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我，似乎不将我的黑夜与闲暇休息时光用尽，那梦便不会停歇下来。有时梦着梦着便会害怕起来，害怕这些纤细跳跃的神经会承受不住而崩溃。有时会在梦里无声地流下泪来。那不知道是为梦还是为那份神经的负重，手脚会神经质的抽动起来。
你想想你小时候与你现今的梦有没有什么区别？
不知道，很笼统，很懵懂。做过的梦，如果睡眠清浅的话，我会在醒来依然很清晰的记得。而往往小时候的梦与大了的梦都是重叠混合在一起，且在一定的基础上又有着扩张与分歧。总之有些絮絮叨叨，有些无哩头，什么为最为荒诞便往什么方向纵伸。真的，现实中也许我一辈子也不会看到过那梦里的一些景致与场面。就是靠想象力也是很难能想象得到。
小时候那是在家里，所以做得梦，大都是一些对于成长的恐慌的意想吧。而且也不是夜夜如梦。自己也是清楚知道。睡眠好时会睡是很深很沉。对于夜晚发生的任何事都不会在意识中显现。
那时，往往夜里是躺在椅子里睡着，但第二天早上起来却在床上，便很是疑惑，后来才知是妈妈把睡着的我抱到床上去。因而在那样的岁月里，如果睡得沉，别人就是把我抬走卖掉我也不会知道。所以梦便无关紧要。
但长大了，在外，那梦便有若附骨之血般如影随形在挤挨到我的睡眠里。无论是何样的夜，无论在何处，我的梦清浅而别致，荒诞而无羁。所以深刻也明了，很是清晰地贮进了我的大脑皮层。在某些空白的时光里，我便翻出我的梦细细的思，慢慢的品。
你有没有觉得你的梦与你的思想，与你的灵魂有着关联？
没有细想过，但我觉得有。因为我的梦已不仅仅只是在我沉睡时出现了。它还出现在我入睡前那片迷糊空茫的时刻里。那时，是半睡半醒，半迷糊半清醒，半现景半梦景。只要我躺着不动，我的梦便会一直逡巡在意识里。我的身子是躺在床上，我脑子的意识却是徜徉在飘逸无着沉沦的梦里。
如果，可以感知外界，那便是我的思想；如果不可感知外界，那便是我的梦。半景半梦中，睡眠一直便都是清浅的，外界任何的一事一物之声响都可将我唤醒。然而那时也许我的意识是处于一种挣扎中，所以意识很是吃痛，脑沉身倦心累。茫茫然如一个走失的孩子，急切的想寻到一个切实的渡口。
其实，我自己也知道，我的思想很是混乱，我的意识很是敏捷。
我轻轻地诉说完这些，便睁着一双眼眸看着她。其实我在诉说时便是一直都凝望着她。我不喜欢看人，那实只是我不想看到别人的表情，而让自己的心理受到影响罢。但对于她，我直直地盯着她。她亦痴痴地凝着我，带着一份专注，且隐隐有一份清浅的笑。那似是在一直的鼓励着我说下去，安慰着我，她的笑颜便是最为真实的面目。
我与她诉说这一份梦知，只是把她当作一个可倾诉的对象。所以如此的在梦里轻轻呓语般的苦涩而断断续续的诉说。
说完了这些，我长长地吐了口气。再又长长地叹了口气。
她看着我，长久的。不说一句话，然后眼光又飘远了。
我追逐着她的目光，在心里极想她能说话。但她把目光移开后，便一直不再说话。只听她细细的呼吸声。
风在轻舞，撩起她的发丝，给我一种妩媚的感觉。我便痴痴地看着她，意识沉沦了进去。
当我几乎已经忘了她的存在时，她的声音飘进了我的耳朵。
