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，那条蛇就迅速的“咝咝”爬过荆棘丛中，隐去了。此时，我才敢挪动僵涩的身子，全身已是在惊惧和炙热中汗水淋淋。而那头黄牛依然在忧伤的吃着那些枯黄的干涩的草根，尾巴在左右拍打着身子，美丽而又深遂的大眼里吟满苍桑的泪水。我还得倚着我这头满身是苍蝇的黄牛身旁，轻抚它瘦削的身子，给我一种倚靠和安慰之感。
清如烟波的幼时岁月，我一遍遍的留恋着那份苦涩的清凉，在鸟鸣中惊醒于手中凉凉的温度，收起一份泛滥自由的心绪，痴痴的倚树等待着，一份燕雀归巢的怯盼。炙热斑驳的午后，我手捧我之所爱之物晕沉沉的伴随他人的低低细语。寂寂的午夜里，我躲在暗淡的灯光下眼眸迷离昏天暗地的痴傻。在漆黑暗暗的木梁楼里借着墙壁缝隙中淡淡的光影，在爸爸深藏的古木箱里相伴于上下翻窜的老鼠。阴暗潮湿的房间里，从那简易的旧式小窗格里透出怯怯阴凉的光茫，我偷翻着哥哥的藏书，一遍遍的抬头，又一遍遍的低头。那些茫荒的激进岁月里伴我一种简单的生命与简单的满足。或许一种心怀的深切自我感动就在那些孤独的岁月里早已深埋于心海。
在车来人往的大街上，我落魄茫然的跪坐在草地上，身旁匆忙奔波于现实生活中的人们，我低头沉醉于落坐的草地，绿草嫣然，树木扶蔬，耳旁鸣叫的车辆，远处傲然耸立的高楼大厦。近处，远方，皆不属于我，属于我唯只我坐下的这一片草地，也只在这一片刻，过后我亦如所有城市的尘埃飘忽不定，远去，破碎，残留。我不属于这，别人却属于这，我只有走开，我不为他人而感动，却为此时此刻的自己而感动。落叶随风才会有一片属于自己的天空，我做不到落叶的翩跹之姿，因而我只属于那一粒被洒落掉的水珠，黯黯的退却自己的生命，还以别人一片明朗的星空。
对于陌生人我似乎比熟悉的人更近热情开朗，而当我认识了一个陌生人之后，当那个人热情的爪牙伸向我之时，那个陌生的熟悉人也就成了熟悉的陌生人了。我淡漠的收心于自我感怀中，不喜欢交朋友，不喜欢热闹，这似乎从我能够适应社会这个环境之时就开始了我的不喜欢。无论是同性或是异性，我自认我没有那样与别人苦乐同喜同悲的胸襟。我囚禁着自已，选择孤独与寂寞。或许我是天生的就喜欢寂寞吧，喜欢一种自由自在的自我囚禁。
诸多纷染的岁月里，我用自己的固执死死执守，痴痴的顾影自怜，我说自己是幸运的，也是悲哀的，幸运于我是一份永久的孤清，悲哀于我是一份弃绝的自怜。许多的时光里，我走马观花的耗尽所有的精力，以一种低婉的姿态看尽世事各种神情与脸面，知道自己闯不进，只留一份驻足的闲情。更多浩渺的时空里，我伴以一种云淡风清的自我觉悟，屏绝所有，独我的消遣混世于现实社会中，不挣不言，默默活着。面对别人所言的傻，呆，痴，我似皆占有之。我固执的用自己的卑微维护着一份勉以生存的自尊自爱。我自叹自己真的是傻，是痴，是呆，为何他人的精明于我来说是那样的鬼诈奸狡。同样的生活，同样的人生，同样的世事，他人可以风生水起的活色生鲜，而自己仅仅只是坐以一份狭窄的星空自怡其苦乐。
生命中附载的是天生所带来的，在其一出生就自拥有了。而我的囚孤或是天生，或是后生。但皆伴随我的整个生命。我以低缓的姿态囚居着我高昂的心志。
