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,哭哭啼啼左右挣扎,忽然想起朵朵以前打针时的情景,那尚未满月,当时连我们夫妻两个,再加上四个护士,六个大人,都没能止住这家伙的乱蹬乱弹,终究没能把针插进她的脚板,后来我忽发奇想,给她一个针剂空盒做转移视线的用途,结果她倒安静下来,拿着那只空盒子,休闲自在的张着眼睛四处看。这时,只用一个人轻轻扶住,就可以安安稳稳地给她注射。当下便依葫芦画瓢,结果小家伙真是没有动静,只是护士把针打进去以后咧一下嘴。

    这边,输液室中大凡孩子哭闹的家长便觉得神奇,趁手羡慕,啧啧称奇,其实就因为省心。这一刻,我们总要相互一笑,内心的惶惑、着急,大约也会暂时消退一些下来。

    此后,朵朵的病情还在延续,于是跟着忙活,一个夜晚就要洗好几次温水澡,用冷毛巾敷,用冷水袋做枕,好在药物的疗效也跟着显现出来,慢慢的退烧退热,精神、体力也开始恢复。记得朵朵病后第三天,连走路都打趔趄,时时都是摇摇晃晃的,全然没了在社区的那种小大姐的味道——因她是那一茬孩子中的老大,很少哭闹,加上胖和有趣,又能吃,嘴又甜,逗她的人就特别多,是被当作楷模来说的。

    一场风波终于平息下去,但这一场劳心劳神的经过,却是任何时候都不想再提。劫难过后,朵朵却是懵懂无知,一如往常的笑着,咧着她时时迸发笑声的小嘴,嘻嘻哈哈的到处调皮。

    然而朵朵还小,以后的人生何其的久长?或有时精神郁郁,空虚寂寥,然而只要看着面前的朵朵,咿咿呀呀的童语天真,想着这么一个小小的人儿,或者附在你的肩膀上柔柔地喊爸爸、爸爸,声调还有圆转起伏的变化,或者远远的张开双臂,像兔子一样迅疾的朝着自己跑来,这种时刻,内心的不快总会被亲情的幸福冲击的了无踪影,这大约总是可以平复心中的劳苦。

    我自觉做父亲已很用心,时时担着责任,虽然没刻意和人比较,但有些事还是很有些用心劲力的去做,也许能力有限,但总尽力。总觉得自己为她付出的还不够好,常常自卑和惭愧。很多事情都是亲历亲为,很少假借父母之手,陪女儿的时间很长,甚至到女儿睡觉都不要她的母亲,这一点,大约只有为人父母,又是自己抚育小孩的人,才能明白。

    可如此付诸,我近来看到一些文章和详情,却很寒心,那些事情都说先走的老人孤零无助,尽管儿女俱都出息,自己夙愿得偿,可儿女却在一边,幸福美满都和自己无关,是孤单的,便觉得凄凉的,是寂寞的便觉得丁零——虽然有钱,但却没关心,虽然有关心,却远隔千山万里,有的几年不能下一次楼,有的竟被饿死在家,这都只是年纪老迈,行动不便,这时便不觉惘然。

    我生的本是女儿,虽然正中下怀,但将来耆耆白发,她定是远在别处,因为她一定也有自己的子女和事务。而且那时,想来都有两个孩子,事情当更繁复——我只是想,你用心尽力将一个孩子拉扯大了,最后她也按着你的希望,出落的英姿飒爽、卓卓不群,可惜你的晚年却凄凉孤零,一时便觉得怅然,不觉就生出极大的疑惑,这样的教育,似乎都是享用型的后果,当他们老时,会不会和我们面临一样的命运,呕心沥血之后,却像垂死的大象,远远的离开部落,离开生活的中心,垂垂待毙?写到在里,朵朵正在电脑的一边,正和我的耳机较劲,我看着她,纵有千言万语,却又从和说起?

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