其实你的梦便是你的魂，你的梦与你的魂从来就没有过归属。所以总是狂乱的在寻找，有如一个迷失的人在风里茫茫然的搜索着风的路径。寻那一罅风的隙，光的源。你该好好珍藏你的梦，那是你的灵魂深处，思想的依附。亦该好好的将心的归依安定。归属那一颗无处安放的心魂，归属那一片深重灵魂里的思维与意想。
要好好的，珍惜且珍重！
我愣愣地听着，怔怔地看着她淡漠持重疏离的身影。
我想起了。她并没有对我说，梦只是一种白天里所思所想而积累在心中的幻景；她也并没有对我说，梦只是心灵的渡口，梦想什么，生命便实是缺什么，心魂便实是的想用争夺来拥有；她也并没有说梦是代表着心魂的不安，该有一份真实的归依之所；她更没有与我说她的梦。
但从她那沉沉的叹息，从那幽幽的眼神，她的梦也与我的梦一般荒芜杂乱，她的情亦如我的情一般飘逸而凝重，她的魂亦如我的魂一般凄瑟而深刻，她的心亦如我的心般遗失了，所以总在飘。
她与我是一样的人，她与我是同属于心无归属的人。生命永远都在未知处，灵魂永远都在远处飘荡，心魂永远都缺少着填不满的爱与情。
也许我从来就知道我是个心魂俱无归属的人。只是我想轻轻诉说给她听，想将她当作是与我同一的人儿。想给她一份安慰时同时也给予自己一份安慰。
我知道这世上很多人都没有归属感。因而便会有人用神经质的夸张来彰显，有人用虚浮的热闹来打发，有人用冷酷的无情来隐藏，有人用多情的博爱来释放，有人用做作的张扬来遣散，有人用沉郁的沉默来收摄，而我们仅仅只是用荒旷的梦来慰藉。
然而，我的内心深处依然有种钝钝的痛。我凝望着她，为何要如此的彻底呢？教我如何重拾我的生命？教我如何再那么沾沾自喜的以梦来舒解那份灵魂深处的惶恐与荒诞？
珍惜！呵，我可自始自终都是那么小心翼翼的将我的梦划为我的思想。因为它从心魂深处唤醒了我的意识与思想。
2010.9.20
我，似乎不将我的黑夜与闲暇休息时光用尽，那梦便不会停歇下来。有时梦着梦着便会害怕起来，害怕这些纤细跳跃的神经会承受不住而崩溃。有时会在梦里无声地流下泪来。那不知道是为梦还是为那份神经的负重，手脚会神经质的抽动起来。
你想想你小时候与你现今的梦有没有什么区别？
不知道，很笼统，很懵懂。做过的梦，如果睡眠清浅的话，我会在醒来依然很清晰的记得。而往往小时候的梦与大了的梦都是重叠混合在一起，且在一定的基础上又有着扩张与分歧。总之有些絮絮叨叨，有些无哩头，什么为最为荒诞便往什么方向纵伸。真的，现实中也许我一辈子也不会看到过那梦里的一些景致与场面。就是靠想象力也是很难能想象得到。
小时候那是在家里，所以做得梦，大都是一些对于成长的恐慌的意想吧。而且也不是夜夜如梦。自己也是清楚知道。睡眠好时会睡是很深很沉。对于夜晚发生的任何事都不会在意识中显现。
那时，往往夜里是躺在椅子里睡着，但第二天早上起来却在床上，便很是疑惑，后来才知是妈妈把睡着的我抱到床上去。因而在那样的岁月里，如果睡得沉，别人就是把我抬走卖掉我也不会知道。所以梦便无关紧要。
但长大了，在外，那梦便有若附骨之血般如影随形在挤挨到我的睡眠里。无论是何样的夜，无论在何处，我的梦清浅而别致，荒诞而无羁。所以深刻也明了，很是清晰地贮进了我的大脑皮层。在某些空白的时光里，我便翻出我的梦细细的思，慢慢的品。
你有没有觉得你的梦与你的思想，与你的灵魂有着关联？
