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1
时间飞得可真快,当我终于又拿起手中的笔,才发现已有四个月没从这里流出什么文字了,这让我很是惶恐,向身边的镜子里看看,里面这个面容惨淡的人,居然敢自称自由撰稿人的家伙,他是多么的可笑啊!
我泡上一斛清茶,开始静下心来思考,我要想明白这么久以来我到底都经历了一些什么。混乱的思维让我很是感到疲惫,好像我的灵魂已被抽空,只留下一个空壳在这世间麻木而机械的活动似的。我突然害怕,却是莫名的。我不要再回忆,可是无法组织回忆如潮水般的向我汹涌而来。这样矛盾着,不停的反复着。我的全身都变冷,脑子里积蓄的却越来越多,突然,就那么简单的一下子,好像什么都不存在了。
2
看起来那个整体的爆炸消灭了记忆的存在。
实际上爆炸形成的碎片让记忆重返存在的状态。
现实与想象,果然是有距离的。
3
我回转身体向过去望去,希望能寻找到一些美好的东西,以给我现今的生活增添一些所谓的动力。我现如今的生活愈显平庸愈显乏味,这让我很是头痛,我的确想找些什么来填充一下这令人窒息的空白,好让我的生命不再如此苍白,这个要求应该不过分。
可是我的眼前只是模糊和不清。
也许是我自己根本不愿看清。
实际上,它本来就不是清澈的。
4
经历了一些事情后,我开始读懂一些什么,当然这只是我个人如此认为,我不能知道自己在他们眼中是什么样子的,他们在背后的指指点点不是我的力量所能够左右的,我深知自己改变不了太多什么,就试着改变自己。
可是一个人是很难改变原先那个自我的。
除非他原本就不清楚“自我”的含义。
我就是这个样子的。我努力改变着自己,就想尽力向他们靠近,却一阵接一阵的恐慌。我猜想,大概是由于害怕被他们同化,所以还怀着一种戒备和抵触情绪的缘故吧。
我无能为力,就怀疑了自己的能力。
他们又笑我没有骨气,喜欢否定自己。
只是我相信自己又能怎样?
少数服从多数绝对是不会变的真理。
5
好久没有见到阳光了,这时间太久,以至于我甚至忘记了阳光的味道。我想这不算作对神灵的亵渎,也不能说是背离了信仰。我很害怕报应,因为我相信报应。
你做过的每一件事情都会被记录在案,否认是没有用处的,你所能够做的,就只是诚实的交代你的一切过去,在法的面前,一切抵抗都是徒劳。
是所谓的“公正”让我们忽视了“正义”的存在。
6
行善的人们或许会遭受某种程度的惩罚。
而恶人却有可能享受良久的风光。
善恶有报也不是总在应验的。
因为时代在发展。上帝也有跟不上形势的时候。
7
那日被爱,却不懂用心去爱。
因而错过。
那日去爱,却不曾被那人用心。
因而错过。
为何会错过?
因为不懂珍惜拥有。
怎样珍惜拥有?
把自己当作是应得的所有。
应得的是哪些?
应得的就是不应失去的那些。
8
其实,这种看似简单平常实则晦涩难懂的语言在我们的生命中会反复出现,直到我们厌倦了为止。
9
有人提到“永远”这样一个敏感的字眼,我们不可能知道永远到底有多远,却又经常在说着它,这种矛盾不可改变,它就这个样子存在着。被怀疑的存在一直都是我们所处的社会中极其稳定的个体,虽然看起来它并不成熟。
这种故作坚强的幼稚会让我们觉得好笑,它本身也只是张开一道极细的门缝而已,想要进入,或是说发现到一些什么,在这个环境中看起来是没有可能的。
我怀疑着这一些,却找不到更好的方法去确认它们的真实,于是就什么也不说,什么也不做,平静的等待着下一个被期待的来临。
可我不知道将来临的又会是什么。
10
我笔尖下流出一些真实的文字,却往往被他们所嘲笑。他们说我在无病呻吟,却根本看不到我内部的伤痛。我极力解释说自己信仰某种存在的虚无,却又无法摆脱世俗的纠缠。这是一个现实的世界,没有了基本的“物质”我也就无法拯救自己热爱的“精神”
有点不甘心,想要反驳一些什么。
只是我依然一个人,孤军奋战,独木难支。
因此下场是个悲剧,也只能是个悲剧:我被想要反驳的那些给驳倒。
这种可悲性并不仅仅存在于如今,向过去望望,有很多类似的事情发生。是否我应该习以为常?是否我不应再抱怨什么?
