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一个人的行走,一个人病态地写下文字,与寂寞有关。
杜拉斯说:“当一个人决定独处的时候,他已经接近疯狂的边缘。”而我们这些沉沦于文字里的女子,是不是已经疯狂了呢?对于这个问题,我一直不解。
——题
一直在生活里伪装着明媚地微笑,粗鲁地过着有些招摇的生活。可是文字里满满的都是忧伤,是时代的痕迹还是自己的迷失?
我是一个寂寞的女人。是的,24岁的女子,有一份早已经熟悉了的工作,有一个属于自己的窝,但除了那些年的爱情现在就是孤独的一个人。其实,我不知道是因为没有可以倾诉的人而寂寞,还是因为休假时无处可去而寂寞。只不过,已经不想再去知道,爱情只是生命里的一些过程,我相信命里注定的总是在最后出现的。他噙着笑,向我走来,自然地牵起我的手走下去。
浸染了的寂寞,无处消解,幸得那蓝色的显示屏可以让我拾回些许的欢笑。我喜欢在夜里的时刻,抽着烟,敲打着键盘,和一些人嬉闹如常。对于烟,我并不挑剔,只要可以让我打发这些难捱的日子就算是可以了。不过,我偏爱于女士烟,如骆驼,如520,那些淡雅的味道里总是可以让我迷醉。偶尔,我也尝试那些浓烈的男士烟,气味厚重,喘不过气来的香醇。对于网络,大约是接触了太久,早已褪去了当初的新鲜,有一种习惯性的疲惫。q上的人总是不停地加,不停地删,直到后来累了就不再加,不再删。有时候,看着那些亮的影子,却丧失了倾诉的欲望;有时候,突然就想说一说,就胡乱地说上一些话。
后来,喜欢乱跑于一些bbs,说一些莫名其妙的话,认识了一些莫名其妙的朋友。有些人,恍然如自己的影子,总是可以说出我心里最深的话语。有些人,却总也找不回当时的那种心情,就不再言语。说实话,我喜欢到处跑着灌水,和一些人嬉闹,也许我那些寂寞可以消解去了。可是,往往到最后疲倦到把自己扔在床上也没发现到底因为什么而累。于是,我不再疲倦地说一些话,开始安静地换了陌生的id,准备了新的开始。
我开始很认真地写字,堆砌着的文字总是点滴的心情。也许是由于累了,只是不断地写着文字,把所有的心情都点缀在那些故事里。
灰烬。是的,生活原本就是一场没有结局的演出,最后一切繁华不过是灰烬,没有色彩没有语言。记得这些文字都是在夜里写下的,点着三五写下这些文字,到底是在祭奠消逝了的爱情还是在留念自己的青春,其实我不知道。一气呵成,发到bbs上,看着那些或温暖或阴冷的回复,心里有些熨贴的感觉。狄亚j的点评和肯定,让我感觉到原来文字是可以如此快乐的。有时候,不自信的我总想可以得到承认,那样才有动力。以后所有的文字我都喜欢让狄亚j说一说,那样我可以进步,可以伸展自己的文字。
不是归人。其实,我们在这个世界上只是处于一种流离失所的状态,找不到所谓的家,那样的精神之家。佛罗伊德说过,人本来就是处于无家可归的状态,是被上帝遗弃的孩子,给予了我们生命却又让我们精神贫瘠,永远找不到灵魂的归宿。萨特的文章里常常有这样莫名其妙的语言,一种疯狂是不是放飞灵魂的开始?在写的时候,感觉到有一种无法逃避的荒凉笼罩了我,是的,那样地寂寞。
冷漠色。也许这文字是我自己最喜欢的文字,冷漠色,我们每一个人都带了一张冷漠的面具,只是因为我们不想受到伤害,所以先把自己封闭在自己的空间里。其实,那是最痛的时期,我回忆起以往那些和他的甜蜜,再转身看到如今的孤单,就这样把我的寂寞写在了文字里。
十年。十年也许真是是很长的日子,可也往往只是一瞬间的过去。爱情在十年里是否会变质?说实话,我不相信爱情,不相信永远,只要拥有瞬间的温暖就可以了。
在这些日子里,我写了许多文字,比前些日子所有的字都多。我只是想可以这样安静下来,写一些自己喜欢的字就好。
我常常在想,我的生活,是不是与寂寞有关。也许,我真的沾染上了寂寞这样的毒药,无法摆脱。
我就是我,一个24岁的寂寞女子。我不是我,找不到属于自己的灵魂。
一个人的行走,一个人病态地写下文字,与寂寞有关。
杜拉斯说:“当一个人决定独处的时候,他已经接近疯狂的边缘。”而我们这些沉沦于文字里的女子,是不是已经疯狂了呢?对于这个问题,我一直不解。
——题
一直在生活里伪装着明媚地微笑,粗鲁地过着有些招摇的生活。可是文字里满满的都是忧伤,是时代的痕迹还是自己的迷失?
