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九五中文网 www.zw95.net,阿衎文集无错无删减全文免费阅读!

    今天在电脑上无意中看到了零五年某一天写给好朋友的信,那时候她正生活在对死亡的恐惧中,其实只是自己吓自己。想到自己也有同样的经历,于是把自己的曾经写出来以劝慰她。就把这信再拿出来,献给也曾经有过这种经历的朋友们吧。

    亲爱的:

    我零三年的时候身体特别不好,从零一年开始身体出现各种各样的症状,腰疼几月不消,盆腔炎,皮肤痒,经常痒得睡梦中抓挠胳膊而疼醒,症状之多都不知道该上什么科看医生,只好看中医,把自己的症状写了满满一页纸,胃肠胀气有时候胀得喘不动气,恨不得用一管针捅进肚子里去,把气放出来。感觉马上就要死掉似的。因为那时候遭遇一件事,使我活在人生的低谷,所以健康状态每况愈下。我天天活在对死亡的恐惧中,那日子糟糕的没法提。把病情成天向丈夫念叨,总嫌他不关心我的死活,觉得他很绝情,觉得活着特别孤独。感觉面对死亡,一个人的力量太薄弱了。而且变得特自私。

    那日子简直象是在地狱中。现在才知道,死亡并不可怕,对死亡的恐惧才最可怕。如果一个人成天担惊受怕,即使本来没有病也会生很多病,心理压抑、狂躁可以导致很多的生理不适,最终可以致病。我那些症状大概大多是这样得来的,后来所有的症状都不治而愈了。

    我也彻底想明白了,怕死是没用的。如果不怕,死根本奈何不了我。所以我以后就尽情地享受生活,哪怕今天就是生命中的最后一天,我也要快乐。我要每一天都阳光灿烂。

    而且我绝不认为死于三十来岁四十来岁是不幸的。想一想,人的寿命长短是无所谓的一件事,只要能一直平静快乐的活着,死于三十多岁和死于八十多岁没什么区别。快快乐乐地活着,然后死了,很幸福。相反,一直活在对死亡的恐惧中那才不幸。不用和任何人比较,总有比我们长寿的人,总有比我们貌似幸福的人,但也有太多太多没活到我们这个年龄的人,有太多太多虽然高寿但一直活在生活的底层很少照到阳光的人。任何比较都是没意义的。只要你觉得幸福,那你就是幸福的。幸福其实只是一种感觉。

    也没有必要为自己的亲人想太多。想如果自己死了,他们怎么办。他们总有办法的,不会象我们想象的过得很凄惨的。真的。所以,可以走得毫无牵挂(这并不是不负责任,因为老天爷让我们走的,我们也没办法。不这样想,又能如何呢。)。至于说到自己,对红尘真有那么多眷恋吗,已经享够了福了,再多活几十年日子也是这样,有什么舍不下的呢。好吃的没吃够?漂亮衣裳没穿够?新鲜的空气没呼吸够?蓝天白云没看够?怎样才是够了呢?什么时候会觉得够了呢?人就是这样欲壑难填。

    想通了,我就释然了。觉得自己这一生真够幸福的,如果老天爷叫我现在死,我会说一句我已经知足,成了家,立了业,续了香火,吃过那么多好东西,看过那么多喜欢的书,享受过购物、海边玩耍、真挚的友谊、浓郁的爱情等等等等带来的快乐,也承受过各种各样的烦恼痛苦(也是人生的另一笔财富),哎,够了,多谢老天爷给过我这么多!我不会象个委屈的孩子再要求更多了。如果你收到信的时候或者不久之后我已死掉,请你千万不要伤心,因为我都说过了,我已经知足了。这就算我的遗言吧。一笑。

    其实,我现在仍然有“可能活不过今年”之类的想法,因为我姥姥家祖传心脏病,我舅就是三十六岁上心脏病突发死了的。我的心脏也不好,几年前,人家查体是“心脏正常”我的是“心脏基本正常”我看了就不高兴。而且它也时不时的让我意识到它的存在。不过,那种想法只是一闪念,我也不是很往心里去。管它呢。死生有命,能活多大岁数,我说了不算,老天爷说了算,但能不能快乐的活着,老天爷可说了不算,我自己能做主,让我活得无比快乐。

    说说今天我干了些什么吧。上午去女儿班上听观摩课,一节数学,一节语文,偷着在课上录了几段录像,很得意。之后到菜市场买了点茼蒿和青椒,回家来,因腰疼躺在床上烤电,一边看聊斋志异(最近迷上了这书),中午做的醋溜茼蒿。下午送女儿上学,顺便上超市购物,买的肉、肉馅、豆奶粉、馒头等物,回来后把肉一块块切好,把肥肉耗了油,腌上一些肉准备明天包包子,洗衣服(洗衣机),擦洗冰箱门做上晚饭——豆腐炖白菜,饭后,上网上玩一小会儿,哎,多快乐的一天啊。

    就这样过吧。老天爷每给一天,都是他对我们的厚爱,要开开心心地活着,对得起他呀。

    亲爱的,你也会慢慢好起来的,只要咱们经过了对死亡恐惧的阶段,那么,活在这世上,我们就会更舒心的。

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