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我是一个站在十七岁尾巴上的女孩,溶进人群就见不着影儿的那种,今年高三了,念的是理科,但对文字的感情似乎更深一些。
在我的想象中,你或许是我的长辈,或许是我的同龄人,也可能还得叫我一声姐姐。我还没见过你,但我很想和你面对面的坐下来,像好朋友那样,把我的心情讲给你听。
可别对这个话题太敏感噢。
说真的,我的生活就像一汪恬静的水,浅而透明,没有波澜。今天刚把昨天copy完,明天又赶来copy今天,日复一日。高考真是一只难以琢磨的燕子,东飞飞,西窜窜,像个勤快的卖布郎,都快把我的十六七岁一寸一寸的卖光了。
笔在指间舞着,几个精彩的后空翻过后,一股脑儿栽到地上——我想还是写点儿真切的东西好,聊聊爱情吧,聊我,思姚,夏天,高原,也许还有你,都经历过的日子。十几岁的“爱情”是树上的青苹果,在野生的丛林里等待着阳光雨露,散发着自然的气息,你嗅到了吗。——等等,我去把那支顽皮的笔从桌子底下唤出来。
一
你肯定和我有过同样的体会,即便冬的脚步还没走远,只要天空晴朗,抬起头总能感觉到阳光按摩脸颊的惬意,眯上眼睛,柔柔的金丝雨顺着睫毛滑落,把心情也点缀得滴滴嗒嗒的。
记得那时我们学校初中部很大,门口布置了一座花坛,中间是环着假山的池塘。无意中我在假山的窄缝里发现了一株野草,就叫她野草吧,因为我并不知道她的名字。仔细瞧瞧,她其实挺好看,枝茎弯斜的曲线,叶片伸展的角度,花瓣绽开的方向,都恰倒好处,几缕阳光绕在她身上,
只有那朵淡蓝的小花还藏在浅灰色的影子里,像顶着未掀起的盖头,我不禁想,莫非阿波罗爱上她了,给她披上金色的嫁衣
那一年我十四岁,懵懵懂懂的,也开始偷偷的幻想有一天,自己当上新娘子的模样,纱绢的长裙子,是不是真的可以把我装扮得像白雪公主那么美。
二
其实,十四岁的我过得并不快乐。
一直以来我的父母都不和睦,这常常让我觉得自己是世上最不幸的人。打我记事那会儿,一家三口开开心心上公园的回忆就寥寥无几,倒是莫名的争吵充斥了无数个本应宁静的日子。小时侯,每当他们争吵起来,我就只能一个人蜷缩在角落里,眼泪打着转儿却不敢吭声,那种感觉比压抑还压抑,躲都躲不掉。直到现在我都无法忘记那一晚,黯淡的月光下他们的身影如何变得陌生,亲切的面容如何变得狰狞。那情景就像我心底一扇破败的门,我本无心开启,它却时时吱呀作响,漏着风,把我整颗心刮得凉飕飕的。
我很怀疑我的父母是否真的爱过。他们的衣柜底层有一本影集,里面那些带花边的旧照片却用最简单的黑白色调跟我说,是的。
看到了理想与现实的距离,我体味着沉重的失落感,不敢相信他们在一起,仅仅是为了让我有个完整的家。
十四岁的我,在这样的心境下,第一次收到了男生的纸条,我想还是略去他的名字吧,因为我单纯得好笑的举动已经伤过他一次了。你肯定不相信我会装出一副好孩子的模样,把纸条交给班主任,其实我也后悔,而且至今都还没找到一个可靠的理由填补心里的内疚。只记得那天他从办公室回来,看了我一眼,我多么希望能在他眼里找到些许的怨恨,一点点就好,可是没有,他脸上根本没有表情。
这件事我只跟最好的朋友思姚说了,她眼睛瞪得老大,连连跺脚,敲我的脑瓜儿,说我做事不经过中枢神经,失掉了一个朋友,伤害别人,况且星座书上说女孩子有人喜欢本来应该是件很快乐的事
听她这么讲,我当然更不好受。
挽回不了的事情还是就此打住吧,说说思姚。我们俩儿小学初中都是同班同学,也许是因为有过类似的经历,我们很投缘,心有灵犀,感情恨不得比亲姐妹还亲。思姚的名字很有诗意,爸爸姓许,妈妈姓姚,中间填个思字表示牵挂和关心。可惜的是,从两年前她在法庭上说选择和妈妈一起生活,但要跟爸爸姓的那一刻起,这个名字就失去它原来的涵义了。
大人究竟怎么回事儿,我们搞不懂。虽然新毛衣的一针一线锁... -->>
