两点多,回来又工作了一个小时,几近一夜无眠。然后又忙碌了两天,而且是在学期的最后一个礼拜,在可以想见的忙碌之中。我也捐了钱,虽然和那些闻达人士的捐款相比数目无法比拟,但对我自己的良心而言也是足以交代了。然而,老天爷竟然给了我一个亲身体验的机会,体验那种恐惧、无助和挣扎。虽然我醒过来的时候,冷汗湿了大半个身子,后脑也是一片疼痛,感觉是如此得强烈和真实。但那毕竟只是没有结尾的梦境,我不用去面对一个零或壹的结果,不用去面对上天给我设定的宿命。千万里之外的一群人就远没有我那么得幸运,他们不但要去体尝这种感觉,更要去面对最后的结局。
经历了梦魇中的一夜,明日早晨的太阳一定在我眼中会有不同。在五月明亮温暖的日光下,那巨大的恐惧在我的心周冻起的冰壳很快就会消融殆尽,然后那个荒诞的梦境也会被遗忘,不复记忆。而那些经历真实的人们呢?很多人说,希望在这场灾难中的幸存者们好好地生活,我则相信他们一定会好好地不一样地活着。