没有细想过，但我觉得有。因为我的梦已不仅仅只是在我沉睡时出现了。它还出现在我入睡前那片迷糊空茫的时刻里。那时，是半睡半醒，半迷糊半清醒，半现景半梦景。只要我躺着不动，我的梦便会一直逡巡在意识里。我的身子是躺在床上，我脑子的意识却是徜徉在飘逸无着沉沦的梦里。
如果，可以感知外界，那便是我的思想；如果不可感知外界，那便是我的梦。半景半梦中，睡眠一直便都是清浅的，外界任何的一事一物之声响都可将我唤醒。然而那时也许我的意识是处于一种挣扎中，所以意识很是吃痛，脑沉身倦心累。茫茫然如一个走失的孩子，急切的想寻到一个切实的渡口。
其实，我自己也知道，我的思想很是混乱，我的意识很是敏捷。
我轻轻地诉说完这些，便睁着一双眼眸看着她。其实我在诉说时便是一直都凝望着她。我不喜欢看人，那实只是我不想看到别人的表情，而让自己的心理受到影响罢。但对于她，我直直地盯着她。她亦痴痴地凝着我，带着一份专注，且隐隐有一份清浅的笑。那似是在一直的鼓励着我说下去，安慰着我，她的笑颜便是最为真实的面目。
我与她诉说这一份梦知，只是把她当作一个可倾诉的对象。所以如此的在梦里轻轻呓语般的苦涩而断断续续的诉说。
说完了这些，我长长地吐了口气。再又长长地叹了口气。
她看着我，长久的。不说一句话，然后眼光又飘远了。
我追逐着她的目光，在心里极想她能说话。但她把目光移开后，便一直不再说话。只听她细细的呼吸声。
风在轻舞，撩起她的发丝，给我一种妩媚的感觉。我便痴痴地看着她，意识沉沦了进去。
当我几乎已经忘了她的存在时，她的声音飘进了我的耳朵。
其实你的梦便是你的魂，你的梦与你的魂从来就没有过归属。所以总是狂乱的在寻找，有如一个迷失的人在风里茫茫然的搜索着风的路径。寻那一罅风的隙，光的源。你该好好珍藏你的梦，那是你的灵魂深处，思想的依附。亦该好好的将心的归依安定。归属那一颗无处安放的心魂，归属那一片深重灵魂里的思维与意想。
要好好的，珍惜且珍重！
我愣愣地听着，怔怔地看着她淡漠持重疏离的身影。
我想起了。她并没有对我说，梦只是一种白天里所思所想而积累在心中的幻景；她也并没有对我说，梦只是心灵的渡口，梦想什么，生命便实是缺什么，心魂便实是的想用争夺来拥有；她也并没有说梦是代表着心魂的不安，该有一份真实的归依之所；她更没有与我说她的梦。
但从她那沉沉的叹息，从那幽幽的眼神，她的梦也与我的梦一般荒芜杂乱，她的情亦如我的情一般飘逸而凝重，她的魂亦如我的魂一般凄瑟而深刻，她的心亦如我的心般遗失了，所以总在飘。
她与我是一样的人，她与我是同属于心无归属的人。生命永远都在未知处，灵魂永远都在远处飘荡，心魂永远都缺少着填不满的爱与情。
也许我从来就知道我是个心魂俱无归属的人。只是我想轻轻诉说给她听，想将她当作是与我同一的人儿。想给她一份安慰时同时也给予自己一份安慰。
我知道这世上很多人都没有归属感。因而便会有人用神经质的夸张来彰显，有人用虚浮的热闹来打发，有人用冷酷的无情来隐藏，有人用多情的博爱来释放，有人用做作的张扬来遣散，有人用沉郁的沉默来收摄，而我们仅仅只是用荒旷的梦来慰藉。
然而，我的内心深处依然有种钝钝的痛。我凝望着她，为何要如此的彻底呢？教我如何重拾我的生命？教我如何再那么沾沾自喜的以梦来舒解那份灵魂深处的惶恐与荒诞？
珍惜！呵，我可自始自终都是那么小心翼翼的将我的梦划为我的思想。因为它从心魂深处唤醒了我的意识与思想。
2010.9.20