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能会永远感到陌生,而这无关时间。

    母亲彻底远离了我的生活,我仿佛一个独自游荡的浪人。烦恼抑或快乐,她看不到;梦中呓语,不再喊她,而是某个女孩的名字。懒得打电话,香烟和酒,让我以为可以忘掉一切。很老到的打量路过的女郎,再放肆的笑,我觉得自己已经长大,然后想哭,因为感到深深的孤独。孤独时,会想到以前的朋友,却不会想到母亲,因为觉得她不会懂。

    如果不是生了一场病,我还是觉得永远不会失去母亲。

    我从小就喜欢喝生水,虽然因此挨过无数的训斥,但依然故我,结果肠胃都出了问题,经常会胀,有时会很疼。因为年轻,所以咬咬牙,就挺过去了,从没有当回事。

    去年的冬天很冷,我穿得很薄,经常哆哆嗦嗦,身上没有暖过。我不想花钱去买棉衣,也不想穿得太厚。捱了两个月,身体就出了问题,胸前的一块,好像是心脏的部位,疼得难受。

    起初我并没有在意,以为过一段时间就会好了。直到最后,走路都会喘气,晚上睡觉是一阵一阵的心悸。其实我一直怀疑自己有心脏病,这次我几乎断定自己得了心脏病,最后我想到了死。俗话说“病由心生”由于疑忌,感觉变得越来越不好,我有一种大限已至的感觉。

    我拨通了家里的电话,接电话的是母亲。电话接通的那一刻我哭了,因为害怕,第一次这样害怕,要永远的离开母亲了吗?

    突然对这世界无限的眷恋。一切,一下子就没了吗?理想、幸福、还有让人困惑的青春,是啊,死了什么都没了,包括母亲,以为永远都会在的母亲。

    我幻想死在母亲怀里的样子,忘记了对死的恐惧,感觉很幸福,有一种回归的感觉。

    当医生说我的心脏很健康时,我竟然感到失落,仿佛丢失了一件很美好的东西。眼前的东西又变回原来的面目,我还要慢慢的活着。

    很奇怪,母亲自始至终都没有惊慌的样子,这让我又大为困惑,母亲原来也记仇吗?

    终于忍不住问母亲,母亲淡淡地说:“我从来不害怕你会先走,母亲要为儿承担灾祸的,我还没死,你怎么会死,傻孩子。”我听完,失声痛哭

    母亲的眼神里有浓浓的哀愁,她一定想到了什么,而这正是我一直没有在意过的。

    胡子已经很浓很密,眼神也开始显得沧桑,依然在寻梦,渴望自由和幸福,期待着生命中另一个女人。

    现在,我会在傍晚打电话给母亲,因为气氛很好,静静的和母亲聊天,像朋友,二十多年来,第一次觉得和母亲是朋友。

    我也会努力的记忆,记忆母爱的感觉,因为我已经知道,母亲会死,就像所有的人都会死,但是她将永远不会离开我,只要我还在,她就会保护我。

    母亲节又要到了,我要告诉母亲,我一直爱她。

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