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又是一年的元宵，记得去年的元宵，那一夜，我在路灯下行走，然后为一个人写了一篇漫游的文字。而今年的元宵，我早早的躺在床上，安静的流着泪。
说不出心里有多忧伤，但却是无可抑制的落着黑暗中的眼泪。我曾一次次的告诉自己，不可再如此的忧伤而脆弱。
最后，在模糊的泪水中定下惶惑的心，敛去了所有的泪，安静下来，听着外面此起彼伏的烟花爆响声。那是别人的快乐，那也是燃放给夜空下所有忧伤的人看的。
去年，那时，我对着烟花绽放的夜空曾有着那么深刻的感受。此时却不再去想感受一份虚无的遐思与念想，那样的一份心思真的空落而孤凄，也不是我想要的一份心境。那时，那境，都充刺着一种城市里的虚浮与奢侈。
汤圆汤圆，团团圆圆，圆又圆。看着汤圆的字眼，想起汤圆，它便是元宵的代名词。但那是在以前，如今似乎渐渐的淡忘了，也不再具有实际意义，汤圆已显得可有可无。
很久很久没有记起元宵的汤圆，也很多年没有吃过汤圆。
小时候的记忆里，火光里倚在姑奶奶的身旁，听着她说“吃了元宵酒，锄头不离手”朦胧的意念里，并不是很懂那句话，然那句话便就此保留在记忆里。
总是会记起那时的天，那时的天气总是会很阴冷，没有如今这么娇好暖热的天气。冷冷的天，冷冷的夜，全家围坐在灶前火堆旁，妈妈忙碌着为我们煮一锅香喷喷的肉，一锅甜甜软软的汤圆。每人一碗软软的汤圆端在手心里，然后再给我们每人的碗里放一勺白糖，吃着甜糯糯的汤圆，喝着香喷喷的汤。小孩子的那份满足与幸福是难以言说的。记忆里，也就只有在儿时里吃过那样妈妈亲手给我们做的汤圆。
如今在记忆的念想里，元宵节，妈妈会用在春节里留下的一只猪脚，和着红薯粉煮一锅猪脚饨红薯粉。那份香味总是萦绕在记忆里。那是妈妈给予我们的一份母爱与温暖，也是岁月留给我的一份认知。
我不知道自己为何会不喜欢吃汤圆，似乎是糯米与白糖做成的那种甜软的东西一直就不甚喜欢，儿时，只要是好吃的都会吃进肚里，不会有什么喜欢与不喜欢的东西，也甚是喜欢吃甜的。长大了，对于甜的东西无论妈妈说得天花乱坠都不会吃，我知道不是自己很讨厌，只是就是不吃，一种很固执的操守。很多时候，妈妈在说了一大堆的好之后，看着我依然无动于衷只好叹着气一边说我傻一边自己吃下，实在不行的就只有让给别人吃了。
想起那些过往，真的很为妈妈对我的一种疼爱而心痛心酸。她那么激情的为了我而做一些有营养的好吃的，我却硬是推去她所有的辛劳。那年，妈妈特为我酿了一坛黑米酒，那是一种很有营养的补阴的食品，每天早上煮一碗，在热腾腾的米酒里加上白糖再打上一个新鲜的家鸡蛋，对虚弱的身体极有补助。妈妈嘱咐着我，总是问我吃不吃，她说吃上一个月来，脸上便会从苍白无血转为娇嫩鲜红丰盈，脸上会好看许多。只是我硬是不吃，不喜欢那种甜腻腻的味，妈妈说如果怕甜可以不加糖，但那酿制的米酒煮开了后本身就是甜的，还是没有吃过一次。后来伯母向妈妈讨要说给堂哥吃，最后还是给了伯母让堂哥给补了身体。妈妈便总是说我傻，我总是无语的看着妈妈。
想起元宵让我想起那些往事，那些沉淀于岁月中的情与爱。
我散乱的思绪飘摇在夜空。如果能让我抓住生命中的一些我想要的东西，我多想做个听话的女孩，做个听话的女儿。只是我的性格，生命里不能成其为我的，我便全盘推却。固执的只为自己的那一份自我而鲜明的伤害着关爱着我的亲人。
小时吃甜的，长大了吃酸辣苦。很自然打着这样的字，也很自然想着这样的情感。儿时只要是甜的都会吃，而任何人也从不会挑剔甜的东西。很多时候，会偷偷的从角落里将妈妈藏在隐蔽处的糖果给点点滴滴的偷着吃完。如今那些糖果就是长时间的放在眼前，肚子饿得咕噜噜的叫也不会拿一个吃。小时候对于辣的苦的酸的似乎没有多大的爱好，如今却总是在清淡无味中想着能吃一顿家里妈妈做的辣菜便很开心。而在更多的清淡无味中会选择吃酸的，苦的，安慰自己平淡无味的味觉。
他人与我说，要酸甜苦辣都吃，才能体会到百味人生。我说，只有小时与老时才会吃甜的，长大了就只有酸辣苦涩。诸多的味无论喜欢与否都在一种人生的进程中体验且体会着。又... -->>
