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我常常不知道自己是什么,我没有撒谎。因为他们都说我总在改变,不停的变。往往变来变去,就会变得不成形,变得妖魔鬼怪,变得“不是个东西”没错,我在变,可这并不是我的本意!我的梦想,飞了。我的爱情,丢了。我的生命,空了。
和家人一起看春节联欢会一直到凌晨1点,在此之间承受着巨大的空虚,和无聊。我没有在这段时间上网,我必须和家人在一起。几个家庭成员没能熬到零点的钟声响起,早早睡了。零点,电视屏幕中钟声响起,我家的老挂钟钟声也响起,同时,我的walkman中,零点乐队的歌声也响起。新的一年了,祝我健康快乐。我对自己说。没有别的人祝福我,他们或在梦乡,或在自己的世界里游泳。我是个不重要的人,对他们而言。
我坐在电脑前敲打着锦簇却又颓废的文字,发泄着我的情感和感情。我的世界。我和自己有个约会。无所谓他们都说些什么,都做些什么。我是我,我永远只能是我。呵呵,马上就是情人节了。我的玫瑰花,送给谁呢?我的爱情,谁会要呢?我苦笑,我笑得很苦,因为悲痛,因为没感觉。
我不得不承认,当我在路上看到一对对男女们拥抱接吻,我真的很伤感。19岁了,我没有过恋爱史。不可思议吧?我也这样认为。他们说我是才子,可才子为何没有佳人伴?我明白了,他们的潜台词是——你不帅气。呵呵,无奈。呵呵,无谓。呵呵,无解。呵呵呵,无所谓。无所谓?
我总是在不停的寻找目标。我喜欢漂亮的女孩;我喜欢有思想的女孩;我喜欢心地善良的女孩;我喜欢温柔且体贴的女孩。不要以为我是一个花心大萝卜,我是说这几点兼备的女孩。上帝是公平的,他在我的身边安排了至少两个这样的女孩。不要惊奇,两个已经很好了。现代社会里能做到这几点的女孩几乎已经绝迹了吧!两个,我真幸福。
一个是我永远的朋友,也永远只能是我的朋友。angela,希望来世有缘可以做你的男朋友。
另外一个,,我该怎么说你呢,vivian?我永远的天使。
他们都说你我没有可能,我也告诉自己这没有可能。可是,我想让它变成可能。vivian,你愿意吗?——做我的女朋友。我的要求不高。只要一生有你。
“多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁?
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边?”
回来吧。vivian。我不再隐瞒什么了。
3:25了,我关上电脑,冲上一杯绿茶来到阳台,看着外面怅寥的星空,轻轻的唱起一支歌。我的优美的世界;我的优雅的生命。楼下的小孩睡醒了,跑到小院里放起了爆竹。声音;花朵。在我居住的这个城市中,是严禁放爆竹的,违者罚款。我为小孩的勇气而发出一声声赞叹。
一个爆竹飞上我所站的阳台,然后炸了。我家的玻璃碎了一块,没有换,这爆竹正是从那里钻进来的。我的家庭成员们被惊醒了,慌里慌张的跑来看看情况。没什么事,我说。只不过是炸碎了一个小玻璃瓶,里面我做实验用的水银溅飞了;我的裤子炸破了个小洞;我的光着的脚被炸掉了一层皮。
没人愿意,开始向楼下喊。楼下的人狠狠的揍着自己的孩子。一边揍一边拿眼瞥我,意思大概是说让我求个情,使他的孩子免受皮肉之苦。我笑了笑,甩开他们不管,向我的卧室走去。后面有家人们的叹息声和责难声,楼下大人的吼声和巴掌声,小孩的哭声和叫喊声,其它邻居们的疑问声和质问声,交杂在一起。我走向卧室。
没有思想,我就那么走向卧室。在我迈进卧室的一刹那,我听到了一个从未听到过——也永远不会再有的一个声音,这声音让我心惊胆颤却又如释重负。那声音,来自于我自己身上。那是我的心破碎时的声音,是我的梦破碎时的声音,是我自己破碎时的声音。我的未来不是梦?我的现在,只能是梦。
19岁了。19碎了。
2002年:大学中的补记
这篇文章是我在今年春节的夜晚写下的,当时我的心情非常的混乱与复杂,好像有很多话要说,但脑中却像是一片空白。我不知道自己当时的感受,也许是忘记了吧。只是隐约觉得,那时候我真的很想vivian。她是我生命中深深的印记,也许这一生我再也忘不掉,但是又不得不迫使自己忘记。她已经去了那个我无法进入的世界。
文中有些情节的原因是不现实的。比如我说我没有谈过恋爱,原因却不是文中所说的那样。真实原因是一直不想在恋爱的泥潭中深陷而无法自拔,并且也没有多少女孩让我喜欢。也许现在一切都已改变。
上了大学,我觉得自己变了很多。尤其是我强迫自己快乐。实际上,我一直都是一个不喜张扬的人。我喜欢安静。我寻求一个能真正懂我知我的女孩。我希望能够用现存的幸福去抹杀对过去的残存的记忆。我爱谁?谁又爱我?这是一个很难回答的问题。
我在人们的眼中很多时候是带有一种神秘感的,他们并不真正的了解我。也许我并不需要谁的了解,只要有人能够理解我便已足够。那就是我最大的幸福。
我决定忘记vivian。忘记所有的不可能。
因为我发现了我爱的女孩。
我常常不知道自己是什么,我没有撒谎。因为他们都说我总在改变,不停的变。往往变来变去,就会变得不成形,变得妖魔鬼怪,变得“不是个东西”没错,我在变,可这并不是我的本意!我的梦想,飞了。我的爱情,丢了。我的生命,空了。
和家人一起看春节联欢会一直到凌晨1点,在此之间承受着巨大的空虚,和无聊。我没有在这段时间上网,我必须和家人在一起。几个家庭成员没能熬到零点的钟声响起,早早睡了。零点,电视屏幕中钟声响起,我家的老挂钟钟声也响起,同时,我的walkman中,零点乐队的歌声也响起。新的一年了,祝我健康快乐。我对自己说。没有别的人祝福我,他们或在梦乡,或在自己的世界里游泳。我是个不重要的人,对他们而言。
我坐在电脑前敲打着锦簇却又颓废的文字,发泄着我的情感和感情。我的世界。我和自己有个约会。无所谓他们都说些什么,都做些什么。我是我,我永远只能是我。呵呵,马上就是情人节了。我的玫瑰花,送给谁呢?我的爱情,谁会要呢?我苦笑,我笑得很苦,因为悲痛,因为没感觉。
我不得不承认,当我在路上看到一对对男女们拥抱接吻,我真的很伤感。19岁了,我没有过恋爱史。不可思议吧?我也这样认为。他们说我是才子,可才子为何没有佳人伴?我明白了,他们的潜台词是——你不帅气。呵呵,无奈。呵呵,无谓。呵呵,无解。呵呵呵,无所谓。无所谓?