错误。我对自己说。我不要做自己的奴隶。
是的。我对他们说。我不想招惹太多的是非。
两面性也是一个不会变的人类的本性。没有谁能够做到表里如一。
这也许就是可悲性的来源了。
11
天黑了,我的神经再一次面临崩溃,自然而然。我承认我脆弱,只是他们看到的也仅仅是这脆弱,却不知道这脆弱的来由。这让我很是郁闷。
于是我每逢此刻只能等待天明。
想在亮的世界里看到美丽。
只是明朗的时候,却看到更多悲伤。
那么我宁愿活在漆黑的天地中。
12
现代人都看不懂自己,我亦然。在日复一日中,我就好比一片树叶,飘来飘去,迷茫。直到有一天跌落,才结束这不确定的一切。
重感情,这一直是扣在我头上的一顶帽子,差不多成了一种摆脱不掉的负担。而我被它压在下面,有苦难言,只能默默的接受。但实际上我并不是一个专一的人,我的心很飘,我的内在很浮,也许没人知道,因为那该死的先行印象。
印象这东西是很可怕的,你接受了一些什么,在此后的漫长时间内,一般不会有太大的变化了。被刻在骨头上的那些,是一些根本不想再走的。它们成了你思想的常驻客,也就没法子轻易赶走了。
13
我讨厌做作的人,因为觉得那样很虚伪,这让我非常的恶心,总要被呕吐的欲望侵袭。
可是我自己也会做作,因为我要活着。
也许违背了自我观点的人会受到惩罚。
我害怕被罚,就改口说讨厌故意做作的人。
14
我喜欢清新的感觉。
那让我从睡梦中惊醒。
那让我从沉沦中觉醒。
可是,清新的感觉不常在。
所以我一般会在睡梦中沉迷。
所以我会在沉沦中迷失方向。
这些不是片刻可以改变的。
最终我就这样丢了自己。
15
喜欢的东西大多是得不到的,这几乎成为一个定律,那么是否说想要得到某样东西,就应当对它表示厌倦或是反感?我不知道,也不想知道。
从来没有过开始,却是那么的想和她在一起,却又隐隐的疼痛,隐隐的感到我们没有可能,却依然不想放弃,依然幻想那个也许只是幻想的所谓未来。
有过一次温柔的拒绝,却改变不了什么。一个形象在心中占了一个位置,其他形象就很难把这个位置夺走了。这个存在一旦被替代,也就无所谓是被什么样的存在给替代了。标准的只有惟一一个,其他的若想取代它,需要和这个“标准”来比较,却根本达不到这个原有的“标准”的程度,准确的说,总与它有一段的距离。所以,即使它最终在表象上取代了那个“标准”也无法从根本上成为那个“标准”本身。
就告诉自己说放弃,却害怕她受到外在的伤害。
我不愿看她受伤,宁愿为她负伤,也愿代她被伤。
而结果,也许总是一场伤。
怎样都可以。这可以是错误的美丽,只是千万不要是一场美丽的误会。
16
我们每个人的身上都有一条绳子紧紧的捆绑和限制着——本分的自我原则。
17
看到他们可以相互依偎。看到他们可以彼此安慰。
看到他们流血时有人抚慰伤口。
我不知道自己是嫉妒还是羡慕。
我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。
受伤了,只能自己舔舐流血的伤口。
我... -->>
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时间飞得可真快,当我终于又拿起手中的笔,才发现已有四个月没从这里流出什么文字了,这让我很是惶恐,向身边的镜子里看看,里面这个面容惨淡的人,居然敢自称自由撰稿人的家伙,他是多么的可笑啊!
