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们之间这种很纯的感情变的很物质,其实,我说出了这个词语已经玷污了我们之间,不希望他看到这些 ,那样他会伤心的,不希望他伤心!
我被他的日记深深地感动了,一度的想将自己的疯狂表达出来,但,我遇到了现实,他的妻子、儿子,我退缩了,不知道那是叫理智还是爱的不深,其实,正是因为爱他,所以才不想去破坏他的幸福,他幸福吗?他告诉我,他其实不幸福。
我没有反驳过他,但我知道,有一种东西是潜意识的,他的幸福存在着!他是一家之主,他撑起了一片天,妻与子在他的爱翼下滋润着,他为他们的高兴而高兴着!虽然,他高兴,但,他也需要休息,当他累的时候,他需要诉说,在他实在需要休息的时候遇到了我,我想,我虽然不能帮他撑着,但,我却能鼓励他,而此时的妻却并没有感知他其实也需要休息!
不时的,我会站在他的妻子的角度去想,爱他,所以害怕失去他,但,她的方式确实让他更远离了她!想到这里我有些害怕,我宁愿不做妻子!但,我时常会想,我是不是该跟她谈谈,也许,她是一个开明的人,可她会怎么看我呢?
我是虚伪的,我说自己不是情人,其实,不是情人又是什么呢,知己吗?
慢慢的,我开始觉得,男女之间的所谓的知己是不存在的,那是因为,对方在明明知道不能在一起过日子的时候,给彼此一起相聚的理由。只是诉说心事的对象?也许!
我们在一起说了很多的东西,说了他的往事,他的家庭,说了他的父母,他的爱人,说他不能破坏那个家,说他其实很累需要一个支撑
我的虚荣心在作崇,感觉自己能听这样的九尺男儿倾诉也是一种幸福!我一直都在鼓励他,不,应该说相互的鼓励着,让我们用善意的微笑去面对一切虚伪的不美丽与不平衡!在风浪里我们相互支撑着!岁月很短,但我想我们都是很快乐的!
他曾经希望得到我,我拒绝了,那一刻,我怨恨过他,恨他的世俗!其实,这可能就是一切男人的本质,毕竟,他不是神仙!
我一直都崇尚忠贞,因为我知道他不可能是我的未来,所以,我也决不允许自己背叛未来,如果,将来不能很好的用纯洁去面对未来的人,我想,这一辈子,我都是要背包袱的!这是自小以来在我脑子里根深蒂固的思想的!我想没有人能改变得了的!那是我唯一感到他自私的一刻!
说到这里,我有些避讳,或许,有人会说,我是虚伪的,也许,但,我的思想里的确有点儿洁癖,我反感那些东西!
我已经感觉不到自己是一种什么样的人了,因为,我一直在拒绝思想!
我是害怕的,害怕有一天我的朋友看到了他,他的朋友看到了我,害怕我们会被世俗的一切涂上桃色,我害怕世俗,怕众生流言蜚语杀死我们,我选择了距离,可能真的像他说的那样,我不够爱他,如果真的爱一个人,会不惜一切代价!我想,我还是不够疯狂,更或者是,不够懂得爱,不能为爱奋不顾身
他刚毅的外表里面有这一颗敏感而脆弱的心,我真希望我能好好的保护那颗心,只是,我不是圣母,我不能逃脱一切世俗,我在现实的风雨里不能救他,让他痛苦着,我只能在远方看着。此时的我的痛苦我想并不在他之下!
他说,我们在现实里分开吧!这样继续会是一种折磨!我好像答应了,他最后一次抱着我,他很想让我,让我不同意,我是知道的,但我不能说,我们不能再让彼此走向深渊,曾经我放纵自己,让我的行为跟思想统一,却,我几乎要失去很多的东西,我很虚伪的,我不能让我失去名誉,不能让他失去那个经营了多年的所谓的幸福!我很坚决的推开了他,拒绝了他的吻,最后一次,我们其实都很狼狈、心痛的!
自此,我的世界该是静寂的,我开始不习惯了这种生活,因为,一直都是他,不管是上班还是下班的问候让我知道了时间,可,他消失了,他说他要戒掉我,是的,他要戒掉我的!我的心里开始痛苦了,因为,他的离开吗?因为我很静寂吗?我不是一直都希望有这种安静的日子吗?我为什么还不满足呢?还要我做什么呢?我开始了怨恨自己,我想,我是不会饶恕自己的!
夜深了,已是凌晨我想,我该入睡了,今夜不知道会不会梦到他,他说他梦见了我,我没有理睬他,其实他并不知道的,他并不知道我的想法
我们还会像从前那样吗?我在这个凌晨问着自己,问着熟睡在梦里的他,我们是不是不再是从前了?
这个黑的夜里,我对着我的爱人告别,我能看到他那张熟睡的脸,他痛苦的表情告诉了我,他其实是不快乐的,对不起,爱人,原谅我也怨恨我吧!让我们至少还是知己,好吗?
