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手好沉,头好痛,草药好难喝,满满的一大碗又苦又酸又有些涩的味道,浓重的赭石色彩,憋着气我努力的吞下去,尽量直接倒进喉咙里,一股子恶心的感觉却席卷了我的味觉,我赶紧用手抓了把绵白糖放到嘴中,缓和了一下,每天早上一起床就要喝一碗,喝完后就什么东西都吃不下了,晚上还要再喝一次,真的好难为我,想象不出我表姐怎么可以拿着草药当茶喝,难以置信,我是无法忍受这种味道的,等会又要去“上刑”了,妈妈已经在为我熬药了,还要忍受一星期的酷刑,喝不完还要带去学校继续喝,想来我就有些头大了。
可是今晚上我的心情很好,你一定不会懂得这种感觉的,爸爸今晚上没有醉酒,妈妈没有和爸爸争吵,我没有不耐烦的吃晚饭,一切很融洽很平静,很安详,有多久了,有多久没有这样的感觉了,放假回家这40多天,我陪的最少的就是父母,他们上班走时我还赖在被窝里,一天的时间我都忙碌在舅妈家,晚上去看我的姥姥帮她擦擦药,直到外公散步回来我才离开,而疲惫了一天,我已经没有多余的精力来理会他们之间无休无止的争吵,只想离的远远的,躲避战火,因此一回家就把自己关在电脑屋里,一扇薄薄的门隔开了我们的世界,我们互相不理解,互相看不透,他们用他们偏执的爱来拥抱我,而我一直在不停的后退,逃离,像只受到惊吓的小鹿。
我一直都知道我不是个恋家的孩子,却又无可遏止的眷恋家的温暖。
我一直梦想有个属于自己的家,从我被送到姥姥家上学开始,我就一直想离开他们离开这种让我飘摇躲避窒息的生活,我想有个属于我的家,就象那首歌中唱到的,我想有个家,一个不需要多大的地方。疲惫时让我歇歇脚,有着我爱的人也深爱着我,我的孩子我一定会把她带在身边,亲自把他抚养长大,看着他成长为一个王子或者公主,我会告诉他,他在我心里永远是最出色的。我要把我小时侯所欠缺的爱统统弥补给她,我会疼她会宠她,会好好爱她,让他知道他的妈妈很爱很爱他,会永远一直陪在他身边,直到老的捏不住针拿不住线,只能用爱怜的目光抚摩着她已经长大的心爱的孩子。
如今我已经长大,也在两年前搬回了自己的家,只是我一直无法忘记我成长的这八九年,姥姥很疼我,但是再多的疼爱也无法代替父母的爱,何况还有小表弟要姥姥去爱,只是习惯了一切也就不觉得了,我一直都是个沉默的孩子,很安静,很早就学会了不流泪,因为再多的眼泪也无法改变什么,我听话,很听话,逆来顺受没有个性,直到我离开了姥姥家回到陌生的父母的家,和他们隔阂太大了,八九年的鸿沟我只能去张望着对岸的父母,我迈不过去,谁都跨不过时间挖出的长河,我依然一放假就去姥姥家,整天泡在姥姥家,帮姥姥收拾收拾房子,打扫打扫卫生,姥姥老了,真的老了,爬二楼都感觉很吃力了,我一直在想等我工作了,我第一个月的工资就用来给姥姥买一件很漂亮很舒服的外套,要毛毛领的那种,因为姥姥太胖了,每次买衣服都是很难买的称心,我一定要让姥姥惊喜一下。
我对姥姥的眷恋一直都是很让我妈嫉妒,可是早知今日又何必当初呢,我就是爱我的姥姥很爱很爱,毫不掩饰。孩子跟着谁就和谁亲,这句话真的不错,我感同身受。我并不想用着八九年的别离来压我妈,我只是很失望,错过或许就是永远,无法弥补,无法迂回,可是我一定要她知道她确实欠我好多爱好多好多,多到我已经没有勇气去找回了。
从我离开姥姥家开始,我就告诉自己要把握自己的未来,我绝对不会再把我的未来我的生活交给任何人来操纵,我要坚强,我要勇敢,我要坦然的面对一切未知的挑战,我要找回我的位置。
窗外起风了,我在漫漫的漫漫的蜕变,朝着我想要的方向,恐怕我不能完成父母的心愿了,我的目标不在这里,我扬起的风帆需要我付出相应的努力,但是我会尽力尽力争取到我需要的一切,我要雄心壮志,我要野心勃勃。
