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儿子今年虚岁十五了,春天的某个日子,也许是某个时辰,儿子的小嘴唇上有了一层微黑的嫩嫩的绒毛。一个突然的时刻,被我们发现,于是我们惊呼:“拉拉长胡须了!”在以后的某个时辰,又突然的发现了儿子声音的变化,惊讶过后才明白,儿子到了变声期,儿子开始长大了。
由于儿子的病情今年五月的时候又复发了一次,所以现在我们又要开始仔细的照料他了。每天作息时间要因儿子改变。不能晚睡是最重要的一条,所以晚上很少能有时间上来了。也许冬日的时候,还可以再改变一下。
一、
午夜后凌晨三点,被一阵滴滴答答的雨声惊醒,赶紧起身,走到屋外才发现,雨已经下了有一阵子了,昨晚洗涤的衣物早已被淋湿,且任由雨儿轻抚去吧。只慌慌地出去,把我的那盆“金虎”用盆子盖好,免得再被雨水淋。又忙忙地把那小盆的芦荟拿进来,再不能淋了,恐怕被淋死。被雨水打湿了睡衣,身子也是冰冷的被冻的直哆嗦。
由酣睡被惊醒,再经雨一淋,再不能马上进入睡眠。从不甘寂寞的大脑又开始急速运转起来,一忽而想到这儿,一忽儿又想到那儿,不肯有丝毫的休息。
当山重水复疑无路时,忽的又一转,柳暗花明又一村。想起了孩子的姑姑,丝丝缕缕理不清的担忧和心疼。忽的又一转,想到了儿子,心又是一疼。十五岁的儿子,从只长个子不长智商那一天起,孩子们就都不再愿意和他一起玩耍,也因为我们的爱护,怕他被欺负,就被我们人为的笼络到了家的范围内。可怜的儿子,他没有玩伴,他的玩伴就是父母和姐姐。除去这三个亲人,没有人有耐心能陪他说说话。他的内心该是孤独的吧,他是那么地渴望交流,渴望与他的同龄孩子或者低龄孩子交流玩耍。可没有人,没有孩子愿意和他一起玩耍。
他在逐渐地长大,智商的增长与他的年龄增长并不能同步,他还像一个几岁的小孩子,需要我们这些亲人加倍的呵护。我们做到了吗?即使做到了,孩子内心还是有着一个大大的缺憾。这让我想起了每次看到孩子们时儿子那欣喜的眼神,还有那些懵懂无知的孩子们的话语。心,又开始流血。
总是不敢与儿子的眼睛相对,因为那无辜纯洁的眼睛总会刺痛我,我会觉得自己好无能,好无奈。生了他却不能给他以健康,这是这辈子我都不能原谅自己的事。
儿子,是我心底永远的痛。我不愿意是永远,因为我还渴望期盼着奇迹的出现。我心底深深地知道,这个奇迹迟早会出现,我相信造物主的许诺。我也在为这个许诺而努力,而竭力的悔改自己,直到圣洁。
圣洁来源于爱,爱是阳光,终究会照耀到儿子的身上。
二、
有些东西,会让人隐隐的不快,骨鲠在喉,却不能一吐为快。越是亲情越梗阻,恨不得怨不得亲不得仇不得近不得疏不得,左右为难。记得这样一句话:凡事都有原因。
自从公婆去世后,儿女没有了祖父母,总感觉心头点点缺憾,总渴望亲友尤其是他们的外祖父母,多给与我的儿女们一点爱怜,尤其多给予我的儿子一些。
儿子可怜,生下来爷爷奶奶都没见过。基于这些原因,就想着儿子多从外祖父母那里得到些爱护。往往的任由了儿子去外婆那里,不是我不疼惜父母,而是爱儿子的心自私了一点点。
父亲不知从哪里弄来一只小狗,这让生来就害怕小动物的儿子再也不敢去外婆家了。外婆他们清净了不少,可我的心里,像是突然的被塞进了一团棉花,堵得难受。目前来说,儿子唯一能够自己去的亲戚家就是外婆那里。前些年因为疼惜父母,把他们搬到了我的房子前排居住,于是才能够放心地让儿子自己去外婆家,而我可以随后跟到。