我泡上一斛清茶,开始静下心来思考,我要想明白这么久以来我到底都经历了一些什么。混乱的思维让我很是感到疲惫,好像我的灵魂已被抽空,只留下一个空壳在这世间麻木而机械的活动似的。我突然害怕,却是莫名的。我不要再回忆,可是无法组织回忆如潮水般的向我汹涌而来。这样矛盾着,不停的反复着。我的全身都变冷,脑子里积蓄的却越来越多,突然,就那么简单的一下子,好像什么都不存在了。
2
看起来那个整体的爆炸消灭了记忆的存在。
实际上爆炸形成的碎片让记忆重返存在的状态。
现实与想象,果然是有距离的。
3
我回转身体向过去望去,希望能寻找到一些美好的东西,以给我现今的生活增添一些所谓的动力。我现如今的生活愈显平庸愈显乏味,这让我很是头痛,我的确想找些什么来填充一下这令人窒息的空白,好让我的生命不再如此苍白,这个要求应该不过分。
可是我的眼前只是模糊和不清。
也许是我自己根本不愿看清。
实际上,它本来就不是清澈的。
4
经历了一些事情后,我开始读懂一些什么,当然这只是我个人如此认为,我不能知道自己在他们眼中是什么样子的,他们在背后的指指点点不是我的力量所能够左右的,我深知自己改变不了太多什么,就试着改变自己。
可是一个人是很难改变原先那个自我的。
除非他原本就不清楚“自我”的含义。
我就是这个样子的。我努力改变着自己,就想尽力向他们靠近,却一阵接一阵的恐慌。我猜想,大概是由于害怕被他们同化,所以还怀着一种戒备和抵触情绪的缘故吧。
我无能为力,就怀疑了自己的能力。
他们又笑我没有骨气,喜欢否定自己。
只是我相信自己又能怎样?
少数服从多数绝对是不会变的真理。
5
好久没有见到阳光了,这时间太久,以至于我甚至忘记了阳光的味道。我想这不算作对神灵的亵渎,也不能说是背离了信仰。我很害怕报应,因为我相信报应。
你做过的每一件事情都会被记录在案,否认是没有用处的,你所能够做的,就只是诚实的交代你的一切过去,在法的面前,一切抵抗都是徒劳。
是所谓的“公正”让我们忽视了“正义”的存在。
6
行善的人们或许会遭受某种程度的惩罚。
而恶人却有可能享受良久的风光。
善恶有报也不是总在应验的。
因为时代在发展。上帝也有跟不上形势的时候。
7
那日被爱,却不懂用心去爱。
因而错过。
那日去爱,却不曾被那人用心。
因而错过。
为何会错过?
因为不懂珍惜拥有。
怎样珍惜拥有?
把自己当作是应得的所有。
应得的是哪些?
应得的就是不应失去的那些。
8
其实,这种看似简单平常实则晦涩难懂的语言在我们的生命中会反复出现,直到我们厌倦了为止。
9
有人提到“永远”这样一个敏感的字眼,我们不可能知道永远到底有多远,却又经常在说着它,这种矛盾不可改变,它就这个样子存在着。被怀疑的存在一直都是我们所处的社会中极其稳定的个体,虽然看起来它并不成熟。
这种故作坚强的幼稚会让我们觉得好笑,它本身也只是张开一道极细的门缝而已,想要进入,或是说发现到一些什么,在这个环境中看起来是没有可能的。
我怀疑着这一些,却找不到更好的方法去确认它们的真实,于是就什么也不说,什么也不做,平静的等待着下一个被期待的来临。
可我不知道将来临的又会是什么。
10
我笔尖下流出一些真实的文字,却往往被他们所嘲笑。他们说我在无病呻吟,却根本看不到我内部的伤痛。我极力解释说自己信仰某种存在的虚无,却又无法摆脱世俗的纠缠。这是一个现实的世界,没有了基本的“物质”我也就无法拯救自己热爱的“精神”
有点不甘心,想要反驳一些什么。
只是我依然一个人,孤军奋战,独木难支。
因此下场是个悲剧,也只能是个悲剧:我被想要反驳的那些给驳倒。
这种可悲性并不仅仅存在于如今,向过去望望,有很多类似的事情发生。是否我应该习以为常?是否我不应再抱怨什么?
