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，填饱肚子。也许是我不喜欢吃甜食，面食，油炸食物，也就没有如她那般胖吧。
人的不同气质也与体质的胖瘦有关。人的气质分为胆汁质，多血质，粘液质，抑郁质。
胆汁质为人兴奋，脾性暴躁，性情直率，情绪波动较大；多血质为人热情，适应性强，喜欢交际，精神愉快，注意力易转移；粘液质为人平静，克制忍让，耐久苦干，注意力不易转移；抑郁质为人沉静，随和易处，孤僻寡断，敏感迟缓，易疲劳。胆汁质与抑郁质因伤情动气时多，所以体型一般会较为清瘦。
我不知自己是否是个气质抑郁的人，但我不会是那般为了忧郁而对饮食食之无味，进不了餐，吃不进饭食的人。我虽对人生不抱甚美好的怀想，但也有着矛盾的心理，是胆汁质，粘夜质，抑郁质三者互渗而就的个性。因而不算是那种清瘦型的不利肠胃的脾性。可生活中我亦是暴躁多怒，一暴便不食，也易沉郁妥味，更易急迫，一急便索兴弃之不食，生性懒散生活也不喜有规律，不受拘束时便喜欢随自由心性。想着身体时便会在肚子饿得咕噜噜的唱空城计时去饱餐一顿，不想身体时便让其饿过了头也僵持着一份空洞，想着什么兴致来时也会在饱肚时还去吃心里想着的那方食物，把肠胃撑得憨傻，腻得难受。如此的生活，可真的是在自毁身体。但似乎已习惯，且也只是心性来时如此。
在饭堂吃饭，总得来说，也还算是有规律，没让身体受罪，不管好吃不好吃，每天按时进餐，每餐多少还是吃了。早餐也不管是吃水果还是其它的东西总之都是进了食充了饥，只在深夜时，有时闻到外面的菜香味会听到肚子咕噜咕噜地吟唱着，然睡着了也就不知了。但却不知为何在日久天长中，似乎在别人的眼中越来越瘦，无形中体重点点地下降。如今似乎接近于八十了。
回家，别人看着我总是会惊愕于我的瘦弱苍白。我也只是轻笑而过，我真的不是故意的让自己如此的瘦，我只是依着自己的性情而生活着，亦没有像别人那般刻意的去节食减肥瘦身，也没有多少的苛刻节省，更不是我的身体的疾病原因所至。我的胃口很好，我的肠胃也健康，我的身体也无甚病痛，我的饮食也还是有规律。
或许是我还不甚爱惜自己吧。我没有像一般抑郁的人那般肠胃也跟着抑郁窒息，我没有像一般有心事的人那般怀揣着一份幽情日夜思之念之不得安宁而衣带渐宽。我只是如此的生活平淡，性情平淡，心思幽淡，兴趣索淡罢了。
以前我从不觉得自己瘦，因为我自知自己的体型，所以对于别人所说的话总是一笑置之，而如今在别人的诉说中我知道自己似乎真的很瘦小，我对自己说不能再瘦了。但我知道如果我的生活依然如此，如果我的性情依然如此，我会越来越瘦，我的情感也会越来越瘦。在无形中，在岁月的无意识的流逝中，我把我的人生与情感也在无形的慢慢的瘦减。
我一直喜欢那种清减的感觉，但从没有想过要去追逐那种感觉。我一直喜欢那种清淡的感觉，但从没有做到那种清淡。我会喜欢辣，久久的时候便想起了家乡里的红辣辣的辣椒，辣红红的菜食，我想食之，吞之，咽之。可是真的吃到口中，嘴里。食完，肚饱，也就只是那样，似乎也无甚特别的情趣。但就是那份红艳艳的视觉感激荡起那份香辣辣的味觉让我思之，想之，念之。可我依然知道我不是个贪恋的人，也不是个贪恋美味的人，即便日日食之，我依然还是这样的一个瘦弱惨白的我。
形销骨立的人在一种印象中似乎大都是苦命的人，是一生劳苦不歇的人，是一种生就的劳苦命。也有另一种印象，瘦削清癯带有一种薄命的意味，带有一种忧郁的荒憬的况味，但也有一种唯美的意象。或许可说那是一种凄戚之寂。但想着那份意象之感，即便真如风般轻飘，如燕般轻巧，如雨般清冷，如月般清缈，我也感怀那份沧桑清孤。那是一种气性里的智慧，那是一种生命里的沉淀，那也是一种人生中的美丽，远远的不可触摸的美。
似乎在一种无意识中，在潜意识里我控制着自己的躯体。是的，我会越来越瘦，一种我自己也不知的瘦，但我依然还会好好的观注我的身体，行走我的人生，努力凝望我那独立的生存姿态。
