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只缘感君一回顾,使我思君暮与朝。
我相信,我们有缘。
张爱玲说,于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。我想我们就是刚巧赶上了。在我学着上网聊天的时候,你也开始上网。跨越万水千山,天南地北的两个不同世界的人就这么碰巧的在网络中认识了。
于是,一切意料之中和意料之外的事就在这冥冥中不可理喻的发生了。
初学上网,出于自我保护的心理,网络中我隐藏了自己的一切,包括年龄包括职业。而我也从不过问对方的私隐,只是想玩玩文字游戏,交流交流思想。本能的,我拒绝一切无聊的东西,在与网友聊天中,惟有你给我一种成稳而不做作的感觉。也惟有你,给我无限的包容。对于我的刻意隐瞒,你不无调侃的说,网络缺乏信任,同时又宽容的对我说,不想说就回避。也不知道为什么,逞强好胜的我一遇到你就变成了温文尔雅的淑女,销兵洗甲,刀剑回鞘,也不再耍弄文字捉迷藏。
你的成熟和睿智常给我启示,你的兄长般的宽容和关怀常让我感动。聊天中,你觉察到我情绪的灰色,而且在不大清楚我为何情绪低沉的情况下,(正如你所说的,我总把话说到一半)仍不厌其烦的开导我,告诉我要调整心态,告诉我不要成为工作的奴隶,告诉我要学会享受生命的快乐。不知从什么时候开始,我喜欢上跟你聊天,打开qq,我也只跟你一人聊,你不在线的日子里,我会留言给你。
偶尔,我也拿你来开刷,把你在党校进修说成“洗脑”因为“容易滋生腐败”“春运期间,交通部门的领导不在一线指挥作战却跑到党校休养,还美名其曰——进修”你总是很宽容的笑笑,给我逼急就打出一个发怒的头像。隔着网络,我恶作剧的哈哈大笑。那段日子,是我最开心的时候,那是一种久违的发自内心的快乐。寒冷的冬天因为你的陪伴而充满暖意。
就这样冬天悄然走到尾声。春节快到了,我要回老家,你也结束了党校的学习,回单位了。老家的日子轻松愉快,但不能与你聊天,我隐隐的有些失落。怀揣着你的手机号码,我不敢贸然打电话给你。(记得你留电话号码给我时,我愣了很久很久,还问你,怎么把电话号码给一个网友,太信任我了。)
除夕夜,我发了一个信息跟你拜年,很快收到一个令我不敢琢磨的信息。我不知道,你的“明月本无价,高山皆有情,路遥千里,难断相思,心虽不至,人向往之”是出于内心还是网络中下载的客套话。我惴惴的不敢回一言,毕竟我们的肩膀都扛着重重的责任。
就这样我们开始信息往来,每次收到你的信息我总会很开心,我开始留意有关北京的一切消息,留意北京的天气。此时,我才发现自己是那么期盼你的信息,才发现自己竟也牵肠挂肚是谁说的,最怕的就是在的错误时间里遇到令自已再次心动的人。
从来不屑于所谓的网络情愿的我,从来没有想到,有一天,自己也会糊里糊涂的牵挂着一个认识不久的网友,那思念的感觉是那么真实的萦绕心头。这令我很是不安也很自责。
虽然网恋的故事每天都在发生,虽然先锋们提出了第四种感情并竭力论证其存在的必然性和可行性,但我更清楚处在水与火之间的男女感情不好把握且有悖于道德,也懂得“己所不欲,勿施于人”的道理。我们都有自己的爱人和家庭,我们都深爱着十指相连的亲人,即使他们有诸多缺陷,即使心灵有时无所依傍。
无法在电话里说清楚,我把所有的感觉和不安写成文字邮寄给你,也把“不再联系”的决定告诉于你,小心翼翼的不敢流露些许的心痛和不舍。你沉默着,给予我无言的理解和尊重,不再给我任何信息。你的沉默成了一道费解的风景,让我不敢了望。
我知道,我们是两颗运行于不同轨道的星星,因某个契机,轨道相接,彼此惊讶于乍放的光芒,于是各自打了声招呼,流下些许印象、些许记忆。随着星际的运转,又必然回归各自的生活轨道。
今年的雨季似乎特别特别长,心也湿漉漉的。说服自己放弃却说服不了心痛的感觉,那种忍痛割爱,那种与知心人失之交臂的痛楚,像蚂蚁一样啃噬着心灵。心与心在赛跑,感情与理智在挣扎。但我知道我必须用信念和坚持为自己打造一把伞,挡住今春淫雨菲菲的雨季。
此情可待成追忆,只是当时已惘然。
时间在指尖悄然滑过,春去夏来,雨季渐渐的走到了尾声。南国的五月阳光明媚,玉兰花正飘香。站在玉兰树下,遥望远方,我在心里默默的与你告别:远方的朋友,让我们彼此忘记,消失于市井,不必挥手,也不带走一片云彩。
