情在雨季 (2/2)
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海,被七月一场突来的雨呦,流成如水的毒誓,注入我矛盾的心海,最终注定了一个悲剧的结局。为了铭记那段黑色的往事,我用去了整整二十天的时间,完成了一部十六集的长篇叙事诗爱并痛着。那漫长的二十天对于我来说,风是燥热的,可阳光却是阴冷的;天是湛蓝的,可我的世界却是灰暗的,我努力在以一颗平常心,试图在一颗苦涩的青果里咀嚼出甘甜的味道,我努力克制自己不要让心态偏离理性轨道,把奔泻的情绪融于笔端,给未来留下一个永恒的鉴证如今“小逗号”这个名字似乎是一尊渐渐融化的雪人雕塑,最终瘫化成一汪冰凉的七色水,没过我足下、没过我胸腹,直至没过我的脖颈,它必将淹没我独以栖身的家园,我俨然就是一条无辜的小鱼儿,被囚禁在她为我设定的围城里,从此,再也找不到快乐的出口。
可谁能想到,事隔一年之后,同样的悲剧竟然又重复上演了。悲剧是从认识小岩开始的,悲剧发生在一个雨夜。小岩手机短信里一句轻描淡写的“有事”给我带来惶恐与不安,她的一次煞有戒心的关机给我带来一种不祥的预兆。那一刻我的呼吸似乎嘎然停止,血液上涌,思绪混乱。无奈之下,我又发了两条短信预存在她手机里,只要她再开机,就能在第一时间看到我的短信。等待啊,是种很难捱的艰苦历程,漫长的等待啊,是一种切入肌肤、撕心裂肺的疼痛。我一根一根地吸烟,烟雾把我围拢在无限膨胀的空间里,这偌大的空间里似乎唯独我是多余的,我找不到自己的位置,也辨不清未来的方向。我试着不去往坏处想,我试着不去想她,可我做不到。从卧室来到南阳台,从南阳台走到北阳台,从北阳台来到客厅的镜子前,看愚钝的我,木讷的我,憔悴的我,无助的我,时间一分一秒地过,灯开了又关,关了又开,天终于渐渐地亮了,我手机里也终于传来了短信发送成功的声音。电话那端的回答是我意料之外也是我意料之中的,在我的追问下,她竟然承认了在与过去的情人幽会,她曾对我说,她们之间已经断绝往来,看来这只是对我的搪塞之词啊。怨恨、愤懑、委屈、羞辱我不知该用什么样的词语来形容我此时的心情,我努力地克制着自己不要暴跳如雷,更不能歇斯底里。我穿着文人的外衣,这外衣的颜色是泛红暖调的,做工是精巧细致的,从我穿上它那天起,我就很珍惜它、爱护它,穿着它我学会了理智,也学会了做人。可自己的理智能感动别人吗?自己学会了做人能感染身边人去效仿吗?答案当然是不能!
对虹的评说让我的确有些难于启齿,我们曾默守了一年多的友情,我们都在乎名声与道义,她曾无数次的问我:“你相信这世上男女间有纯洁的友谊吗?”“有啊,就如你我。”我的回答轻松而自信。可我们是凡胎肉体,我们没能抵挡住彼此间异性的诱惑,在一个炎热的夏日,我们竟然偷吃了禁果。也便从那时起,我们彼此的心中也同时埋下了不安的阴影,因为她爱她的老公,她的老公也爱她相信她,他们夫妻都有着一份令人羡慕的工作,她们的三口之家和谐而幸福,我做了一个很不光彩的第三者。那阴影啊,从小到大地疯长,从细向粗的演变,在一个滴雨的下午,那阴影悄悄盈满了她整个心里,她不堪重负,终于提出了从此别再以情人相处,如果能回到从前的友谊最好,这样她能够释然些、踏实些。我拒绝了友谊,我选择了从此后不再往来。可做出那痛苦决定的同时我似乎真的就变成了一无所有,终结一段错爱的同时,我失去了世间最为宝贵的友爱与真情啊!值吗?不值!如果时光可以倒流,我宁愿不去打开道德的枷锁,我宁愿不去动容禁果的诱惑。追忆过去的日子,我忘不了啊,是她把我带进红袖添香使我的诗歌能够与读者见面;我忘不了啊,是她在我出书过程中给予我莫大的鼓励与支持;我忘不了啊,是她在我心情不好的时侯静静地坐在屏幕对面听我倾诉;我更忘不了啊,在我犯胃病的时候,是她亲自上门为我送来口服药剂可所有的一切,都已成为过去,成为历史,成为彼此心中永远都在为之忏悔的沉重负累。