隔了这么久,今天,小狗终于在母亲的干涉下被送走了,因为母亲不愿意把粮食浪费掉。我也知道,母亲也知道我的心思。中午和我家先生谈论起亲情,多年的往事纷纷走进心底。那些过往的桩桩件件,细细想来,每每都是安然。无愧于心,无愧于人,这是良心主宰过的结论,所以俯仰无愧睡梦也香甜。唯一愧对的,只有我的儿子。唯一能让我不能安睡的,也只有我的儿子。从今天起,我给自己一个信念,每个新鲜的日出,儿子都会更进一步。希望,我要与你同行,一直走到与奇迹相遇。
三、
五一前后那次儿子的突然发病,至今记忆犹新。那痛的感觉,依然历历在目。
这是最可怕的一次。从夜里十一点半开始,抽搐的次数越来越频繁。开始两个小时一次,第二次一个小时一次,第三次半个小时一次,第四次二十分钟一次,第五次竟然只有十分钟。抽搐间隔的缩短,让我们顿时手足无措。全家人彻夜未眠,流着眼泪围在儿子身边,也只能无奈的看着儿子一次次的抽搐痉挛。
再也无法忍受内心的绞痛,天一亮,老公赶紧地安排着他的三弟,把儿子送到了黄骅人民医院。门诊等待候诊,儿子又抽搐了起来,医生只翻了翻儿子的眼睑,就吩咐住院,安排进了病房。护士医生手脚麻利的给儿子打上点滴输上氧气,那浑浊的药水顺着儿子的静脉缓缓的注入,儿子停止了抽搐,我们的泪水也才止住。可心还是隐隐地疼的揪紧着。
儿子这段时间生长的太迅速了,仿佛一夜之间就长大了。个头迅速长高,已经超过了我和他的姐姐。胡须长出,细细茸茸的覆盖着他稚嫩的唇,小鸟也长出了稚嫩的细细黑黑的绒毛,令人看了发笑。声音再也不是那细细嫩嫩的童音儿,而是憨憨粗粗的变声为一个小男生的声音了。儿子长大了,真的长大了,可是儿子的一言一行,依然是个只有几岁的孩子。
自春节后,忽略了儿子的饮食调养,注意力全集中在实习归家的女儿身上了,这才忽略了儿子这些细微的变化,及至发现时,儿子竟然在我的眼皮底下就变了一个模样。我的心里愧愧的,没能及时地给儿子以必要的营养,以至儿子突然发病,受了那许多的痛苦,我这个母亲,真的不够格。
痛,悔,想给自己一个耳光的感觉嗤咬着我痛楚的心。
儿子,妈妈对不起你!
四、
现在的作息时间已经规律。为了儿子能充分的睡眠,我尽量的早睡晚起。女儿实习的那段时间,我早睡早起,为了让女儿吃上早餐,打破了我下岗十几年来的规律。
再也不能晚上很晚了还泡在网上,为了儿子能好好休息。
今年的六月吧,本地建了一个论坛,文学爱好者们知道我写了一些字,特意电话相约。于是,我来到了至今想来依然让我耿耿与怀的本地论坛。
在本地论坛开张与封闭短暂的日子里,我结识了本地一个好姐妹:红柳。她的热情融化了我心底的壁垒,我打破了自己的规则,答应了在论坛做斑竹。于是,我成了人文风情录的斑竹,并且帮着红柳选拨文章,准备推荐到本地报纸。就在此时,一个女孩子的心情日记引来了一场风波,我又打破了自己的规则,说了几句公道话。之后,因为论坛的规范和文明,让某些渴望绝对自由的人士心里感到了不舒服,一纸刁状,搞了个状况,然后上报公安局,我们无辜的被关闭了论坛。本地论坛的文字之路,到此结束。
心底的愤懑和着早已生根于内心的鄙夷,让自己很是郁闷了几天。不服气的我终于想通了,我做了一直流连往返的tom原创文学的版主,了了夙愿。
做了斑竹的我既要悉心照顾儿子,又要顾及到管理版面,累是不言而喻的。爱,就是这么简单,因为爱文字,时间被我一点一地的挤出来写作。因为爱这个论坛,几次三番的离去又归来。爱,其实真的就这么简单的不可理喻。