——谨以此文为过去的一段感情画上句号。
只缘感君一回顾,使我思君暮与朝。
我相信,我们有缘。
张爱玲说,于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。我想我们就是刚巧赶上了。在我学着上网聊天的时候,你也开始上网。跨越万水千山,天南地北的两个不同世界的人就这么碰巧的在网络中认识了。
于是,一切意料之中和意料之外的事就在这冥冥中不可理喻的发生了。
初学上网,出于自我保护的心理,网络中我隐藏了自己的一切,包括年龄包括职业。而我也从不过问对方的私隐,只是想玩玩文字游戏,交流交流思想。本能的,我拒绝一切无聊的东西,在与网友聊天中,惟有你给我一种成稳而不做作的感觉。也惟有你,给我无限的包容。对于我的刻意隐瞒,你不无调侃的说,网络缺乏信任,同时又宽容的对我说,不想说就回避。也不知道为什么,逞强好胜的我一遇到你就变成了温文尔雅的淑女,销兵洗甲,刀剑回鞘,也不再耍弄文字捉迷藏。
你的成熟和睿智常给我启示,你的兄长般的宽容和关怀常让我感动。聊天中,你觉察到我情绪的灰色,而且在不大清楚我为何情绪低沉的情况下,(正如你所说的,我总把话说到一半)仍不厌其烦的开导我,告诉我要调整心态,告诉我不要成为工作的奴隶,告诉我要学会享受生命的快乐。不知从什么时候开始,我喜欢上跟你聊天,打开qq,我也只跟你一人聊,你不在线的日子里,我会留言给你。
偶尔,我也拿你来开刷,把你在党校进修说成“洗脑”因为“容易滋生腐败”“春运期间,交通部门的领导不在一线指挥作战却跑到党校休养,还美名其曰——进修”你总是很宽容的笑笑,给我逼急就打出一个发怒的头像。隔着网络,我恶作剧的哈哈大笑。那段日子,是我最开心的时候,那是一种久违的发自内心的快乐。寒冷的冬天因为你的陪伴而充满暖意。
就这样冬天悄然走到尾声。春节快到了,我要回老家,你也结束了党校的学习,回单位了。老家的日子轻松愉快,但不能与你聊天,我隐隐的有些失落。怀揣着你的手机号码,我不敢贸然打电话给你。(记得你留电话号码给我时,我愣了很久很久,还问你,怎么把电话号码给一个网友,太信任我了。)
除夕夜,我发了一个信息跟你拜年,很快收到一个令我不敢琢磨的信息。我不知道,你的“明月本无价,高山皆有情,路遥千里,难断相思,心虽不至,人向往之”是出于内心还是网络中下载的客套话。我惴惴的不敢回一言,毕竟我们的肩膀都扛着重重的责任。
就这样我们开始信息往来,每次收到你的信息我总会很开心,我开始留意有关北京的一切消息,留意北京的天气。此时,我才发现自己是那么期盼你的信息,才发现自己竟也牵肠挂肚是谁说的,最怕的就是在的错误时间里遇到令自已再次心动的人。
从来不屑于所谓的网络情愿的我,从来没有想到,有一天,自己也会糊里糊涂的牵挂着一个认识不久的网友,那思念的感觉是那么真实的萦绕心头。这令我很是不安也很自责。
虽然网恋的故事每天都在发生,虽然先锋们提出了第四种感情并竭力论证其存在的必然性和可行性,但我更清楚处在水与火之间的男女感情不好把握且有悖于道德,也懂得“己所不欲,勿施于人”的道理。我们都有自己的爱人和家庭,我们都深爱着十指相连的亲人,即使他们有诸多缺陷,即使心灵有时无所依傍。
无法在电话里说清楚,我把所有的感觉和不安写成文字邮寄给你,也把“不再联系”的决定告诉于你,小心翼翼的不敢流露些许的心痛和不舍。你沉默着,给予我无言的理解和尊重,不再给我任何信息。你的沉默成了一道费解的风景,让我不敢了望。
我知道,我们是两颗运行于不同轨道的星星,因某个契机,轨道相接,彼此惊讶于乍放的光芒,于是各自打了声招呼,流下些许印象、些许记忆。随着星际的运转,又必然回归各自的生活轨道。
今年的雨季似乎特别特别长,心也湿漉漉的。说服自己放弃却说服不了心痛的感觉,那种忍痛割爱,那种与知心人失之交臂的痛楚,像蚂蚁一样啃噬着心灵。心与心在赛跑,感情与理智在挣扎。但我知道我必须用信念和坚持为自己打造一把伞,挡住今春淫雨菲菲的雨季。
此情可待成追忆,只是当时已惘然。
时间在指尖悄然滑过,春去夏来,雨季渐渐的走到了尾声。南国的五月阳光明媚,玉兰花正飘香。站在玉兰树下,遥望远方,我在心里默默的与你告别:远方的朋友,让我们彼此忘记,消失于市井,不必挥手,也不带走一片云彩。
——谨以此文为过去的一段感情画上句号。