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    “喂,浩宇你的电话!”舍友的一声叫喊将我从缠绵的思绪中拉了回来。

    我有些不情愿,又很无耐的抑制住了自己思潮的延伸,拿起殷红的话筒:“喂,你好!”“浩宇!----”是温柔了不能再温柔,熟悉了不能再熟悉的声音。

    “是你!筠,怎么会是你?”我有些许吃惊,但很快收住了惊讶的口吻“你有事吗?”

    “明晚,我想请你吃饭。”声音有几许的谨慎。

    “吃饭?”我有些不知所措,因为我有好多事害怕面对,但我真的不知怎么拒绝。“就你和我?有事吗?”

    “恩!没有事啊,明晚5:30,老地方见好吗?”她好像很怕我拒绝。

    “好吧!到时见,拜拜!”我还是答应了,但我真的害怕面对她。

    放下电话,思潮淹没了我:要知道但当是我在收到她不是出于本意的分手信后,不解风情的说出了“我们还是分手----”的话。我知道那是真的很是伤透了她的心,但我对于她的爱,真的好累好累,很是害怕面对眼前以及将来的种种。断然结束了相恋的一年,结束了她往昔的笑语,结束了我曾经许下的诺言。

    如今,分手已有三个月了,在这期间我可以想象她伤心的模样,可以想象她对我永远的恨。而我只生在这内疚之中,我也痛苦,我也流泪,我也思潮泛滥回忆往昔的快乐。我想停留,但我不得不面对人生的起起又落落。我也恨自己对她曾经的诺言像其他背信弃义的人一样付之东流。但我的心不变的是祈盼她会忘了我,她会快乐。

    今天的电话,换回了我又一夜的悄悄流泪与无眠;今天的电话又唤醒了我对她曾经的爱,可是我不能回头。明天,她请我吃饭,会有什么事呢?我真的害怕她直诉我的“背信弃义”;真的害怕她对我恨的诉说;----。我更是害怕明天是我和她最后的晚餐。

    第二天晚上5:30,远远的就看见了她站在风中——左顾右盼。走近她,她还是像以前我们见面时那样给了我一个浅浅的笑——一个足以让我沉醉,让我忘忧,也让我自责,痛苦的笑,只是浅笑中藏满了沧桑。她的人也明显的憔悴了许多。我更加的于心不忍,更加的加深了对她的内疚。但我也或许像她一样收藏了所有的心碎,始终微笑挂在脸上。吃饭时,我和她的表面又是那样的无忧,像是什么事也没发生过,一会儿谈东一会儿又聊西。

    我们只字没有提记忆中的“爱”字,但从她无所谓的脸上,我分明还是看到了她心在哭泣,人在恨。她或许还是深深的爱着我的!也或许还深深的恨着我吧!只是我们除了吃饭什么事也没有发生:她没有像我昨晚想象的那样直诉我,向我诉说她的爱她的恨她的怨!但这样我伪装的外表下面更是伤心。

    我还是笑谈,但我悲痛我后悔,只是我没有勇气顺着和她心灵感应的丝带追回那份逝去的完美。我好想重拾我的诺言,好想故事的重演,但逝去的终究已经逝去,我们的云彩已经飘过,我们的爱情已经擦肩而过,往事我又怎能重提,只希望她能原谅我的过去,将来我不需要她来接受:只求她会快乐。而我终将一个人孤孤单单的走。

    吃完饭,再分手,像是在应酬,像是已形同末路。今晚真的是我们最后的晚餐吗?

    日后,听她同学说那晚她哭了一夜,烧掉了我和她所有的牵挂,她病了,她已很憔悴。听到这里我才知道,她原来并没有恨我,她早已原谅我了,可我还是错过了,又错过了她。

    泪流雨下----

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