又是一年的元宵，记得去年的元宵，那一夜，我在路灯下行走，然后为一个人写了一篇漫游的文字。而今年的元宵，我早早的躺在床上，安静的流着泪。
说不出心里有多忧伤，但却是无可抑制的落着黑暗中的眼泪。我曾一次次的告诉自己，不可再如此的忧伤而脆弱。
最后，在模糊的泪水中定下惶惑的心，敛去了所有的泪，安静下来，听着外面此起彼伏的烟花爆响声。那是别人的快乐，那也是燃放给夜空下所有忧伤的人看的。
去年，那时，我对着烟花绽放的夜空曾有着那么深刻的感受。此时却不再去想感受一份虚无的遐思与念想，那样的一份心思真的空落而孤凄，也不是我想要的一份心境。那时，那境，都充刺着一种城市里的虚浮与奢侈。
汤圆汤圆，团团圆圆，圆又圆。看着汤圆的字眼，想起汤圆，它便是元宵的代名词。但那是在以前，如今似乎渐渐的淡忘了，也不再具有实际意义，汤圆已显得可有可无。
很久很久没有记起元宵的汤圆，也很多年没有吃过汤圆。
小时候的记忆里，火光里倚在姑奶奶的身旁，听着她说“吃了元宵酒，锄头不离手”朦胧的意念里，并不是很懂那句话，然那句话便就此保留在记忆里。
总是会记起那时的天，那时的天气总是会很阴冷，没有如今这么娇好暖热的天气。冷冷的天，冷冷的夜，全家围坐在灶前火堆旁，妈妈忙碌着为我们煮一锅香喷喷的肉，一锅甜甜软软的汤圆。每人一碗软软的汤圆端在手心里，然后再给我们每人的碗里放一勺白糖，吃着甜糯糯的汤圆，喝着香喷喷的汤。小孩子的那份满足与幸福是难以言说的。记忆里，也就只有在儿时里吃过那样妈妈亲手给我们做的汤圆。
如今在记忆的念想里，元宵节，妈妈会用在春节里留下的一只猪脚，和着红薯粉煮一锅猪脚饨红薯粉。那份香味总是萦绕在记忆里。那是妈妈给予我们的一份母爱与温暖，也是岁月留给我的一份认知。
我不知道自己为何会不喜欢吃汤圆，似乎是糯米与白糖做成的那种甜软的东西一直就不甚喜欢，儿时，只要是好吃的都会吃进肚里，不会有什么喜欢与不喜欢的东西，也甚是喜欢吃甜的。长大了，对于甜的东西无论妈妈说得天花乱坠都不会吃，我知道不是自己很讨厌，只是就是不吃，一种很固执的操守。很多时候，妈妈在说了一大堆的好之后，看着我依然无动于衷只好叹着气一边说我傻一边自己吃下，实在不行的就只有让给别人吃了。
想起那些过往，真的很为妈妈对我的一种疼爱而心痛心酸。她那么激情的为了我而做一些有营养的好吃的，我却硬是推去她所有的辛劳。那年，妈妈特为我酿了一坛黑米酒，那是一种很有营养的补阴的食品，每天早上煮一碗，在热腾腾的米酒里加上白糖再打上一个新鲜的家鸡蛋，对虚弱的身体极有补助。妈妈嘱咐着我，总是问我吃不吃，她说吃上一个月来，脸上便会从苍白无血转为娇嫩鲜红丰盈，脸上会好看许多。只是我硬是不吃，不喜欢那种甜腻腻的味，妈妈说如果怕甜可以不加糖，但那酿制的米酒煮开了后本身就是甜的，还是没有吃过一次。后来伯母向妈妈讨要说给堂哥吃，最后还是给了伯母让堂哥给补了身体。妈妈便总是说我傻，我总是无语的看着妈妈。
想起元宵让我想起那些往事，那些沉淀于岁月中的情与爱。
我散乱的思绪飘摇在夜空。如果能让我抓住生命中的一些我想要的东西，我多想做个听话的女孩，做个听话的女儿。只是我的性格，生命里不能成其为我的，我便全盘推却。固执的只为自己的那一份自我而鲜明的伤害着关爱着我的亲人。
小时吃甜的，长大了吃酸辣苦。很自然打着这样的字，也很自然想着这样的情感。儿时只要是甜的都会吃，而任何人也从不会挑剔甜的东西。很多时候，会偷偷的从角落里将妈妈藏在隐蔽处的糖果给点点滴滴的偷着吃完。如今那些糖果就是长时间的放在眼前，肚子饿得咕噜噜的叫也不会拿一个吃。小时候对于辣的苦的酸的似乎没有多大的爱好，如今却总是在清淡无味中想着能吃一顿家里妈妈做的辣菜便很开心。而在更多的清淡无味中会选择吃酸的，苦的，安慰自己平淡无味的味觉。
他人与我说，要酸甜苦辣都吃，才能体会到百味人生。我说，只有小时与老时才会吃甜的，长大了就只有酸辣苦涩。诸多的味无论喜欢与否都在一种人生的进程中体验且体会着。又... -->>
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