今天是周五,由于工作性质的关系,每个周五对我来说相对清闲些。现在是中午的11点47分,我到现在为止才知道自己错过了午餐时间。我不知道,我今天是在什么样心情的迫使下,一口气写出了这篇文章,是为了自责?是为了怀念?还是为了发泄呢?我说不好,我只觉得这不仅仅是一篇文章,这更像是一副自我讽刺的肖像漫画。画面上,我身无遮拦孤零零站在雨中,任凭雨滴直接拍打在我的肌肤上,让凉意直接穿透我的思想与意志,我知道,我可以走出这多雨的季节,但心中的雨季我是无法逃避的,心雨终将演变成狰狞的心魔,它正步步逼近,向我示威、呵斥,甚至在声声讨伐。
突然间有种惆怅油然而生,我是一个很失败、很失败的男人。是我错失了天赐良缘,还是上天在有意的捉弄我呢?一个个曾经令我心动的名字,一张张曾经令我爱怜的面孔,一句句曾经令我陶醉的情话,一个个曾经令我痴恋的情节,一次次曾经令我潸然的挥手仿佛在昨天,也仿佛就在眼前,挥不去却也留不住。
多想好好的爱一个人,携手走完今生,百年后同墓同碑;多想好好善待剩余的时光,以无憾告慰孤独游走的灵魂;多想好好精编一卷文字,为后人留下传世佳话。可面对过去的失与痛,我究竟还残存多少寻求的勇气?我究竟还剩有多少赌注的筹码呢?理智告诉我,我再也失败不起,我残破的心再也驿动不起啊。
问风,如烟的往事能够飘散逸尽吗?问雨,未来的爱人在我身前还是在我身后呢?问自己,当爱情再次到来的时候,自己能好好把握吗?爱情,还在雨季,雨季里能诞生无数个萌发的物种,当然也能让爱情之花在枝头吐芳;爱情,还在雨季,雨季里能分流出无数支清澈的小溪,当然也能让爱情的木舟日夜兼程;爱情,还在雨季,雨季里能缔造出无数个丰收的年景,当然也能让爱情的耕耘得以收获吧。
2009年6月19日初稿
2009年6月24日定稿
海,被七月一场突来的雨呦,流成如水的毒誓,注入我矛盾的心海,最终注定了一个悲剧的结局。为了铭记那段黑色的往事,我用去了整整二十天的时间,完成了一部十六集的长篇叙事诗爱并痛着。那漫长的二十天对于我来说,风是燥热的,可阳光却是阴冷的;天是湛蓝的,可我的世界却是灰暗的,我努力在以一颗平常心,试图在一颗苦涩的青果里咀嚼出甘甜的味道,我努力克制自己不要让心态偏离理性轨道,把奔泻的情绪融于笔端,给未来留下一个永恒的鉴证如今“小逗号”这个名字似乎是一尊渐渐融化的雪人雕塑,最终瘫化成一汪冰凉的七色水,没过我足下、没过我胸腹,直至没过我的脖颈,它必将淹没我独以栖身的家园,我俨然就是一条无辜的小鱼儿,被囚禁在她为我设定的围城里,从此,再也找不到快乐的出口。
可谁能想到,事隔一年之后,同样的悲剧竟然又重复上演了。悲剧是从认识小岩开始的,悲剧发生在一个雨夜。小岩手机短信里一句轻描淡写的“有事”给我带来惶恐与不安,她的一次煞有戒心的关机给我带来一种不祥的预兆。那一刻我的呼吸似乎嘎然停止,血液上涌,思绪混乱。无奈之下,我又发了两条短信预存在她手机里,只要她再开机,就能在第一时间看到我的短信。等待啊,是种很难捱的艰苦历程,漫长的等待啊,是一种切入肌肤、撕心裂肺的疼痛。我一根一根地吸烟,烟雾把我围拢在无限膨胀的空间里,这偌大的空间里似乎唯独我是多余的,我找不到自己的位置,也辨不清未来的方向。我试着不去往坏处想,我试着不去想她,可我做不到。从卧室来到南阳台,从南阳台走到北阳台,从北阳台来到客厅的镜子前,看愚钝的我,木讷的我,憔悴的我,无助的我,时间一分一秒地过,灯开了又关,关了又开,天终于渐渐地亮了,我手机里也终于传来了短信发送成功的声音。电话那端的回答是我意料之外也是我意料之中的,在我的追问下,她竟然承认了在与过去的情人幽会,她曾对我说,她们之间已经断绝往来,看来这只是对我的搪塞之词啊。怨恨、愤懑、委屈、羞辱我不知该用什么样的词语来形容我此时的心情,我努力地克制着自己不要暴跳如雷,更不能歇斯底里。我穿着文人的外衣,这外衣的颜色是泛红暖调的,做工是精巧细致的,从我穿上它那天起,我就很珍惜它、爱护它,穿着它我学会了理智,也学会了做人。可自己的理智能感动别人吗?自己学会了做人能感染身边人去效仿吗?答案当然是不能!