，那条蛇就迅速的“咝咝”爬过荆棘丛中，隐去了。此时，我才敢挪动僵涩的身子，全身已是在惊惧和炙热中汗水淋淋。而那头黄牛依然在忧伤的吃着那些枯黄的干涩的草根，尾巴在左右拍打着身子，美丽而又深遂的大眼里吟满苍桑的泪水。我还得倚着我这头满身是苍蝇的黄牛身旁，轻抚它瘦削的身子，给我一种倚靠和安慰之感。
清如烟波的幼时岁月，我一遍遍的留恋着那份苦涩的清凉，在鸟鸣中惊醒于手中凉凉的温度，收起一份泛滥自由的心绪，痴痴的倚树等待着，一份燕雀归巢的怯盼。炙热斑驳的午后，我手捧我之所爱之物晕沉沉的伴随他人的低低细语。寂寂的午夜里，我躲在暗淡的灯光下眼眸迷离昏天暗地的痴傻。在漆黑暗暗的木梁楼里借着墙壁缝隙中淡淡的光影，在爸爸深藏的古木箱里相伴于上下翻窜的老鼠。阴暗潮湿的房间里，从那简易的旧式小窗格里透出怯怯阴凉的光茫，我偷翻着哥哥的藏书，一遍遍的抬头，又一遍遍的低头。那些茫荒的激进岁月里伴我一种简单的生命与简单的满足。或许一种心怀的深切自我感动就在那些孤独的岁月里早已深埋于心海。
在车来人往的大街上，我落魄茫然的跪坐在草地上，身旁匆忙奔波于现实生活中的人们，我低头沉醉于落坐的草地，绿草嫣然，树木扶蔬，耳旁鸣叫的车辆，远处傲然耸立的高楼大厦。近处，远方，皆不属于我，属于我唯只我坐下的这一片草地，也只在这一片刻，过后我亦如所有城市的尘埃飘忽不定，远去，破碎，残留。我不属于这，别人却属于这，我只有走开，我不为他人而感动，却为此时此刻的自己而感动。落叶随风才会有一片属于自己的天空，我做不到落叶的翩跹之姿，因而我只属于那一粒被洒落掉的水珠，黯黯的退却自己的生命，还以别人一片明朗的星空。
对于陌生人我似乎比熟悉的人更近热情开朗，而当我认识了一个陌生人之后，当那个人热情的爪牙伸向我之时，那个陌生的熟悉人也就成了熟悉的陌生人了。我淡漠的收心于自我感怀中，不喜欢交朋友，不喜欢热闹，这似乎从我能够适应社会这个环境之时就开始了我的不喜欢。无论是同性或是异性，我自认我没有那样与别人苦乐同喜同悲的胸襟。我囚禁着自已，选择孤独与寂寞。或许我是天生的就喜欢寂寞吧，喜欢一种自由自在的自我囚禁。
诸多纷染的岁月里，我用自己的固执死死执守，痴痴的顾影自怜，我说自己是幸运的，也是悲哀的，幸运于我是一份永久的孤清，悲哀于我是一份弃绝的自怜。许多的时光里，我走马观花的耗尽所有的精力，以一种低婉的姿态看尽世事各种神情与脸面，知道自己闯不进，只留一份驻足的闲情。更多浩渺的时空里，我伴以一种云淡风清的自我觉悟，屏绝所有，独我的消遣混世于现实社会中，不挣不言，默默活着。面对别人所言的傻，呆，痴，我似皆占有之。我固执的用自己的卑微维护着一份勉以生存的自尊自爱。我自叹自己真的是傻，是痴，是呆，为何他人的精明于我来说是那样的鬼诈奸狡。同样的生活，同样的人生，同样的世事，他人可以风生水起的活色生鲜，而自己仅仅只是坐以一份狭窄的星空自怡其苦乐。
生命中附载的是天生所带来的，在其一出生就自拥有了。而我的囚孤或是天生，或是后生。但皆伴随我的整个生命。我以低缓的姿态囚居着我高昂的心志。