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儿子今年虚岁十五了,春天的某个日子,也许是某个时辰,儿子的小嘴唇上有了一层微黑的嫩嫩的绒毛。一个突然的时刻,被我们发现,于是我们惊呼:“拉拉长胡须了!”在以后的某个时辰,又突然的发现了儿子声音的变化,惊讶过后才明白,儿子到了变声期,儿子开始长大了。
由于儿子的病情今年五月的时候又复发了一次,所以现在我们又要开始仔细的照料他了。每天作息时间要因儿子改变。不能晚睡是最重要的一条,所以晚上很少能有时间上来了。也许冬日的时候,还可以再改变一下。
一、
午夜后凌晨三点,被一阵滴滴答答的雨声惊醒,赶紧起身,走到屋外才发现,雨已经下了有一阵子了,昨晚洗涤的衣物早已被淋湿,且任由雨儿轻抚去吧。只慌慌地出去,把我的那盆“金虎”用盆子盖好,免得再被雨水淋。又忙忙地把那小盆的芦荟拿进来,再不能淋了,恐怕被淋死。被雨水打湿了睡衣,身子也是冰冷的被冻的直哆嗦。
由酣睡被惊醒,再经雨一淋,再不能马上进入睡眠。从不甘寂寞的大脑又开始急速运转起来,一忽而想到这儿,一忽儿又想到那儿,不肯有丝毫的休息。
当山重水复疑无路时,忽的又一转,柳暗花明又一村。想起了孩子的姑姑,丝丝缕缕理不清的担忧和心疼。忽的又一转,想到了儿子,心又是一疼。十五岁的儿子,从只长个子不长智商那一天起,孩子们就都不再愿意和他一起玩耍,也因为我们的爱护,怕他被欺负,就被我们人为的笼络到了家的范围内。可怜的儿子,他没有玩伴,他的玩伴就是父母和姐姐。除去这三个亲人,没有人有耐心能陪他说说话。他的内心该是孤独的吧,他是那么地渴望交流,渴望与他的同龄孩子或者低龄孩子交流玩耍。可没有人,没有孩子愿意和他一起玩耍。
他在逐渐地长大,智商的增长与他的年龄增长并不能同步,他还像一个几岁的小孩子,需要我们这些亲人加倍的呵护。我们做到了吗?即使做到了,孩子内心还是有着一个大大的缺憾。这让我想起了每次看到孩子们时儿子那欣喜的眼神,还有那些懵懂无知的孩子们的话语。心,又开始流血。
总是不敢与儿子的眼睛相对,因为那无辜纯洁的眼睛总会刺痛我,我会觉得自己好无能,好无奈。生了他却不能给他以健康,这是这辈子我都不能原谅自己的事。
儿子,是我心底永远的痛。我不愿意是永远,因为我还渴望期盼着奇迹的出现。我心底深深地知道,这个奇迹迟早会出现,我相信造物主的许诺。我也在为这个许诺而努力,而竭力的悔改自己,直到圣洁。
圣洁来源于爱,爱是阳光,终究会照耀到儿子的身上。
二、
有些东西,会让人隐隐的不快,骨鲠在喉,却不能一吐为快。越是亲情越梗阻,恨不得怨不得亲不得仇不得近不得疏不得,左右为难。记得这样一句话:凡事都有原因。
自从公婆去世后,儿女没有了祖父母,总感觉心头点点缺憾,总渴望亲友尤其是他们的外祖父母,多给与我的儿女们一点爱怜,尤其多给予我的儿子一些。
儿子可怜,生下来爷爷奶奶都没见过。基于这些原因,就想着儿子多从外祖父母那里得到些爱护。往往的任由了儿子去外婆那里,不是我不疼惜父母,而是爱儿子的心自私了一点点。
父亲不知从哪里弄来一只小狗,这让生来就害怕小动物的儿子再也不敢去外婆家了。外婆他们清净了不少,可我的心里,像是突然的被塞进了一团棉花,堵得难受。目前来说,儿子唯一能够自己去的亲戚家就是外婆那里。前些年因为疼惜父母,把他们搬到了我的房子前排居住,于是才能够放心地让儿子自己去外婆家,而我可以随后跟到。