我是一个站在十七岁尾巴上的女孩,溶进人群就见不着影儿的那种,今年高三了,念的是理科,但对文字的感情似乎更深一些。
在我的想象中,你或许是我的长辈,或许是我的同龄人,也可能还得叫我一声姐姐。我还没见过你,但我很想和你面对面的坐下来,像好朋友那样,把我的心情讲给你听。
可别对这个话题太敏感噢。
说真的,我的生活就像一汪恬静的水,浅而透明,没有波澜。今天刚把昨天copy完,明天又赶来copy今天,日复一日。高考真是一只难以琢磨的燕子,东飞飞,西窜窜,像个勤快的卖布郎,都快把我的十六七岁一寸一寸的卖光了。
笔在指间舞着,几个精彩的后空翻过后,一股脑儿栽到地上——我想还是写点儿真切的东西好,聊聊爱情吧,聊我,思姚,夏天,高原,也许还有你,都经历过的日子。十几岁的“爱情”是树上的青苹果,在野生的丛林里等待着阳光雨露,散发着自然的气息,你嗅到了吗。——等等,我去把那支顽皮的笔从桌子底下唤出来。
一
你肯定和我有过同样的体会,即便冬的脚步还没走远,只要天空晴朗,抬起头总能感觉到阳光按摩脸颊的惬意,眯上眼睛,柔柔的金丝雨顺着睫毛滑落,把心情也点缀得滴滴嗒嗒的。
记得那时我们学校初中部很大,门口布置了一座花坛,中间是环着假山的池塘。无意中我在假山的窄缝里发现了一株野草,就叫她野草吧,因为我并不知道她的名字。仔细瞧瞧,她其实挺好看,枝茎弯斜的曲线,叶片伸展的角度,花瓣绽开的方向,都恰倒好处,几缕阳光绕在她身上,
只有那朵淡蓝的小花还藏在浅灰色的影子里,像顶着未掀起的盖头,我不禁想,莫非阿波罗爱上她了,给她披上金色的嫁衣
那一年我十四岁,懵懵懂懂的,也开始偷偷的幻想有一天,自己当上新娘子的模样,纱绢的长裙子,是不是真的可以把我装扮得像白雪公主那么美。
二
其实,十四岁的我过得并不快乐。
一直以来我的父母都不和睦,这常常让我觉得自己是世上最不幸的人。打我记事那会儿,一家三口开开心心上公园的回忆就寥寥无几,倒是莫名的争吵充斥了无数个本应宁静的日子。小时侯,每当他们争吵起来,我就只能一个人蜷缩在角落里,眼泪打着转儿却不敢吭声,那种感觉比压抑还压抑,躲都躲不掉。直到现在我都无法忘记那一晚,黯淡的月光下他们的身影如何变得陌生,亲切的面容如何变得狰狞。那情景就像我心底一扇破败的门,我本无心开启,它却时时吱呀作响,漏着风,把我整颗心刮得凉飕飕的。
我很怀疑我的父母是否真的爱过。他们的衣柜底层有一本影集,里面那些带花边的旧照片却用最简单的黑白色调跟我说,是的。
看到了理想与现实的距离,我体味着沉重的失落感,不敢相信他们在一起,仅仅是为了让我有个完整的家。
十四岁的我,在这样的心境下,第一次收到了男生的纸条,我想还是略去他的名字吧,因为我单纯得好笑的举动已经伤过他一次了。你肯定不相信我会装出一副好孩子的模样,把纸条交给班主任,其实我也后悔,而且至今都还没找到一个可靠的理由填补心里的内疚。只记得那天他从办公室回来,看了我一眼,我多么希望能在他眼里找到些许的怨恨,一点点就好,可是没有,他脸上根本没有表情。
这件事我只跟最好的朋友思姚说了,她眼睛瞪得老大,连连跺脚,敲我的脑瓜儿,说我做事不经过中枢神经,失掉了一个朋友,伤害别人,况且星座书上说女孩子有人喜欢本来应该是件很快乐的事
听她这么讲,我当然更不好受。
挽回不了的事情还是就此打住吧,说说思姚。我们俩儿小学初中都是同班同学,也许是因为有过类似的经历,我们很投缘,心有灵犀,感情恨不得比亲姐妹还亲。思姚的名字很有诗意,爸爸姓许,妈妈姓姚,中间填个思字表示牵挂和关心。可惜的是,从两年前她在法庭上说选择和妈妈一起生活,但要跟爸爸姓的那一刻起,这个名字就失去它原来的涵义了。
大人究竟怎么回事儿,我们搞不懂。虽然新毛衣的一针一线锁... -->>
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