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给我做思想,做了好久,搅得我发困了,我只好投降说我不去了,我老师是指望我考师大附中的,但我怕考试哎。最后我在中考后选了一家区重点高中直升了,很轻松的迈入了高中。因为我这次是进了重点中学,我妈没说我什么,但我选了一家离家远的高中读,我不想离家近,特地选了一家远的学校。因为直升的,我的成绩在刚进去的时候还是不错的,但我很偏课,文科的东西很差,班主任总是找我谈,我也很无所谓。每次开家长会,我总说我妈身体不好没法来,我妈在我高中离家出走前真的没到过我的高中学校哎。哈哈,看看,你这个谎言漫天飞的朋友。不过,我可不想骗你!

    在我高一的那年吧,我的身世第一次在我和父母间不成为秘密了。其实是一次很不好的气氛,我和我母亲争执,其实我只在我母亲说出很难听的话时才会和她顶撞的,我不喜欢骂人,也不喜欢听别人骂人,觉得很难听的。我母亲的一句很特别的话“你是否知道什么了”将我的好奇心又一次表露出来了,我觉得话中有话,我说“有些话晚说不如早说”就这样我知道了我的身世。那并不是一个好的环境下说的哎。我经历了大概一周的考虑,因为我父母要我作出决定是留还是走。其实我想我刚领养时都没有选择过留还是走,现在让我选,太残忍了!我很压抑,但我没在学校里表露出来,同学看到的依然是平时的我,我已经学会将自己的心情隐藏起来了。我最终选择了留,因为我已经习惯上海的生活了,我不知道我回去后是怎样的一种生活。我还是渴望都市生活的。可我父母在我做出选择后,却说我身生父母的不是,我不喜欢。因为我觉得他们一定有他们的难处,再说,我现在的条件很好呀,我干吗要恨他们。

    但从这件事后,我和我父母隔阂更多了,他们开始防备我了,动不动喜欢在争执时将这个话题搬出来作为一种永久话题,令我很无奈。发生就发生了,为何大家要一再去撕这个伤口呢,我痛!但在撕后,我更感到,那种亲情在淡去。人干吗那么功于心计呢,干吗一定要索取呢,难道我可以生下来就去工作来回报你们的吗?我也不想欠你们的呀,我在没有会做选择的时候已经欠下你们的了,干吗还要不停的说呢。我喜欢在外面逗留的时间更多了,我怕回家。高一的那年,我的那个最初也带着他的老婆到美国去了,我却还是没从那种失去很多的阴影中走出。一种持续了4年的暧昧关系真的走了。可谁又能让我重回到4年前的我呀。我觉得自己没有自己可以配的男人了,男人一定会认为我很堕落的。我开始自暴自弃,认识各种男人,大多没做过什么,只是为了排遣心中的失落。高二那年算有点出息,因为被同学恶作剧选了当团支书,呵呵,就因为我不参加组织生活,其实我是一个红领巾和团徽一起带的最老的团员了。我在高中时,很自我的,不太和同学结伴玩的,因为我的世界和她们不同。那年是我觉得在高中最值得回忆的时间。我为了做点有意义的事,组织同学在大休息时间自己批点心卖,赚的钱捐款。很风光的时间,学校里也将我们宣传了番。我自己还顺便贪污了100多元钱,呵呵。看,贪污犯有培养对象的哎,我就是。然后是搬家,我母亲是个喜欢操劳的人,凡事亲历亲为,很累的,因为我也必须和她配合,围着她转,不然她要发脾气的。我那年会考几门都很差,地理只得了e ,50几分吧,为此在高考结束后我还去参加补考呢。可我妈还说我搬家没帮忙,我只能用沉默面对。

    以后就是经历了我的第一次离家出走。我妈在装修时,认识了一个在武警干活的安徽兵(我妈的老乡是在武警做支队长的)。我妈满喜欢的,经常在我面前说他的好,我也经常在家里看到他。人是不错的,长相,技术,谈话,都不错。好呀,我妈喜欢,那交个朋友又有什么关系呢。我觉得我妈同意了,我好少了麻烦。所以他约我出去什么的,我也去。后来他在乡下有定亲的,似乎退不掉,他怕对方到部队来闹,自己被转业,所以经常到我家来喝闷酒,我妈也喜欢喝酒,我爸那时在外面值夜班,挣点额外收入。所以经常是我的小间做作业时,不是他来闹,就是我妈来闹,他骂我祸水(在酒喝多后),我妈说我到底想干什么。呵呵,你知道我那时的感受吗?我觉得他不能放弃他的定亲就去继续好了,我并不在意的。我觉得好象在代替我妈在恋爱的感觉哎。很荒诞,很烦。我和他的感情可以放弃的呀,我已经堕落了,我还在意他?只是我妈并不真正了解我。终于有一天,我在做作业,又开始在演闹剧了,我烦死了,觉得很压抑。我就很冲动的说,你们都不要吵了,我去将我的亲生父亲去杀了,你们等着。其实我哪会去杀我亲生父亲呀,我只是表示自己悲愤的心情。我口袋里装了点自己的零钱。偷偷的想跑下楼,被他们发现了,我但是心里很怕,我骑着自行车拼命的骑,被那家伙追上了,一个满深的夜,我和他僵持着,后来我在上海打工的侄子和我妈来了,我妈我看到是怕的,她要押着我回去,还和晚上巡逻的联防队说我不听话。但所幸是他们不是管我们这片的,人家看是你家务事也懒得管。可我那时心里真的害怕,我知道以我妈的脾气,我回去是“在劫难逃”了。我想了想,还是趁他们不注意的时候,跑了。正好,那人的车的链子坏了,我就那样经历了第一次离家出走

    才刚开始呢,可我写得天明了,这不是一个小说,是一个你知心朋友的故事,你该知道她为什么羡慕你的单纯了吧,因为她累,她也想做一个单纯的人,可时间和空间错掉了,她只能在她内心最深处还保留一块最单纯的地方,我写到这,泪是挂在脸上的。

    好了,太伤感了。等我今天回来再继续写给你,希望我的伤感不要带给你,毕竟它们已是我昨天的故事。

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