们之间这种很纯的感情变的很物质,其实,我说出了这个词语已经玷污了我们之间,不希望他看到这些 ,那样他会伤心的,不希望他伤心!
我被他的日记深深地感动了,一度的想将自己的疯狂表达出来,但,我遇到了现实,他的妻子、儿子,我退缩了,不知道那是叫理智还是爱的不深,其实,正是因为爱他,所以才不想去破坏他的幸福,他幸福吗?他告诉我,他其实不幸福。
我没有反驳过他,但我知道,有一种东西是潜意识的,他的幸福存在着!他是一家之主,他撑起了一片天,妻与子在他的爱翼下滋润着,他为他们的高兴而高兴着!虽然,他高兴,但,他也需要休息,当他累的时候,他需要诉说,在他实在需要休息的时候遇到了我,我想,我虽然不能帮他撑着,但,我却能鼓励他,而此时的妻却并没有感知他其实也需要休息!
不时的,我会站在他的妻子的角度去想,爱他,所以害怕失去他,但,她的方式确实让他更远离了她!想到这里我有些害怕,我宁愿不做妻子!但,我时常会想,我是不是该跟她谈谈,也许,她是一个开明的人,可她会怎么看我呢?
我是虚伪的,我说自己不是情人,其实,不是情人又是什么呢,知己吗?
慢慢的,我开始觉得,男女之间的所谓的知己是不存在的,那是因为,对方在明明知道不能在一起过日子的时候,给彼此一起相聚的理由。只是诉说心事的对象?也许!
我们在一起说了很多的东西,说了他的往事,他的家庭,说了他的父母,他的爱人,说他不能破坏那个家,说他其实很累需要一个支撑
我的虚荣心在作崇,感觉自己能听这样的九尺男儿倾诉也是一种幸福!我一直都在鼓励他,不,应该说相互的鼓励着,让我们用善意的微笑去面对一切虚伪的不美丽与不平衡!在风浪里我们相互支撑着!岁月很短,但我想我们都是很快乐的!
他曾经希望得到我,我拒绝了,那一刻,我怨恨过他,恨他的世俗!其实,这可能就是一切男人的本质,毕竟,他不是神仙!
我一直都崇尚忠贞,因为我知道他不可能是我的未来,所以,我也决不允许自己背叛未来,如果,将来不能很好的用纯洁去面对未来的人,我想,这一辈子,我都是要背包袱的!这是自小以来在我脑子里根深蒂固的思想的!我想没有人能改变得了的!那是我唯一感到他自私的一刻!
说到这里,我有些避讳,或许,有人会说,我是虚伪的,也许,但,我的思想里的确有点儿洁癖,我反感那些东西!
我已经感觉不到自己是一种什么样的人了,因为,我一直在拒绝思想!
我是害怕的,害怕有一天我的朋友看到了他,他的朋友看到了我,害怕我们会被世俗的一切涂上桃色,我害怕世俗,怕众生流言蜚语杀死我们,我选择了距离,可能真的像他说的那样,我不够爱他,如果真的爱一个人,会不惜一切代价!我想,我还是不够疯狂,更或者是,不够懂得爱,不能为爱奋不顾身
他刚毅的外表里面有这一颗敏感而脆弱的心,我真希望我能好好的保护那颗心,只是,我不是圣母,我不能逃脱一切世俗,我在现实的风雨里不能救他,让他痛苦着,我只能在远方看着。此时的我的痛苦我想并不在他之下!
他说,我们在现实里分开吧!这样继续会是一种折磨!我好像答应了,他最后一次抱着我,他很想让我,让我不同意,我是知道的,但我不能说,我们不能再让彼此走向深渊,曾经我放纵自己,让我的行为跟思想统一,却,我几乎要失去很多的东西,我很虚伪的,我不能让我失去名誉,不能让他失去那个经营了多年的所谓的幸福!我很坚决的推开了他,拒绝了他的吻,最后一次,我们其实都很狼狈、心痛的!
自此,我的世界该是静寂的,我开始不习惯了这种生活,因为,一直都是他,不管是上班还是下班的问候让我知道了时间,可,他消失了,他说他要戒掉我,是的,他要戒掉我的!我的心里开始痛苦了,因为,他的离开吗?因为我很静寂吗?我不是一直都希望有这种安静的日子吗?我为什么还不满足呢?还要我做什么呢?我开始了怨恨自己,我想,我是不会饶恕自己的!
夜深了,已是凌晨我想,我该入睡了,今夜不知道会不会梦到他,他说他梦见了我,我没有理睬他,其实他并不知道的,他并不知道我的想法
我们还会像从前那样吗?我在这个凌晨问着自己,问着熟睡在梦里的他,我们是不是不再是从前了?
这个黑的夜里,我对着我的爱人告别,我能看到他那张熟睡的脸,他痛苦的表情告诉了我,他其实是不快乐的,对不起,爱人,原谅我也怨恨我吧!让我们至少还是知己,好吗?