手好沉,头好痛,草药好难喝,满满的一大碗又苦又酸又有些涩的味道,浓重的赭石色彩,憋着气我努力的吞下去,尽量直接倒进喉咙里,一股子恶心的感觉却席卷了我的味觉,我赶紧用手抓了把绵白糖放到嘴中,缓和了一下,每天早上一起床就要喝一碗,喝完后就什么东西都吃不下了,晚上还要再喝一次,真的好难为我,想象不出我表姐怎么可以拿着草药当茶喝,难以置信,我是无法忍受这种味道的,等会又要去“上刑”了,妈妈已经在为我熬药了,还要忍受一星期的酷刑,喝不完还要带去学校继续喝,想来我就有些头大了。
可是今晚上我的心情很好,你一定不会懂得这种感觉的,爸爸今晚上没有醉酒,妈妈没有和爸爸争吵,我没有不耐烦的吃晚饭,一切很融洽很平静,很安详,有多久了,有多久没有这样的感觉了,放假回家这40多天,我陪的最少的就是父母,他们上班走时我还赖在被窝里,一天的时间我都忙碌在舅妈家,晚上去看我的姥姥帮她擦擦药,直到外公散步回来我才离开,而疲惫了一天,我已经没有多余的精力来理会他们之间无休无止的争吵,只想离的远远的,躲避战火,因此一回家就把自己关在电脑屋里,一扇薄薄的门隔开了我们的世界,我们互相不理解,互相看不透,他们用他们偏执的爱来拥抱我,而我一直在不停的后退,逃离,像只受到惊吓的小鹿。
我一直都知道我不是个恋家的孩子,却又无可遏止的眷恋家的温暖。
我一直梦想有个属于自己的家,从我被送到姥姥家上学开始,我就一直想离开他们离开这种让我飘摇躲避窒息的生活,我想有个属于我的家,就象那首歌中唱到的,我想有个家,一个不需要多大的地方。疲惫时让我歇歇脚,有着我爱的人也深爱着我,我的孩子我一定会把她带在身边,亲自把他抚养长大,看着他成长为一个王子或者公主,我会告诉他,他在我心里永远是最出色的。我要把我小时侯所欠缺的爱统统弥补给她,我会疼她会宠她,会好好爱她,让他知道他的妈妈很爱很爱他,会永远一直陪在他身边,直到老的捏不住针拿不住线,只能用爱怜的目光抚摩着她已经长大的心爱的孩子。
如今我已经长大,也在两年前搬回了自己的家,只是我一直无法忘记我成长的这八九年,姥姥很疼我,但是再多的疼爱也无法代替父母的爱,何况还有小表弟要姥姥去爱,只是习惯了一切也就不觉得了,我一直都是个沉默的孩子,很安静,很早就学会了不流泪,因为再多的眼泪也无法改变什么,我听话,很听话,逆来顺受没有个性,直到我离开了姥姥家回到陌生的父母的家,和他们隔阂太大了,八九年的鸿沟我只能去张望着对岸的父母,我迈不过去,谁都跨不过时间挖出的长河,我依然一放假就去姥姥家,整天泡在姥姥家,帮姥姥收拾收拾房子,打扫打扫卫生,姥姥老了,真的老了,爬二楼都感觉很吃力了,我一直在想等我工作了,我第一个月的工资就用来给姥姥买一件很漂亮很舒服的外套,要毛毛领的那种,因为姥姥太胖了,每次买衣服都是很难买的称心,我一定要让姥姥惊喜一下。
我对姥姥的眷恋一直都是很让我妈嫉妒,可是早知今日又何必当初呢,我就是爱我的姥姥很爱很爱,毫不掩饰。孩子跟着谁就和谁亲,这句话真的不错,我感同身受。我并不想用着八九年的别离来压我妈,我只是很失望,错过或许就是永远,无法弥补,无法迂回,可是我一定要她知道她确实欠我好多爱好多好多,多到我已经没有勇气去找回了。
从我离开姥姥家开始,我就告诉自己要把握自己的未来,我绝对不会再把我的未来我的生活交给任何人来操纵,我要坚强,我要勇敢,我要坦然的面对一切未知的挑战,我要找回我的位置。
窗外起风了,我在漫漫的漫漫的蜕变,朝着我想要的方向,恐怕我不能完成父母的心愿了,我的目标不在这里,我扬起的风帆需要我付出相应的努力,但是我会尽力尽力争取到我需要的一切,我要雄心壮志,我要野心勃勃。