我是一个寂寞的女人。是的,24岁的女子,有一份早已经熟悉了的工作,有一个属于自己的窝,但除了那些年的爱情现在就是孤独的一个人。其实,我不知道是因为没有可以倾诉的人而寂寞,还是因为休假时无处可去而寂寞。只不过,已经不想再去知道,爱情只是生命里的一些过程,我相信命里注定的总是在最后出现的。他噙着笑,向我走来,自然地牵起我的手走下去。
浸染了的寂寞,无处消解,幸得那蓝色的显示屏可以让我拾回些许的欢笑。我喜欢在夜里的时刻,抽着烟,敲打着键盘,和一些人嬉闹如常。对于烟,我并不挑剔,只要可以让我打发这些难捱的日子就算是可以了。不过,我偏爱于女士烟,如骆驼,如520,那些淡雅的味道里总是可以让我迷醉。偶尔,我也尝试那些浓烈的男士烟,气味厚重,喘不过气来的香醇。对于网络,大约是接触了太久,早已褪去了当初的新鲜,有一种习惯性的疲惫。q上的人总是不停地加,不停地删,直到后来累了就不再加,不再删。有时候,看着那些亮的影子,却丧失了倾诉的欲望;有时候,突然就想说一说,就胡乱地说上一些话。
后来,喜欢乱跑于一些bbs,说一些莫名其妙的话,认识了一些莫名其妙的朋友。有些人,恍然如自己的影子,总是可以说出我心里最深的话语。有些人,却总也找不回当时的那种心情,就不再言语。说实话,我喜欢到处跑着灌水,和一些人嬉闹,也许我那些寂寞可以消解去了。可是,往往到最后疲倦到把自己扔在床上也没发现到底因为什么而累。于是,我不再疲倦地说一些话,开始安静地换了陌生的id,准备了新的开始。
我开始很认真地写字,堆砌着的文字总是点滴的心情。也许是由于累了,只是不断地写着文字,把所有的心情都点缀在那些故事里。
灰烬。是的,生活原本就是一场没有结局的演出,最后一切繁华不过是灰烬,没有色彩没有语言。记得这些文字都是在夜里写下的,点着三五写下这些文字,到底是在祭奠消逝了的爱情还是在留念自己的青春,其实我不知道。一气呵成,发到bbs上,看着那些或温暖或阴冷的回复,心里有些熨贴的感觉。狄亚j的点评和肯定,让我感觉到原来文字是可以如此快乐的。有时候,不自信的我总想可以得到承认,那样才有动力。以后所有的文字我都喜欢让狄亚j说一说,那样我可以进步,可以伸展自己的文字。
不是归人。其实,我们在这个世界上只是处于一种流离失所的状态,找不到所谓的家,那样的精神之家。佛罗伊德说过,人本来就是处于无家可归的状态,是被上帝遗弃的孩子,给予了我们生命却又让我们精神贫瘠,永远找不到灵魂的归宿。萨特的文章里常常有这样莫名其妙的语言,一种疯狂是不是放飞灵魂的开始?在写的时候,感觉到有一种无法逃避的荒凉笼罩了我,是的,那样地寂寞。
冷漠色。也许这文字是我自己最喜欢的文字,冷漠色,我们每一个人都带了一张冷漠的面具,只是因为我们不想受到伤害,所以先把自己封闭在自己的空间里。其实,那是最痛的时期,我回忆起以往那些和他的甜蜜,再转身看到如今的孤单,就这样把我的寂寞写在了文字里。
十年。十年也许真是是很长的日子,可也往往只是一瞬间的过去。爱情在十年里是否会变质?说实话,我不相信爱情,不相信永远,只要拥有瞬间的温暖就可以了。
在这些日子里,我写了许多文字,比前些日子所有的字都多。我只是想可以这样安静下来,写一些自己喜欢的字就好。
我常常在想,我的生活,是不是与寂寞有关。也许,我真的沾染上了寂寞这样的毒药,无法摆脱。
我就是我,一个24岁的寂寞女子。我不是我,找不到属于自己的灵魂。