对虹的评说让我的确有些难于启齿,我们曾默守了一年多的友情,我们都在乎名声与道义,她曾无数次的问我:“你相信这世上男女间有纯洁的友谊吗?”“有啊,就如你我。”我的回答轻松而自信。可我们是凡胎肉体,我们没能抵挡住彼此间异性的诱惑,在一个炎热的夏日,我们竟然偷吃了禁果。也便从那时起,我们彼此的心中也同时埋下了不安的阴影,因为她爱她的老公,她的老公也爱她相信她,他们夫妻都有着一份令人羡慕的工作,她们的三口之家和谐而幸福,我做了一个很不光彩的第三者。那阴影啊,从小到大地疯长,从细向粗的演变,在一个滴雨的下午,那阴影悄悄盈满了她整个心里,她不堪重负,终于提出了从此别再以情人相处,如果能回到从前的友谊最好,这样她能够释然些、踏实些。我拒绝了友谊,我选择了从此后不再往来。可做出那痛苦决定的同时我似乎真的就变成了一无所有,终结一段错爱的同时,我失去了世间最为宝贵的友爱与真情啊!值吗?不值!如果时光可以倒流,我宁愿不去打开道德的枷锁,我宁愿不去动容禁果的诱惑。追忆过去的日子,我忘不了啊,是她把我带进红袖添香使我的诗歌能够与读者见面;我忘不了啊,是她在我出书过程中给予我莫大的鼓励与支持;我忘不了啊,是她在我心情不好的时侯静静地坐在屏幕对面听我倾诉;我更忘不了啊,在我犯胃病的时候,是她亲自上门为我送来口服药剂可所有的一切,都已成为过去,成为历史,成为彼此心中永远都在为之忏悔的沉重负累。
今天是周五,由于工作性质的关系,每个周五对我来说相对清闲些。现在是中午的11点47分,我到现在为止才知道自己错过了午餐时间。我不知道,我今天是在什么样心情的迫使下,一口气写出了这篇文章,是为了自责?是为了怀念?还是为了发泄呢?我说不好,我只觉得这不仅仅是一篇文章,这更像是一副自我讽刺的肖像漫画。画面上,我身无遮拦孤零零站在雨中,任凭雨滴直接拍打在我的肌肤上,让凉意直接穿透我的思想与意志,我知道,我可以走出这多雨的季节,但心中的雨季我是无法逃避的,心雨终将演变成狰狞的心魔,它正步步逼近,向我示威、呵斥,甚至在声声讨伐。
突然间有种惆怅油然而生,我是一个很失败、很失败的男人。是我错失了天赐良缘,还是上天在有意的捉弄我呢?一个个曾经令我心动的名字,一张张曾经令我爱怜的面孔,一句句曾经令我陶醉的情话,一个个曾经令我痴恋的情节,一次次曾经令我潸然的挥手仿佛在昨天,也仿佛就在眼前,挥不去却也留不住。
多想好好的爱一个人,携手走完今生,百年后同墓同碑;多想好好善待剩余的时光,以无憾告慰孤独游走的灵魂;多想好好精编一卷文字,为后人留下传世佳话。可面对过去的失与痛,我究竟还残存多少寻求的勇气?我究竟还剩有多少赌注的筹码呢?理智告诉我,我再也失败不起,我残破的心再也驿动不起啊。
问风,如烟的往事能够飘散逸尽吗?问雨,未来的爱人在我身前还是在我身后呢?问自己,当爱情再次到来的时候,自己能好好把握吗?爱情,还在雨季,雨季里能诞生无数个萌发的物种,当然也能让爱情之花在枝头吐芳;爱情,还在雨季,雨季里能分流出无数支清澈的小溪,当然也能让爱情的木舟日夜兼程;爱情,还在雨季,雨季里能缔造出无数个丰收的年景,当然也能让爱情的耕耘得以收获吧。
2009年6月19日初稿
2009年6月24日定稿