，填饱肚子。也许是我不喜欢吃甜食，面食，油炸食物，也就没有如她那般胖吧。
人的不同气质也与体质的胖瘦有关。人的气质分为胆汁质，多血质，粘液质，抑郁质。
胆汁质为人兴奋，脾性暴躁，性情直率，情绪波动较大；多血质为人热情，适应性强，喜欢交际，精神愉快，注意力易转移；粘液质为人平静，克制忍让，耐久苦干，注意力不易转移；抑郁质为人沉静，随和易处，孤僻寡断，敏感迟缓，易疲劳。胆汁质与抑郁质因伤情动气时多，所以体型一般会较为清瘦。
我不知自己是否是个气质抑郁的人，但我不会是那般为了忧郁而对饮食食之无味，进不了餐，吃不进饭食的人。我虽对人生不抱甚美好的怀想，但也有着矛盾的心理，是胆汁质，粘夜质，抑郁质三者互渗而就的个性。因而不算是那种清瘦型的不利肠胃的脾性。可生活中我亦是暴躁多怒，一暴便不食，也易沉郁妥味，更易急迫，一急便索兴弃之不食，生性懒散生活也不喜有规律，不受拘束时便喜欢随自由心性。想着身体时便会在肚子饿得咕噜噜的唱空城计时去饱餐一顿，不想身体时便让其饿过了头也僵持着一份空洞，想着什么兴致来时也会在饱肚时还去吃心里想着的那方食物，把肠胃撑得憨傻，腻得难受。如此的生活，可真的是在自毁身体。但似乎已习惯，且也只是心性来时如此。
在饭堂吃饭，总得来说，也还算是有规律，没让身体受罪，不管好吃不好吃，每天按时进餐，每餐多少还是吃了。早餐也不管是吃水果还是其它的东西总之都是进了食充了饥，只在深夜时，有时闻到外面的菜香味会听到肚子咕噜咕噜地吟唱着，然睡着了也就不知了。但却不知为何在日久天长中，似乎在别人的眼中越来越瘦，无形中体重点点地下降。如今似乎接近于八十了。
回家，别人看着我总是会惊愕于我的瘦弱苍白。我也只是轻笑而过，我真的不是故意的让自己如此的瘦，我只是依着自己的性情而生活着，亦没有像别人那般刻意的去节食减肥瘦身，也没有多少的苛刻节省，更不是我的身体的疾病原因所至。我的胃口很好，我的肠胃也健康，我的身体也无甚病痛，我的饮食也还是有规律。
或许是我还不甚爱惜自己吧。我没有像一般抑郁的人那般肠胃也跟着抑郁窒息，我没有像一般有心事的人那般怀揣着一份幽情日夜思之念之不得安宁而衣带渐宽。我只是如此的生活平淡，性情平淡，心思幽淡，兴趣索淡罢了。
以前我从不觉得自己瘦，因为我自知自己的体型，所以对于别人所说的话总是一笑置之，而如今在别人的诉说中我知道自己似乎真的很瘦小，我对自己说不能再瘦了。但我知道如果我的生活依然如此，如果我的性情依然如此，我会越来越瘦，我的情感也会越来越瘦。在无形中，在岁月的无意识的流逝中，我把我的人生与情感也在无形的慢慢的瘦减。
我一直喜欢那种清减的感觉，但从没有想过要去追逐那种感觉。我一直喜欢那种清淡的感觉，但从没有做到那种清淡。我会喜欢辣，久久的时候便想起了家乡里的红辣辣的辣椒，辣红红的菜食，我想食之，吞之，咽之。可是真的吃到口中，嘴里。食完，肚饱，也就只是那样，似乎也无甚特别的情趣。但就是那份红艳艳的视觉感激荡起那份香辣辣的味觉让我思之，想之，念之。可我依然知道我不是个贪恋的人，也不是个贪恋美味的人，即便日日食之，我依然还是这样的一个瘦弱惨白的我。
形销骨立的人在一种印象中似乎大都是苦命的人，是一生劳苦不歇的人，是一种生就的劳苦命。也有另一种印象，瘦削清癯带有一种薄命的意味，带有一种忧郁的荒憬的况味，但也有一种唯美的意象。或许可说那是一种凄戚之寂。但想着那份意象之感，即便真如风般轻飘，如燕般轻巧，如雨般清冷，如月般清缈，我也感怀那份沧桑清孤。那是一种气性里的智慧，那是一种生命里的沉淀，那也是一种人生中的美丽，远远的不可触摸的美。
似乎在一种无意识中，在潜意识里我控制着自己的躯体。是的，我会越来越瘦，一种我自己也不知的瘦，但我依然还会好好的观注我的身体，行走我的人生，努力凝望我那独立的生存姿态。