我总是在不停的寻找目标。我喜欢漂亮的女孩;我喜欢有思想的女孩;我喜欢心地善良的女孩;我喜欢温柔且体贴的女孩。不要以为我是一个花心大萝卜,我是说这几点兼备的女孩。上帝是公平的,他在我的身边安排了至少两个这样的女孩。不要惊奇,两个已经很好了。现代社会里能做到这几点的女孩几乎已经绝迹了吧!两个,我真幸福。
一个是我永远的朋友,也永远只能是我的朋友。angela,希望来世有缘可以做你的男朋友。
另外一个,,我该怎么说你呢,vivian?我永远的天使。
他们都说你我没有可能,我也告诉自己这没有可能。可是,我想让它变成可能。vivian,你愿意吗?——做我的女朋友。我的要求不高。只要一生有你。
“多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁?
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边?”
回来吧。vivian。我不再隐瞒什么了。
3:25了,我关上电脑,冲上一杯绿茶来到阳台,看着外面怅寥的星空,轻轻的唱起一支歌。我的优美的世界;我的优雅的生命。楼下的小孩睡醒了,跑到小院里放起了爆竹。声音;花朵。在我居住的这个城市中,是严禁放爆竹的,违者罚款。我为小孩的勇气而发出一声声赞叹。
一个爆竹飞上我所站的阳台,然后炸了。我家的玻璃碎了一块,没有换,这爆竹正是从那里钻进来的。我的家庭成员们被惊醒了,慌里慌张的跑来看看情况。没什么事,我说。只不过是炸碎了一个小玻璃瓶,里面我做实验用的水银溅飞了;我的裤子炸破了个小洞;我的光着的脚被炸掉了一层皮。
没人愿意,开始向楼下喊。楼下的人狠狠的揍着自己的孩子。一边揍一边拿眼瞥我,意思大概是说让我求个情,使他的孩子免受皮肉之苦。我笑了笑,甩开他们不管,向我的卧室走去。后面有家人们的叹息声和责难声,楼下大人的吼声和巴掌声,小孩的哭声和叫喊声,其它邻居们的疑问声和质问声,交杂在一起。我走向卧室。
没有思想,我就那么走向卧室。在我迈进卧室的一刹那,我听到了一个从未听到过——也永远不会再有的一个声音,这声音让我心惊胆颤却又如释重负。那声音,来自于我自己身上。那是我的心破碎时的声音,是我的梦破碎时的声音,是我自己破碎时的声音。我的未来不是梦?我的现在,只能是梦。
19岁了。19碎了。
2002年:大学中的补记
这篇文章是我在今年春节的夜晚写下的,当时我的心情非常的混乱与复杂,好像有很多话要说,但脑中却像是一片空白。我不知道自己当时的感受,也许是忘记了吧。只是隐约觉得,那时候我真的很想vivian。她是我生命中深深的印记,也许这一生我再也忘不掉,但是又不得不迫使自己忘记。她已经去了那个我无法进入的世界。
文中有些情节的原因是不现实的。比如我说我没有谈过恋爱,原因却不是文中所说的那样。真实原因是一直不想在恋爱的泥潭中深陷而无法自拔,并且也没有多少女孩让我喜欢。也许现在一切都已改变。
上了大学,我觉得自己变了很多。尤其是我强迫自己快乐。实际上,我一直都是一个不喜张扬的人。我喜欢安静。我寻求一个能真正懂我知我的女孩。我希望能够用现存的幸福去抹杀对过去的残存的记忆。我爱谁?谁又爱我?这是一个很难回答的问题。
我在人们的眼中很多时候是带有一种神秘感的,他们并不真正的了解我。也许我并不需要谁的了解,只要有人能够理解我便已足够。那就是我最大的幸福。
我决定忘记vivian。忘记所有的不可能。
因为我发现了我爱的女孩。