错误。我对自己说。我不要做自己的奴隶。
是的。我对他们说。我不想招惹太多的是非。
两面性也是一个不会变的人类的本性。没有谁能够做到表里如一。
这也许就是可悲性的来源了。
11
天黑了,我的神经再一次面临崩溃,自然而然。我承认我脆弱,只是他们看到的也仅仅是这脆弱,却不知道这脆弱的来由。这让我很是郁闷。
于是我每逢此刻只能等待天明。
想在亮的世界里看到美丽。
只是明朗的时候,却看到更多悲伤。
那么我宁愿活在漆黑的天地中。
12
现代人都看不懂自己,我亦然。在日复一日中,我就好比一片树叶,飘来飘去,迷茫。直到有一天跌落,才结束这不确定的一切。
重感情,这一直是扣在我头上的一顶帽子,差不多成了一种摆脱不掉的负担。而我被它压在下面,有苦难言,只能默默的接受。但实际上我并不是一个专一的人,我的心很飘,我的内在很浮,也许没人知道,因为那该死的先行印象。
印象这东西是很可怕的,你接受了一些什么,在此后的漫长时间内,一般不会有太大的变化了。被刻在骨头上的那些,是一些根本不想再走的。它们成了你思想的常驻客,也就没法子轻易赶走了。
13
我讨厌做作的人,因为觉得那样很虚伪,这让我非常的恶心,总要被呕吐的欲望侵袭。
可是我自己也会做作,因为我要活着。
也许违背了自我观点的人会受到惩罚。
我害怕被罚,就改口说讨厌故意做作的人。
14
我喜欢清新的感觉。
那让我从睡梦中惊醒。
那让我从沉沦中觉醒。
可是,清新的感觉不常在。
所以我一般会在睡梦中沉迷。
所以我会在沉沦中迷失方向。
这些不是片刻可以改变的。
最终我就这样丢了自己。
15
喜欢的东西大多是得不到的,这几乎成为一个定律,那么是否说想要得到某样东西,就应当对它表示厌倦或是反感?我不知道,也不想知道。
从来没有过开始,却是那么的想和她在一起,却又隐隐的疼痛,隐隐的感到我们没有可能,却依然不想放弃,依然幻想那个也许只是幻想的所谓未来。
有过一次温柔的拒绝,却改变不了什么。一个形象在心中占了一个位置,其他形象就很难把这个位置夺走了。这个存在一旦被替代,也就无所谓是被什么样的存在给替代了。标准的只有惟一一个,其他的若想取代它,需要和这个“标准”来比较,却根本达不到这个原有的“标准”的程度,准确的说,总与它有一段的距离。所以,即使它最终在表象上取代了那个“标准”也无法从根本上成为那个“标准”本身。
就告诉自己说放弃,却害怕她受到外在的伤害。
我不愿看她受伤,宁愿为她负伤,也愿代她被伤。
而结果,也许总是一场伤。
怎样都可以。这可以是错误的美丽,只是千万不要是一场美丽的误会。
16
我们每个人的身上都有一条绳子紧紧的捆绑和限制着——本分的自我原则。
17
看到他们可以相互依偎。看到他们可以彼此安慰。
看到他们流血时有人抚慰伤口。
我不知道自己是嫉妒还是羡慕。
我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。
受伤了,只能自己舔舐流血的伤口。
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