隔了这么久,今天,小狗终于在母亲的干涉下被送走了,因为母亲不愿意把粮食浪费掉。我也知道,母亲也知道我的心思。中午和我家先生谈论起亲情,多年的往事纷纷走进心底。那些过往的桩桩件件,细细想来,每每都是安然。无愧于心,无愧于人,这是良心主宰过的结论,所以俯仰无愧睡梦也香甜。唯一愧对的,只有我的儿子。唯一能让我不能安睡的,也只有我的儿子。从今天起,我给自己一个信念,每个新鲜的日出,儿子都会更进一步。希望,我要与你同行,一直走到与奇迹相遇。
三、
五一前后那次儿子的突然发病,至今记忆犹新。那痛的感觉,依然历历在目。
这是最可怕的一次。从夜里十一点半开始,抽搐的次数越来越频繁。开始两个小时一次,第二次一个小时一次,第三次半个小时一次,第四次二十分钟一次,第五次竟然只有十分钟。抽搐间隔的缩短,让我们顿时手足无措。全家人彻夜未眠,流着眼泪围在儿子身边,也只能无奈的看着儿子一次次的抽搐痉挛。
再也无法忍受内心的绞痛,天一亮,老公赶紧地安排着他的三弟,把儿子送到了黄骅人民医院。门诊等待候诊,儿子又抽搐了起来,医生只翻了翻儿子的眼睑,就吩咐住院,安排进了病房。护士医生手脚麻利的给儿子打上点滴输上氧气,那浑浊的药水顺着儿子的静脉缓缓的注入,儿子停止了抽搐,我们的泪水也才止住。可心还是隐隐地疼的揪紧着。
儿子这段时间生长的太迅速了,仿佛一夜之间就长大了。个头迅速长高,已经超过了我和他的姐姐。胡须长出,细细茸茸的覆盖着他稚嫩的唇,小鸟也长出了稚嫩的细细黑黑的绒毛,令人看了发笑。声音再也不是那细细嫩嫩的童音儿,而是憨憨粗粗的变声为一个小男生的声音了。儿子长大了,真的长大了,可是儿子的一言一行,依然是个只有几岁的孩子。
自春节后,忽略了儿子的饮食调养,注意力全集中在实习归家的女儿身上了,这才忽略了儿子这些细微的变化,及至发现时,儿子竟然在我的眼皮底下就变了一个模样。我的心里愧愧的,没能及时地给儿子以必要的营养,以至儿子突然发病,受了那许多的痛苦,我这个母亲,真的不够格。
痛,悔,想给自己一个耳光的感觉嗤咬着我痛楚的心。
儿子,妈妈对不起你!
四、
现在的作息时间已经规律。为了儿子能充分的睡眠,我尽量的早睡晚起。女儿实习的那段时间,我早睡早起,为了让女儿吃上早餐,打破了我下岗十几年来的规律。
再也不能晚上很晚了还泡在网上,为了儿子能好好休息。
今年的六月吧,本地建了一个论坛,文学爱好者们知道我写了一些字,特意电话相约。于是,我来到了至今想来依然让我耿耿与怀的本地论坛。
在本地论坛开张与封闭短暂的日子里,我结识了本地一个好姐妹:红柳。她的热情融化了我心底的壁垒,我打破了自己的规则,答应了在论坛做斑竹。于是,我成了人文风情录的斑竹,并且帮着红柳选拨文章,准备推荐到本地报纸。就在此时,一个女孩子的心情日记引来了一场风波,我又打破了自己的规则,说了几句公道话。之后,因为论坛的规范和文明,让某些渴望绝对自由的人士心里感到了不舒服,一纸刁状,搞了个状况,然后上报公安局,我们无辜的被关闭了论坛。本地论坛的文字之路,到此结束。
心底的愤懑和着早已生根于内心的鄙夷,让自己很是郁闷了几天。不服气的我终于想通了,我做了一直流连往返的tom原创文学的版主,了了夙愿。
做了斑竹的我既要悉心照顾儿子,又要顾及到管理版面,累是不言而喻的。爱,就是这么简单,因为爱文字,时间被我一点一地的挤出来写作。因为爱这个论坛,几次三番的离去又归来。爱,其实真的就这么简单的不可理喻。
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